Shikarnye_letnie_vechera


Глава 1 Выстрел.
Было такое чувство, что она слегка запуталась в выборе работы, красивая девушка - длинные, прямые черные волосы, строгое личико с неброским и правильным макияжем, неплохие манеры, но, в ее голосе да и в характере не было тех ноток которые присущи стриптизершам, что начинающим , что профессиональным, она была слишком домашней при всем ее желании казаться эдакой эксклюзивной стервой. Удобно откинувшись в офисном кресле я продолжал строить беседу по уже отлаженной схеме, череда вопросов провокационного толка сменялась вопросами о столь простых моментах, что это вводило ее в некий ступор но, позволяло мне более точно понять, стоит ли ее брать в клуб или, не смотря на хорошую фигуру лучше отказать, как ни как девушка запуталась внутри себя и это сулило проблемы на дистанции. ...yes boss..Hes is more приятно разбавлял нашу беседу, мы общались уже около получаса и хотя решение было принято мною на первых минутах , мне был приятен наш разговор- он забирал мою невесть откуда взявшуюся грусть а учитывая , что это было последнее на сегодня собеседование я не старался его прекратить а скорее наоборот, чтобы приятно ускорить себе окончание дня. Классика, подумал я , почувствовав в ее поведении нотки ,, мне надо идти ,, в ответ на предложенный кофе. Знал ли я, чувствовал ли то, во что выльется мое желание продолжить эту беседу? Я даже не представлял, да , что там представлял - Вы можете представить когда стреляют Вам в голову? - Может все-таки кофе? - Она была не против , но, ей действительно нужно было идти это ощущалось все сильнее. - Куда ты так спешишь ? Чашечка кофе не повредит твоим встречам) , да и куда ТАК торопиться, уже вечер, на свидание?-- Нет, просто я пришла не одна на собеседование и подруга ждет меня все это время в коридоре.- Вот те раз! Так давай позовем ее к нам, кофе хватит всем) - - Нет, она не пойдет, она стесняется и согласилась меня поддержать при условии , что не будет сюда заходить и вообще , она почти замужем- - Так! Зови ее и скорее а то девушка уже 30 минут стены подпирает , ей даже присесть там негде- Подумав пару мгновений Марина согласилась и показывая всей собой грацию , поднявшись из кресла направилась к двери, я же предвкушая кофе и приятный диалог а возможно и красивую подругу красивой девушки старался не выглядеть как довольный кот. Приоткрыв дверь Марина позвала подругу , недолгие уговоры и ...Знаете, пуля летит быстрее звука, по этому, при выстреле в голову Вы не услышите выстрел.
Все так же, теплым серебром из колонок звучал лаундж, наполняя приятными мелодиями пространство офиса, Марина отрыла дверь шире, впуская подругу в уютную ауру вечернего кофе и разговоров без темы, я смотрел в монитор, суматошно ковыряясь в бесконечных mp3 чтобы найти ну совсем уж модные и крутые треки для декорации этого вечера но, даже не оборачиваясь я чувствовал , что Марина в этот момент возноситься на созданный ею самой пьедестал, пьедестал конкуренции подруг. Все это длилось не больше нескольких секунд.- Здравствуйте.
И тут я обернулся... Я не услышал выстрела, просто в миг все перестало существовать для меня , все стало безразлично, как размытый фон на который не обращаешь внимания , воздух стал смолой а время просто встало как и остановилось все внутри меня - я смотрел на нее.- Алина, - представилась онаЯ не знал , что мне делать , я вообще в тот момент плохо соображал , да , что там плохо, спросили бы Вы меня мое имя - я бы просто замычал. Мой мозг превратился в студень. Золотые, вьющиеся большими локонами волосы до середины спины пышной копной ниспадали по ее хрупким плечам, большие серые глаза с такой глубиной взгляда, что Тихий океан просто блюдце, безукоризненно красиво лицо, лебединая шея, тонкие запястья и легкий набросок усталости. Передо мной была девушка из моих снов и мечтаний, много большей красоты чем я представлял в своих фантазиях , она эталон красоты и женственности. Все , что стало для меня важно теперь это увидеть ее хотя бы еще раз, пусть на миг, на мгновение и потому , что понял - это она, та ради которой я готов действительно на все. Но разговор так же продолжался хотя я и не осознавал, что я там говорю- все было на автомате, вопросы, ответы, улыбки. КАК мне увидеть ее снова? Это единственное о чем я мог думать в тот момент. Время шло и Алина посматривала на часы , да и видно было , что она несколько уставшая и это работало против меня , заставляя судорожно перебирать в голове варианты как узнать ее номер телефона или пригласить в бар. Да, я не мог сделать так на прямую, надо все-таки держать марку - собеседование обязывает и мои шансы, как и варианты действий таяли быстрее эскимо в жаркий день. Контакт, контактик, вкашечка, есть в нем такая хорошая штука как персональный адрес а еще круче , если Вам удалось занять легкий и простой , что я и сделал буквально за день до сего вечера и единственное , что я смог придумать это назвать именно его , в надежде , что Алина запомнит и заглянет на мою страничку. Господи, пусть она зайдет ко мне в вк, молился я в тот момент. Собирая остатки рассудка и боясь, лишний раз посмотреть на Алину я смотрел как она уходит с подругой под ручку по длинному коридору. Господи, пожалуйста, дай мне увидеть ее снова.
«Даа» - звучало в моей голове эхо каких то просто по детски восторженных эмоций хотя, что "даааа", мозг ответа не давал, эдакое сладкое и одновременно пустое '' дааа" когда буквы не выстраиваются ни в одно характеризующее слово, то самое послевкусие которое кружит голову метелью приятных воспоминаний ,в моем случае это было послевкусие от знакомства с Алиной и кружило оно мою голову не меньше торнадо. Обнаружив, что пялюсь в выключенный монитор уже как десять минут я поймал себя на мысли, что сегодня в моей жизни наметился очень крутой поворот..., интуиция, мать ее , когда не знаешь что будет но, чувствуешь размах событий. «Она уже почти замужем» - колким штырем пробила мой шар надежд и грез брошенная Мариной фраза и всплывшая НУ ВОТ ИМЕННО СЕЙЧАС. Эээх... Мечты, мечты, куда Вас понесло?! Как же повезло кому то! Алина...Протрезвев от сладкой неги мыслей я решил бросить себя в пучину где властвуют бармены, джаз и шустрые и приветливые официаты, пара "Московсих мулов" это самое то , что мне сейчас нужно, эххх...Алина... она уже почти замужем...отвратительно звонким колокольчиком звучало внутри, это не давало мне ну никакого покоя, словно натирающий ногу задник на новых туфлях- вроде и не болит но раздражает, и в конечном счете превращается в китайскую пытку водой. Кто сталкивался с таким, а тем более во время важных встреч согласятся со мной. Летний вечер своими широкими объятиями радостно встретил меня выходящим из офисного центра и ,как старый друг , стал рассказывать мне историю остатков моего сегодняшнего дня и, что бы услышать эту историю целиком я уверенно шагаю в сторону бара. - Бл.ть НУ ПОЧЕМУ ОНА ПОЧТИ ЗАМУЖЕМ?!!!
Лето, обожаю его, со всей его духотой и запахом горячего асфальта. Лето - это наверно некий концентрат радости для всех, у кого зима за окном девять месяцев в году. Наверно, поэтому широта Русской души пропорциональна размеру гулянок и размаху веселья из нее вытекающих, не успел погулять летом - все, словно медведь, не запасший жира перед зимней спячкой. Отсюда и это огромное количество кафе и баров, и просто каких то не до конца понятных мест ярко предлагающий этот " концентрат" хоть бутылками хоть по 50 грамм и крепости на выбор, на мой взгляд, наиболее раскрывают вкус " концентрата"- коктейли - сотворенные магами барной стойки эликсиры открывающие порой неведомые чакры, а иногда и все разом. Но пожалуй один из главных моментов в выборе бара для меня -это наличие летней террасы, только на ней, расположившись у самого края невидимой черты отделяющей тебя от остального города ощущаешь себя словно в театре, наблюдая за этим самым городом который отделила эта черта превратив его из привычки в некую философскую чашу, за неспешно гуляющими парочками, за машинами, за плавным укутыванием в темные объятия ночи. Расположившись в кресле, в самом дальнем углу такой террасы, я медленно проваливался в теплый июльский вечер.- Что для Вас - приятный голос молодой девушки официанта слегка меня встрепенул- Московский мул- попросил я - Вы будите один ?- ее вопрос неожиданно хлесткой пощечиной прилетел в мое затуманенное одиночеством сознание.- Что? То-есть? А, да. Один.- я не сразу сообразил что ответить на столь простой вопрос, он как то выбил меня из колеи привычного хода мыслей. Один... А почему я собственно один? А вот потому, что - мне 37, лысый, глаза карие, фигурой ну очень далек от тех загорелых подкаченных парней с " кубиками" на животе , что так нравится девушкам, у меня нет машины, я ненавижу пиво, футбол, шансон, тату и пирсинг, хипстеров и пидорасов, последние два для меня одно и тоже, последние 15 лет я работаю в довольно специфичной сфере - стрип-клубы. Приятно познакомиться, меня зовут Александр и да, я профессиональный управляющий стрип-клубом, уж так сложилось . Но, не нужно зависти, равно как и ненависти и об этом немного позже. Так вот - одиночество, именно мое "знание" женского нутра и позволяет мне гордо самому с собою наслаждаться коктейлем в этот июльский вечер, тем более покрытая капельками конденсата медная кружка в которой его принесли призывно стоит передо мной , матовым блеском отражая приглушенное освещение.
Безжалостную духоту летнего дня плавно сменяла ласковая лентяя ночь, кусочки фраппе в моем коктейле мириадами звезд ночного неба, переливались искрящимися огнями, словно млечный путь был сотворен в медной кружке умелым барменом. Была уже почти полночь , народу в баре стало больше, музыка громче, танцы.. да, начались танцы и они стали откровеннее. Когда занимаешься чем то достаточно долго , начинаешь видеть то, что никогда не увидят другие, те мелочи из которых все состоит, все те нюансы которые решают, весь клубок шагов и действий распутывается в одну прямую нить, показывая все узелки и слабые места. Вот и мой взгляд уже автоматом отмечает какие то моменты и я на перед знаю почти все , что касается моей работы. Ох, что то я разоткровенничался. Может жара а может коктейли расслабили и слегка отпустили мой внутренний стоп- кран. - У нас очень вкусный салат Цезарь - вырывает меня из моих мыслей все тот же официант- Да- соглашаюсь я - Цезарь с куриным филе и еще один мул- Услужливо улыбнувшись девушка официант мгновенно растворяется. Дааа Саша, по ходу попал ты парень и плотно - вязко склеивает меня очередная мысль, по ходу дела на сей раз тебе точно не отвертеться - вторит ей вдогонку следующая, ПОЧТИ , но не ЗАмужем - словно осиновый кол в вампира третья мысль вонзилась прямиком в сердце не оставляя шансов мозгу на всякие там сомнения. ПОЧТИ...ПОЧТИ.. я ерзал на кресле словно танцевал ламбаду сидя ...ПОЧТИ... И это "ПОЧТИ" в корне меняло все и значит у меня был шанс , пусть один , пусть на триллион но, он был...Алина...Сколько нолей в триллионе?
Время не знает чувств , или как иначе, если в самый разгар барного настроя, взглянув на часы ты видишь цифры знакомые со школьной скамьи и как бы говорящие тебе - парень это урок математики твоего сна, и сумма чисел на экране телефона кричит о том, что это будет вычитание твоей работоспособности из завтрашнего дня. И рука вновь набирает знакомый номер такси- 7788 позвони и мы подбросим - весело сообщает мне голос режима ожидания - Ну, ок... - Неманская 25 сообщаю я диспетчеру и переключаюсь сам в режим ожидания пепелаца. Как же я зае.ся быть один , думал я пробираясь к выходу через всю эту веселую толпу тех самых прекрасных парней и девушек которым Вы оборачиваетесь в след увидев их на улице, во мне была одна единственная мысль и ОНА меня думала - это Алина , что если так и есть и это она самая- та , ради которой я готов идти дальше любого конца ? - Как поедем- убил всю нежность момента голос небритого водилы- Как быстрее- бросил я и уставившись в окно просто смотрел, позволив себе не думать ни о чем эти минуты поездки.Мы быстро доехали к моему дому- я живу в трёхкомнатной служебной квартире , абсолютно один и это дает некие плюсы, равно как и минусы тоже. Пустота " трешки" наполнилась моим возвращением но, " московские мулы" знали свое дело и уверенно тащили мое тело в кровать а учитывая мой урок математики я был с ними полностью согласен.Привет Морфей) Поболтаем?)
Глава вторая - ВКашечка , родной, любимый.Если ты чего то очень сильно хочешь , то вся вселенная будет помогать тебе в этом. П. КоэльоПривычка засыпать когда уже рано и просыпаться когда еще рано как то сама собой появилась за годы работы в индустрии ночи - стрипе, когда луна становиться солнцем а солнце видишь так редко, что стремишься делать это как можно чаще. Эдаким бодрым пионером утро обнаруживает меня лежащим в самой расслабленной позе по самому центру кровати и ,в ответ на яркость картинки вяло закрывающему глаза скомканным одеялом. Я отношусь к тому маленькому проценту людей, которые любят свою работу, любят тотально и она отвечает взаимностью и это как ни странно позволяет мне отдавать всего себя именно ей, моей работе - моей любви. Вот и сейчас , немного привыкнув к утреннему свету я вскочил с постели бросая себя сперва в душ а затем на кухню. Не люблю вытираться после душа, все эти капельки свежей росой добавляют и дают чувство, какой то по настоящему утренней бодрости. Интересная мысль, надо будет проверить ее зимой , с этим раздумьем я уселся пить свой утренний кофе. День обещал быть продуктивным - переговоры с китайцами, встреча по звуку, собеседования ( да- да, они самые) ну и общие работы по клубу , созданием которого я и занимаюсь . Сейчас как раз та самая стадия когда до открытия чуть больше двух месяцев и все и вся работают в авральном режиме, конечно для красного словца может и преувеличил но, некая суета все же есть. Как всегда я первым открыл двери офиса, странно, ничего не поменялось , все было на своих местах , вот только каждый предмет, каждый уголок офисного пространства в голос орал мне о вчерашней встрече с Алиной. Это был гомон который не остановить- вот кресло на котором она сидела , кричал офисный стол. А на меня она смотрела , еще громче кричала стена, по мне она сделала 15 шагов , надрывался ковролин и мне казалось, что аромат именно ее духов наполняет все пространство вокруг. Весь этот шквал голосов прервал звонок учредителя, который знал мою любовь к работе и пользовался этим, что мне льстило. Поговорив минут 20 и отрезвев окончательно( как я думал) от Алины - всё-таки утро вечера мудренее я принялся за дела. Мне приятна демократическая обстановка в офисе , когда звучит музыка и все друг с другом на позитиве, вот и сейчас , запуская свой плейлист я старался угодить не только себе но и своим коллегам.- Привет- раздался за спиной звонкий голосЭто наш юрист Оля. Оля -обладательница отменной задницы при не менее отменной фигуре , к тому же блондинка а в сочетании с почти эротично- мультяшной внешностью делающие ее объектом фапа почти всего офисного планктона минимум на нашем этаже. - Привет- так же бодро ответил яНа ней были узкие джинсы и белая , не скрывающая достоинств футболка и туфли на каблуке. Одним словом норм и точка- Ты, какой то слишком бодрый. Опять не спал и на кофе? - отметила мою суетливость Оля- Ох Олька, что вчера случилось....- И взорвавшись всеми своими эмоциями я поведал ей свою вчерашнюю историю Смотря время от времени в ее синие глаза я чувствовал интерес , хотя свои видом она старалась быть выше.- Нунезнаю - в одно слово произнесла она - Сколько ей лет? А она работает или учиться? Так она же почти замужем? Сыпала Оля вопросами на которые я ответа не знал.-Ты где работаешь и сколько лет!? Осадила она мою прыть - Сам ведь все прекрасно знаешь, последовал контрольный. - Знаю - нехотя пробубнил я под нос- И так, что ты нам на сегодня приготовил? Поставила жирную точку Оля в этом направлении беседы.- Китайцы! Оля взялась за голову. - Да Оля и это международный договор и готовит его тебе и сейчас- Как говориться - Вы хотели пати – на те. И офис зажил привычной жизнью, размеренно гудели компы, музыка обрамляла все красивым фоном да и я поддавшись общему ритму сузил все свои мысли исключительно до рабочих моментов.
День шел своим неспешным и увереным чередом, все было в нем на столько просто, предсказуемо и понятно , что фраза рутинный шаблон как нельзя лучше его характеризовала. Близилось то само время, когда рабочий день еще не закончился, но все уже собираються домой стараясь ускорить ход времени хотябы чуть- чуть устраивая обсуждения чего либо, чаепития или просто серф инета. Мне было непонятно. куда они все так спешат, ведь есть работа, она приносит удовольствие- разве Вы через силу учились и заняли эту должность? Доход- больше работаешь- больше получаешь, наконец она неитрализует всю эту рутину бытия , с просмотром сериалов на кухне за чашечкой чая, созерцания когда то любимых обоев и всех этих мелких но неприятных как комариный укус домашних склок. Перекинувшись парой фраз с Олей я стал составлять план своего вечера, вечера, когда офис скидывал с себя покрывало дневной суеты и раскрывался особой, тайной романтикой, когда нарочито деловая строгость сменяеться на легкую безмятежность , словно молодая, официально одетая учительница расстегнула еще одну пуговку на своей блузке показывая совсем слегка то, что воображение тут же дорисует самым смелым образом. На остаток дня у меня было четыре собеседования и одна встреча я никуда неспешил и серфил контак - Может она не запомнила мой адрес или действительно небыло шансов? А может ее нет в вк? Унылые мысли лениво роились в голове но, небыло ни малейшего намека на ее присутствие на моей странице. Может позвонить Марине и спросить ее номер? - благо все кто приходит на собеседование заполняют анкеты , в Марининой был не только номер телефона но и страница в вк. Коварный план мозг выдал на раз- я решил пригласить Марину на кофе и уже в непринужденной обстановке узнать телефон Алины. Придумано- сделано, и вот уже отправлен запрос на добавление в друзья а в догонку - Приглашаю тебя на чашечку кофе)Она была в сети и довольно быстро добавила меня, однако мой план потерпел фиаско даже не успев развернуть фланги.Видимо мое предложение Марина расценила как флирт а учитывая то, что я ее руководитель выглядело это совсем уж фривольно и получив от нее конкретный но дипломатичный отказ решил больше не делать попыток в поисках Алины а принял , что будет как будет, - если суждено значит встретимся. Стук в дверь а всед за ним милое девичье личико - Здравствуйте, здесь проходит собеседование?- Привет, да, здесь. Проходи , не стесняйся, присаживайся где удобно- убаюкивающе деликатно превлагая девушки расположиться .Она садиться в кресло напротив меня и замирает в красивой ну уж никак не удобной позе и это режет глаз.- Это удобное кресло, садись как хочешь- стараюсь я снять с нее весь напускной опломб и не дожидаясь действий с ее стороны начинаю первым- Что тебе рассказать? Ха, один из моих любимых приемов застающий врасплох я отдаю инициативу вопросов ей становясь как бы сам в позицию пришедшего на собеседование. На самом деле все вот как - слыша ее вопросы я составляю гораздо более точную картину интересующих ее аспектов , по мимо этого некоторые вопросы может задать только знающая стрип девушка а это дает понимание ее опыта или отсутствие такового, к тому же такая постановка беседы расслабляет ее давая ложное чувство , что диалог ведет именно она.Да, этой сфере бизнеса как то особенно осторой бритвой проявляют все моменты касаемые общения и чувства человека, словно психологи стараються прочитать друг друга всячески скрывая при этом свою суть.А дальше все то же, все так же , по отработаной схеме. Череда фраз лиш меняет места, интонация правильно акцентирует моменты , тембр голоса всегда один и тот же.И вот уже закончилось последние собеседование а ощущение ,что только первое. Все эти милые девичьи лица, точеные и не очень и совсем не точеные фигуры, все эти взгляды, визажи, жесты, фразы, манеры, духи, походки давно превратились для меня просто в экспонаты которым я ставлю оценки и решаю стоит ли их выставлять в нашем музее , никаких чувств а уж тем более желания девушки нашего круга у меня не вызывают. А многие даже больше- вызывают отвращение.
Все эти 15 лет я почти кадый день не говоря уже о ночи наблюдаю девушек в почти одетом состоянии, если можно назвать одеждой ту малость материи, что составляют наряд танцовщицы и которой порой не хватит даже на обычное полотенце и совсем не одетом виде , когда после танца, не говоря уже о private dance, они вызывающе доступные проходят по залу демонстрируя всем свои достоинства грамотно подчеркнутые клубным освещением . Все эти годы я наблюдаю то, как эти " невинные ангелочки" с полу слова разводят гостей ( а наши гости это мужниы 45+ из бизнеса) на деньги, составлющие порой зарплату обычной семьи за год, как не стесняясь и хлопая нарощенными ресничками , предлагают гостям выпить вина( за их разумееться счет- это консумация) без колебаний заказывающие Шато Марго премьер Крю 1956 г ,- Ведь кот у нас такой повод , я станцевала тебе свой первый в жизни приват- реснички не перестают хлопать а губки автоматом надуваються в уточку. Я наперед знаю к чему задаются каки либо вопросы задолго до раскрытия главной темы в беседе, на " раз" читаю любого человека , и по почти невидимым обычному глазу моментам понять , что к чему . Девушки потеряли свою власть надо мной . То, что так будоражит сердца многих мужчин для меня стало привычкой. Я был с ног до головы покрыт метровым слоем брони из легированой стали перед которым шло такое количество железо- бетона, что даже Адриана Лима не смогла бы меня совратить , даже если бы очень захотела- примерно такой прочностью обладала моя защита от девушек , наработанная годами тесного с ними общения и как следствие понимания многих моментов касаемых" слабого пола" Самые навороченные сигнальные системы предупреждали меня мгновенно и за долго до того как какая то девушка решила преминить ко мне чары своего обаяния . Такую вот профессиональную деформацию я получил но, были и свои плюсы , которые не раз спасали меня от хитро раставленных капканов и ям. Пользовался ли я доступностью для меня этих девушек? Во первых , пожалуй главное правило НИКОГДА не спать со своим персоналом , второе - субординация. Но конечно, на заре своей карьеры я успел насовершать ошибок которые позволили моей брони намертво прикипеть к каждой клетке меня. Ну вот и начинаеться моя встреча по свету. Она пройдет быстро и очень хорошо , я же сразу после нее поеду домой и лягу спать .Взглянув перед выключением компа в вк я не нашел чего искал - Алины небыло а очередные сообщения о записи на собеседования я отложил на утро.
В триллионе двенадцать нолей и я ощущаю себя все больше одним из них в системе чисел Алины. Прошло уже три дня с момента как я увидел ее и , как неожиданно она яркой вспышкой сверхновой ослепила меня своей красотой, описывая которую у меня дрожат пальцы ,так же быстро она исчезла ,оставив лишь яркий след на небосводе моих надежд увидеть ее вновь. Да и действительно, лето хорошая пора для свадьбы и наверно именно сейчас она примеряет на себя белое платье невесты , превращающее ее и без того божественную красоту в совсем уже сводящий с ума эталон самого прекрасного что могут увидет глаза. Интересно, кто этот счастливец кому судьбой дано вести ее под венец? Поиграв немного фантазией на струнах своих нервов и решив , что мелодия получилась из ряда вон плохая , я принялся проживать очередной день . Стройка в клубе шла полным ходом и по плану , так что раздав указания прорабу я решил , что в офисе а тем более с кондиционером я как то выгодней смотрюсь и быстро согласившись сам с собой направился к цитадели принятия решений. Стояли просто шикарные летние вечера, вот и сейчас, один из них я наблюдал через окно офиса с несколько детским восторгом смотря как небо меняет свои тона отпуская солнце за горизонт . Простояв так какое то время я непреодолимо захотел того " концентрата" и в принципе знал маг какого бара сотворит очередное чудо для меня в виде коктейля . Вяло елозея мышкой по столу я собираля уже было выключить комп, но, вспомнив про вчерашние сообщения от девушек решил быстренько ответить на них. Алине Совицкой нравится Ваше фото, сообщает мне ВК демонстрируя сердечко лайка. Вам же знакомо ощущение той самой тишины перед бурей подчеркиваемое таким же тихим ветром? Ощущение вылитого на меня ведра кипятка пришло несколько позже, сейчас же вся вселенная замерла вместе со мной не в силах даже вздохнуть, так замирает дыхание когда не ожидая , за доли секунды становишься обладателем джек- пота, та самая секунда растянувшаяся в вечность между ожиданиями и пониманием того , что произошло. Удар замершего сердца заставляет меня вздохнуть как тонущего неожиданно вынурнывшего на поверхность. То, что творилось сейчас в моей голове никак нельзя было назвать ни сознанием ни рассудком это было натуральное месиво из мчавшихся с неимоверной скоростью мыслей и только обжегший пальцы огонек сигареты показал мне, что я уже пять минут без какого либо движения сверлю взглядом этот лайк
Словно севшую на запястье бабочку я боялся чем то спугнуть Алину, каким то действием или словом а может бездействием или не сказав что то и она снова исчезнет , упорхнув , оставляя часть своей красоты лишь в воспоминаниях. Так трясуться отличники перед защитой диплома.То , о чем я просил всю вселенную она мне дала - шанс и я готов использовать его по полной. Трясущимися пальцами я стараюсь совладать с мышкой и кликнув на ее фото попадаю на страницу Алины . Мне интересно все - музыка, фото, видео, друзья ( да-да надо знать соперников в лицо) цитаты на стене , подписки...Но первое что я делаю это смотрю на ее фото , точнее она с него смотрит на меня - чуть вздернутая голова слегка запрокинута в бок, аристократичность ее лица на фото подчеркивает едва уловимая улыбка, ее губы...глаза...золотой водопад локонов на хрупких плечах...фигура...Скажите, есть ли у понятия идеал превосходная степень?- Очень красивая девушка- оставляю я комментарий под фото вместе с лайком.Господи...я вижу на одном из фото, что у нее не серые а радужные глаза , в которых весь космос . Я впитываю в себя словно губка все , что могу найти на ее странице но, как же этого мало я хочу знать о ней больше.В ответ на мой комментарий она шлет мне сообщение и мы начинаем переписку. Словно сапер я стараюсь не устроить взрыва могущего раскидать нас в разные стороны так и не дав реализовать мне мой шанс. Кипяток струился по моей спине мгновенно сменяясь ледяным холодом и наоборот, пальцы дрожали а сигареты таяли одна за одной. Глядя со стороны, я наверно был похож на человека выпившего литров пять энергетиков - весь трясусь, суечусь, совершаю какие то непонятные движения, ерзаю в кресле так , словно подо мной расколенная сковорода при этом не отрываю взгляда от монитора с открытым фото Алины. Мои мечты сбывались , тетушка Судьба дарила мне свою самую красивую улыбку и этим подарком было согласие Алины сходить со мной в бар, с одним " но" - она сама выберет какой. Да какое это " но"?!!! Любой бар , только скажи какой ! Алина выбрала новый, недавно открывшийся Дак-бар , ох уж эти хипстерские названия ...бар Дак - бородатый креатив. И договорившись на завтра на девять вечера она попрощалась и вышла из сети
Я смотрел вновь и вновь ее фото жадно впитывая в себя каждую деталь , Алина была нереально фотогенична , вслушивался в каждый трек ее плейлиста- у нее был прекрасный вкус в музыке а отсутствие даже намека на шансон еще выше подняло Алину в моих глазах. Всего лишь 45 друзей? Я был удивлен, при современных темпах общения и тем более у столь красивой девушки их должно быть в разы больше , но мне было приятно , что Алина не разменивает себя на непонятно с кем общение и флирт , и еще один плюс упал в ее копилку. Знаете девушки, то количество парней и лайков от них к вашим фото, что в вк что в инста не говорит о том, что Вы красивая и им интересна ваша жизнь и душа , это просто количество парней желающих Вас трахнуть и не более того. Добравшись до списка друзей я принялся изучать каждую анкету ощетиневшись всеми своими антенами и радарами , все мои системы прощупывали и тут же анализировали все , что могло как то касаться Алины. Я не нашел ну ничего подозрительного ни одного " левого" момента ни точто в друзьях но и в камментах и даже в лайках. В друзьях были в основном девушки, пара каких то несуразных парней и ее брат о чем я догадался по одинаковой фамилии и некой схожести черт между ними. Наверно я бы провел за ее страничкой еще часа три , но время незаметно пролетевшее за моим любопытством приближалось к часу ночи и чтобы выглядеть уже сегодня хорошо я поехал домой.Наматывая очередной киллометр от спально до кухни и обратно я все четче понимал, что спать я сегодня не буду. Бесконечным роем, с шумом ,в голове крутились мысли о сегодняшней встрече с Алиной, миллионы вариантов развития событий ломая друг друга наперебой кричали мне свои аргументы, я безостановочно хлебал кофе и курил. Ночь сменило утро а утро день , день сменил вечер примерно с такой скоростью прошли для меня эти часы . Посмотрев в инете адрес этого Дак бара я обнаружил , что он буквально в сотне метров от офиса , моя же привычка работать на опережение отправила меня к нему почти за час до нашего с Алиной свидания - за одно разведаю, что да как там внутри- решил я и ускорил шаг. Мудаковатость хипстеров всегда выводила меня из себя , вот и сейчас , находясь по указаному самим баром адресу Дак бара небыло. Был клевер бар, эверест, туборг, какой то ресторан и не намека ни на один Дак. До заветных 21-00 оставалоь минут десять и я как сумашедший метался по улице стараясь хоть у кого то выяснить расположение этого хипстерского тайника. Эффект был равен ничему, никто не знал , все лишь пожимали плечами . Черными буквами на черной табличке красовалась Дак Бар - шедевральная реклама подумал я и сделал шаг в черную (вы тоже удивлены?)дверь этого заведения. Место было воистину хипстерским, тоесть мудаковатость сочилась из каждой его точки , растекаясь ручьями к моим ногам. Это было место в 15м2, двумя столиками и только за одним из них были сидячие места, дешевая барная стойка конечно же должна была подчеркнуть концептуальность этого места а уставленное за ней баночками со специями пространство подчеркнуть илитность и эксклюзивность этого места.Наверно мне повезло и народу не ожидалось на всякий же соучай предупредив барменов о том что столик с диваном занят я пошел встречать свою мечту. Как и полагаеться истиной леди Алина задержалась на пятнадцать минут , заставив меня изрядно поволноваться , если честно. Расплатившись с водителем я открыл дверь подавая ей руку- Привет- сказала она мельком взглянув в мои глаза- Привет- я не знал как мне сдержать довольную улыбку , и тут я впервые прикаснулся к ней. Теплый бархат ее нежной кожи словно опиум погрузил меня в состояние перманентного транса , ее руки были настолько женственными и нежными , что мне хотелось дежать их в своих ладонях вечность, слегка сладковатый аромат ее духов пьянил и очередным но далеко не последним ударом ее красоты и обаяния стал ... Что стал я признаться честно не могу и потому, что мой мозг был отправлен Алиной в полный нокаут и все что происходило я воспринимал сквозь сладкую негу Алининого присутствия. Я таял....прикасновения плавили мой металл, ты элемент номер мять ни дать ни взять, как нельзя лучше спели Бумбокс об этом моменте.Но вот мы уже за столиком и нам приносят меню , Алина полагаеться на мой выбор, я заказываю два московских мула и мы погружаемся в изучение друг- друга. Она рассказывает, что работает сейчасв банке и учиться на фармацевтаЯ открываю небольшие тайны проектаНаш разговор настолко легок и приятен, мы находим почти все темы общими и интересными обоим . Она с любопытством изучает меня я же обнаруживаю себя в следующем сосоянии и месте Представте, что в мгновение ока Вы оказались на залитом солнцем цветочном лугу, где миллионы самых прекрасных ароматов наполняют Вашу грудь, синее, поддернутое легкими белоснежными облаками небо венчает ласковое солнце, Вы босиком стоите в этом сочном разнотравье и медленно опустившись раскидывая руки в разные стороны ложитель на спину и глубина неба проникает в каждую Вашу клеточку. Представили? Вот и я обнаруживаю себя в этом состоянии на этом лугу и без какой либо своей брони. Именно так я почувствовал Алину. В одну секунду я понял, что не имею от нее никакой защиты, вся моя броня превратилась в пыль унесенную прочь , все мои радары были полностью заглушены , я был перед ней самим собой. В ней же небыло ни одного намека на фальш и игру , она была как то по детски наивна и не испорчена , я просто не верил в то , что не сплю , я был рядом со своей мечтой
Во истину - влюбленные часов не замечают. Я же был не просто влюблен в Алину , с первого мгновения как я увидел ее я точно знал , чувствовал всем собой - это ОНА и в моей жизни других не будет.Чувство любви как и взрыв - расширяеться и , то , что сначало казалось выстрелом -оказалось всеголишь началом ударной волны от взрыва под названием любовь . Я не мог обьяснить себе , что происходит со мной , я таял, от распиравшей меня нежности к Алине , от ее наивной простоты, от отсутствия в ней надменности и пафоса, от красиво поставленной речи, голоса, от какой то просто слепящей своим сиянием внутренней чистоты, как буд то она была не от мира сего и конечно ее ангельская красота... В Алине небыло ни капли той грязи, которую я наблюдаю так долго по роду деятельности , словно все эти годы я был заперт в подвале с затхлым, спертым воздухом и вруг меня перенесли наберег моря где я полной грудью вдохнул свежий морской бриз. Этим бризом для меня стала Алина и с пугающей быстротой до меня все четче доходило, что без этого бриза я уже не смогу. С большим удивлением обнаруживаю , что мы уже два часа узнаем друг - друга , появляються новые темы , я замечаю у нее родинку на безымянном пальце, она интересуеться моей работой,я отмечаю как же ей идет это белое платье, она смотрит мне в глаза, хотя нет , она смотрит мне прямо в душу . Так легко мне небыло ни с одной девушкой , посматривая на часы и Алинину реакцию на это, я, в надежде ,что она согласиться предлагаю переместиться в довольно таки сносный Мохито бар, благо он недалеко, даже близко - метров 500. - А я ни куда не спешу- с улыбкой отвечает Алина.Биение моего сердца больше напоминало баробанную дробь. - Никуда не спешит...это значит, что возможно и всю ночь начинавшую раскидывать свои крылья мы будем вместе. Толпа народу и глубокие басы встречают нас у входа, быстро пройдя фэйс- контроль мы пробираемся к барной стойке- Алиночка, что тебе взять? - А что будешь ты? Бессонная ночь предыдущего дня утвержала , что пить я буду водку с берном и это ну ни разу не напиток для девушки и уж тем более на первом свидании- Водку с берном- ответил я виновато пожимая плечами- Возьми и мне, попробую, что ты пьеш- лукаво улыбнулась она . Блеск в ее глазах говорил мне- парень, ты мне тоже нравишься и, если ты не такой как окружающие нас " альфачи с воспаленными половыми гландами" шанс данный тебе судьбой может быть положительно утвержден самое ближайшее время. -Окей- и озвучиваю заказ бармену.Два рокса с синим и красным содержимым попадают к нам в руки- Фу , какая гадость- мило скривив личико заявляет Алина- Сам пей- и шутливо хмурясь занимает мою вторую руку своим бокалом.- Хочу потанцевать - сообщаем она мне и сделав пару шагов от стойки бара попадает на танц- пол.За эти два ее шага я успеваю отметить несколько танцуль , что приходили к нам на кастинг и мне точно не хочеться хоть как то посвещать их в свою личную жизнь и уж точно не сейчас . Какая же она грациозная, ее движения настолько красивы , что я не могу оторвать от нее взгляда и она это знает . Словно показав мне короткий трейлер ( она танцевала буквально минуту) Алина подошла ко мне и...я обнял ее.Я боялся даже дышать, но она была не против , я обнял ее за талию немного касаясь пальцами живота, она повернулась ко мне спиной и положила свои руки поверх моих а я вдохнул аромат ее волос....ТОЛЬКО СЕЙЧАС я начинал ПОНИМАТЬ значение слова наслаждение. Акустика JBL не самый лучший вариант , но, здесь ее хватало с избытком, что лишало возможности говорить по душам предлагая в замен , пробирающие низы и порции зрительных эмоций от царящих вокруг танцев, маги барной стойки , раскрывали с помощью своих элексиров чакры всем желающим . Мы с Алиной приняли это предложение и остаток ночи , говоря на ухо друг — другу обсуждали и смеялись над тем что творилось вокруг - вот какой то самец пробует склеить ну хоть кого то, вот откровенно деревенские девушки бросив сумочки на пол танцуют вокруг них хороводом, вот гламурные кисы , задрав мордашки пытаються показать Ылитную Ылитность потягивая в лучшем случае Советское Шампанское но, Ылитно и гламурно. Неотвратимо наступало утро. Тот момент когда все становится другим - другие цвета, другие запахи, другие мысли, все другое, когда утренняя тишина не пугает а предупреждает , что ночь не длиться вечно и даже глубокие басы звучат не так пробирающе. Выйдя из бара и разумееться нехотя я звоню в такси, все тот же голос холдера просит меня позвонить что бы они меня подбросили а взявший трубку оператор не мог порадовать на машиной раньше чем через пол часа. Мы соглашаемся и идем на летнюю веранду рядом с баром . Мягкий диван позволил нам уютно на себе расположиться. Я нежно обнимаю Алину, она положила голову мне на плечо а я украдкой целую ее волосы. Господи, неужели и правда она почти замужем а я всего лишь флирт, игрушка, перед ее обетом любить и хранить верность другому? - словно ржавым рашпилем провели по моим мозгам, проскальзнула мысль. Да, я испугался, по настоящему.Официант не просто долго не шел - он исчез и , набравшись духу я предлагаю пить кофе не здесь а у меня дома.Незнаю скольки зарядный пистолет у нее с собой, но, стреляет она всегда в 10- Давай- без тени сомнения соглашаеться онаПуля вошла мне прямо в лоб выключая остатки сознания.Если бы Алина почувствовала во мне хоть каплю, хоть намек на пошлость и похоть , то просто бы исчезла и наверно даже без " пока"Она же знала и чувствовала, что мне не интересен " просто секс" с ней , мне нужна она вся, я хочу обладать ею , всей, целиком, без остатка.
ВОТ ТЫ СУКА Марина- таким был девиз моего сегодняшнего дня . Ну надо же, вот ведь сучка, бл.ть, крутилось в моей голове. Это ведь поступок, так познакомить со своей подругой, что бы не у меня не у нее небыло шансов- всего то как бы невзначай сказать , что мол скоро свадьба у подруги. Конечно я знал каких размахов достигает конкуренция между девушками и не важно, подруги они или нет но, от Марины таких ходов я признаться не ждал. Я небыл зол на Марину, отнюдь, улыбка не сходила с моего довольного лица, было похоже, меня можно было сравнить с генералом , и армия под моим коммандыванием в последний момент раскрыла коварный и хитрый замысел неприятеля и одним точным ударом в ответ безоговорочно победила . Ну окей , Марина, добро пожаловать в клуб.Мне хотелось петь , лучи радости и позитива исходили от меня наполняя светом все вокруг, словно довольный идальго из мюзиклов я готов был кружить незримый танец от наполняющего каждую мою клеточку счастья - я смаковал каждый миг проведенный с Алиной. Вы замечали, что радостный , влюбленный человек все делает немного иначе чем остальные? Некоторые конечно начинают творить , за частую чудеса, еще чаще в перьях, в большинстве же своем у влюбленных все получаеться легко и как то сразу правильно и хорошо и все радует и даже меланхоличные Cold Play со своим Paradise не вызывают заложенную в них грусть , а трансформируются в романтику. Вот и у меня по всем этим пунктам было 100% совпадение. Удивительно легко прошла рассылка о начале тренингов и тренировок для танцовщиц, строители , обычно отличающиеся уникальной способностью тупить , с полуслова понимали все, что я от них хотел и даже ускорили сроки, китайцы, договор с которыми подготовила Оля , на удивление легко согласились со всеми нашими условиями и оставалось только перечислить им деньги и даже девушки, которые хотели прийти к нам на кастинг стали красивее что ли. Воскресенье показывало свою середину словно сочное, разрезаное пополам яблоко Не те привычные 12- 00 а скорее 16-30 разделяющие пополам ощущения начала и конца рабочего дня для большинства, когда сперва корридоры и лестницы с лифтами а позже и улицы с проспектами захлестнут волны офисного персонала спешащего куда угодно только бы прочь из рабочего пространства. Именно эти часы , когда офисы начинают пустеть , были выбраны мной для начала кастинга - зачем лишний раз вводить в фап несчастных менеджеров !?) Буквально через несколько минут в мою дверь постучит " маленькая коралловая рыбка" Я же безостановочно листаю фото Алины, слушаю ее музыку все глубже вдыхая морской бриз... А вот и тот стук в дверь . Но стоп- ловлю я себя на мысле Я НЕМОГУ БОЛЬШЕ СМОТРЕТЬ НИ НА ОДНУ ДРУГУЮ ДЕВУШКУ КРОМЕ Алины, я нехочу!
- Здравствуйте. Я на собеседование. Это здесь?-Корраловые рыбки, которые так радуют глаз и которых для постоянной стимуляции себя чем то прекрасным и завораживающим часто сожают в аквариум . В принципе, мой офис можно было сравнить и с аквариумом, и рыбки у меня в нем водились самые различные , кормом служили бумажки с портретом тов. Франклина, водой же были простые трудовые будни. И вот, передо мной возникла одна из таких " рыбок" Точнее не совсем так...это была не стандартная " золотая рыбка" - на меня смотрел настоящий хищник , все цвета которого так и манили к себе демонстрируя безобидность и лишь опытный взгляд мог сразу определить , что за мнимой безобидностью прячется достойный конкурент акулы. Сначала мне показалось, что ей не больше 15и , тастолько хрупкой она была. Вьющиеся волосы , очень хороший и грамотный визаж, строгий деловой костюм ...все хорошо и красиво , но - девочка, мы берем только тех кому уже есть 18- чуть не сорвалось у меня . Чуть- я посмотрел в ее глаза. Если в глазах Алины был цветущий , безграничный , залитый солнцем луг, то у Вероники это был обнесенный высоченным забором и со злой охраной оранжерейный комплекс, где даже солнце светило по четкому расписанию или даже приказу и лишь , не побоюь этого слова- избранные, могли увидеть красоты скрываемые так тщательно . Нет- нет , она не была агрессивна или замкнута , просто все, что она делала полчинялось ее собственным законам и понятиям и изменить в них что то было почти не реально. Именно такой эффект произвела на меня - Меня зовут Вероника - представилась она - Я очень люблю танцевать - А как иначе, думал я стараясь понять сколько ей на самом деле лет .- Присаживайся где удобно- стандартная ыраза прозвучала вновьВероника ... Она лучшая реклама для веганов! Будь я владыкой веганов ну или веганом 90lvl, я бы немременно сделал именно ее лицом веганского маркетинга - она реально выглядела на 15 , при том , что была на много старше. Как я и говорил, я отчетливо осознал , что немогу и нехочу смотреть на других девушек кроме Алины и уж тем более девушек без одежды. Это чувство пришло не постепенно в сразу, моментально вызвав у меня стойкое 100% НЕТ по отношению к любой другой девушке. Видимо не просто так Вероника зашла именнт тогда , когда это чувство только захватывало меня и та роль которую она сыграет в моей жизни должна была просочиться в последний момет. Но я еще не знаю об этом , это еще впереди- Что тебе рассказать ?-
- Алло-- Привет- слышу в трубке голос АлиныЗвонок которого я ждал все свою жизнь не сорвался и на другом конце провода была вся моя жизнь. Мы созваниваемся каждые 10 минут просто чтобы услышать друг- друга, батарей наших телефонов не хватает для того безлимита который мы выдали друг другу , мне хочеться, чтобы Алина была рядом всегда. Уже почти неделя как мой мир круто изменился с приходом Алины, я еще не до конца мог осознать весь масштаб этого но, та самая интуиция давало приблизительное ощущение и размах был эпичным. У нее работа в Дельта банке, у меня сроки по проекту , конечно , я не связан офисными обчзательствами и могу сам распоряжаться своим временем но, как бы я не хотел приехать к ней именно сейчас ( а это было обоюдно) увы, строгость банка не позволяла. Алина сама , сразу после своей работы заезжала ко мне,она еще не до конца понимала , что только она имеет власть надомной и стесняясь выходила из офиса при посторонних или кастинге. Но, это скоро пройдет. Пока же развалившись в креслах и заперев дверь офиса мы пьем белое вино и насыщено что то обсуждаем , нам невероятно хорошо вместе и я это чувствую. Легкий румянец скольнул по ее щекам превратив в девушку подростка перед первым поцелуем. Хм... Мы ведь даже еще не разу не целовались , подумал я . Если честно, я даже не знал КАК мне сделать первый шаг к этому . Робость, неуверенность в себе , спросите Вы? О нет, с этим у меня все в порядке , просто представте, что Вам нужно пройти по тоненькой жердочке через пропасть и без страховки. Так же и у меня, только краями пропасти с одной стороны у меня было мое настоящее , другой же стороной Алина и наше будущее а той самой жердочкой цепочка моих действий и решений. Примерно за то время, что Вы прочли эти строки Алина подошла ко мне и поцеловала меня в губы. Я не буду описывать этот момент, поскольку нет ни одного слова или фразы хоть как то дотягивающих до той фиерии чувств , что взорвалась внутри меня. Мы целовались наверно час и не меньше а мне хотелось еще и еще ...Я не могу передать вкус и нежность ее губ и не хочу - это только мое и делить ни с кем не буду. - Почему ты постоянно держишся за правй бок- спрашивает она сидя у меня на коленяхХолодный ветерок неприятно прошел у меня вдоль спины. Эта привычка стала незаметной для меня но, не для остальных. И если все остальные не придавали этому значения или принимали как странность то Алина хотела знать почему именно, а это моя тайна, тайна которую знаю только я один и которой невольно подчинен уже два года, тайна, которая сама вносит коррективы в мою жизнь- с кем и когда я встречусь, что я буду есть и пить, как буду спать....да почти во все а точнее абсолютно во все и я молюсь , чтобы не дай Бог эта моя тайна раскрыла себя перед кем бы то нибыло и молюсь вдвойне, чтобы только не сейчас , только не в этот момент. У моей тайны есть название - илеостома. Пожалуйста , не спрашивайте гугл и сири об этом, ненужно, поберегите себя. Ну, окей, если спросите, то, не смотрите картинки, Вам это точно не нужно. Ну Вы же не послушаете моего совета! Тогда Вы более остро сможете понимать меня и многие мои решения , да и то, как ощущаю я себя в своей жизни. По случаю - хочу передать лучей поноса всей бригаде хирургов Мозырьской обл больницы, которые с такой легкостью внесли корреативы в мою судьбу- Да...- отнекиваюсь я - Сделали когда то операцию , вот болит немножко- я стараюсь увести тему- Бедняжка- и Алина прижимаеться ко мне щекой .- Давай я тебя пожалею- говорит она мне как маленькому ребенку . И наши губы срастаються в поцелуе
Каждый мой день начинаеться со звонка Алине , мы договорились , что именно под мой голос а не звонок какого то там будильника она хочет просыпаться а мне бузумно нравиться слышать ее сонный утренний голос , на мой взгляд это очень мило и нежно. Мы постоянно шлем друг - другу смс заканчивая их сердечками и солнышками и знаете, я нахожу в этом кокое то необычайное умиление - все го лишь маленькое сердечко на экране но сколько смысла оно добавляет смс . А может я стал мягче? Но своей брони я был лишен только перед Алиной , для остальных же она и вовсе превратилась в абсолют защиты, который даже поцарапать нельзя, тем более на носу было начало тренингов для танцовщиц и проводить их мне. Трененги для танцовщиц очень интересная штука! Вы задумывались когда нибудь о том, что человек покупает в стрип- клубе, или , что стрип- клуб продает?Девушек? Алкоголь? Приватные танцы? Вот и нет - он продает человеку его же собственную фантазию а все остальное лишь красивая обертка, дополнение, гарнир , если угодно к его основному блюду - его мечте о той самой девушке, которая так соблазнительно горяча в своем вихре эротике на блестящем шесте , о том, ЧТО эта девушка и как может вытворять в постеле. Одним словом - идеальный наркотик. Ибо чем чаще человек зазодит к нам и чем больше он оставляет , тем шире границы как увиденного так и дозволенного, поскольку закон Павлова никто не отменял - цвет софитов и полуобнаженное женское тело вызывают стремительное течение денег из карманов и кредитных карт гостей. А еще, люди хотят , что бы их фантазия была идеальной , вот тут то и нужны трененги . Представте себе, что эта самая красотка , которая вызвала своим танцем на сцене у Вас гиперприлив крови к пещеристым телам , ну или , скажем так - области паха, чтобы не обделить и девушек любящих девушек, подходит к Вам и не может завести с Вами разговор , она просто напросто перестанет быть Вам интнрнсна. Да, да , страсть от танцев держиться только 10 минут и денег приносит мало, все самое главное и прибыльное происходит во время общения с гостем , и от умения девушки правильно общаться зависит не только ее заработок но и прибыль клуба. Добавте сюда продажу алкоголя - Вы же угостите Hine XO этого милого ангелочка, к тому же она ТАК ЛЮБИТ суши....Мда, 30 девушек и трененги три раза в неделю будут словно вампиры из младенца пить мое время и силы , все в порядке, я давно прошел курс молодого бойца и готов к любым поворотам, поворот к оторому я точно небыл готов - моя" взаимная" любовь.С Алиной у нас складываеться как нельзя лучше, и даже разлница в возросте незаметна ни мне ни ей , нас тянет друг к другу сильнее магнитов и каждый свободный момент мы стараемся быть вместе. Я же говорю о работе, в любви к которой я признавался раньше. В один из вечеров я осознал, сколько времени буквально крадет эта самая работа , времени котороя я мог бы быть с Алиной, сколько раз я не поцеловал Алину из за этой работы, сколько раз не проводил Алину до дома, сколько раз не вдохнул ее аромат.... Ответ не заставил себя долго ждать а прикинув в голове все плюсы от принудительного общения с " любимой" в интервале 10-18 я начал срезать с себя эти " любовные" нити . Да, не сразу, да по чуть чуть я не хотел расставания , теперь я хотел другого уровня отношений и это было решено безвозвратно. Закончив один из тренингов , немного усталый я переписывался с китайцами по поводу нашего договора, сложностей небыло ни де юро ,ни де факто , была загвостка - мой шеф просто таки исчез, были выключены все телефоны, молчал и домофон, он и раньше исчезал на пару дней, сейчас же прошло уже пять . Закончив разговор тем, что " кризис" и мы аккумулируем средства( контракт был дорогой) я слышу звонок и не глядя знаю мне звонит моя настоящая любовь - Алина.
- Что ты сейчас делаешь?- спросила она и я почувствовал ее улыбку- Да вроде все закончил, вот думаю чем позаниматься еще- бросаю в ответ- Приезжай , я приготовила тебе ужин- в ее голосе бесконечная нежность.Ужин? Мне? ............Что для меня это значит? Для человека у которого родители ушли молодыми. Уже 12 лет я ем в бара, ресторанах, кафе и клубах, могу сожрать ( да, именно сожрать) шаурму в каком то ларьке и все это время я вспоминаю почти уже забытый мною вкус домашней еды, еды приготовленой с душой а не по технологической карте, еды передающей тепло и заботу женских рук, еды , которая по сути ритуал дающий право быть у очага хранительницей которого являеться женщина. Я молчал, я просто не знал , что сказать , этим простым поступком Алина открыла самые потаенные дверцы моей души .никто и никогда мне не готовил ужин , ужин специально для меня, не тот пафосный " ужин" с рафаэлками и недорогим вином с причудливым названием выдаваемым за крутой эксклюзив , а ОБЫЧНЫЙ ДОМАШНИЙ УЖИН. Понимаете? Как буд то мы семья и я просто скоро вернусь с работы. . Я было начал отнекиваться придумывая на ходу какие то нелепые причины .Поверьте, для меня это был шаг который невозможно сравнить ни с чем . - Так- по матерински строго сказала она- Ставлю ужин греться, жду тебя через пол часа- и продиктовала адресс.Алина стала моим воздухом. С этого момента я уже не смогу без нее жить . Уложившись в 20 минут из отведенных мне полу часа я звонил в дверь ее квартиры. Мое солнце ,обрамленное золотыми лучами своих шикарных волос ни говоря ни слова , обняла меня и заглянув в глаза поцеловала в губы. Она вся сияла. Мое сияние от радости обнять любимую и от того, что она на самом деле сделала этим ужином , затмевал квазары первой величины.- Раздевайся, проходи, вот ванна, а я пока накрою на стол- деловым тоном хозяйки сообщила она. Она хотела сделать шаг на кухню но, я не отпускал ее , мне было мало только одного поцелуя и , не отпуская ее губ я пошел вместе с ней на кухню . Со стороы это выглядело так по дурацки....но это было наше и только наше дурачество, мы создавали мир нашей любви и чувст наполняя его наивной нежностью . Отличное начало!На ужин была жареная курочка с рисом. Господи...да я вкуснее ничего в жизни не елЯ натурально волновался , словно школотрон старшекласник пригласивший девушку в ресторан и сам оказавшийся там впервые.Если бы Алина просто насыпала мне соли - я сьел бы и ее и ни один мишленовский повар не небыл в состоянии даже близко приготовить что то так же вкусно и потому, что мой ужин готовили руки моей любимой!!!А после мы снова целовались .Алина сказала , что снимает здесь комнату у подруги .А после мы снова целовались.И что скоро ей нужно будет не на долго, максимум на месяц к родственникам в ГерманиюА после мы снова целовалисьИ, что перед отездом она хочет быть со мной как можно чащеА после мы снова целовались.Целовались...Целовались....
Я бы хотел, что бы у Вас сложилось верное представление как обо мне так и об Алине , о моих чувствах к ней и ее ко мнеПоэтому немного просяню ситуацию .Когда работаешь в стрип - бизнесе хотябы года три, сперва сходишь с ума от того, что те самые девушки за которыми ты бегал в школе, затем признавался в любви , дарил цветы и.т.д. способны на ТАКОЕ , еще и не на ТАКОЕ способны уж поверте мне на слово. Затем, ты понимаешь, как ценны твои собственные чувства, чтобы растрачивать себя на мимолетные связи и, появляеться ОНО- одиночество , с ощущением того, что нахуй никому твои чувства не нужны , потому, что у когото менее романтичного есть более толстый кошелек и словно мотыльки на огонь , к нему что есть мочи летят все те девушки которые так нравились тебе в вк и инста и не только фото , но и философскими цитатами о любви и семье.В третьей фазе своего путишествия к самому себе в гости , твои чувства схлопнуться в точку, породив в тебе циника и сделав очень жестким человеком . Взамен и если будешь хорошо себя вести , получишь приз - это будет дар, дар мгновенно видеть чистых, не испорченных людей, чье сердце открыто , кто не предаст тебя , чья душа одного цвета - белого. Именно этот дар позволил мне не втянуть в черную дыру под названием - стрип многих девушек, я знал , они просто не видели выхода и шли ко мне просто от безысходности. А с девушками в стрипе происходят очень плачевные транформации и , увы, они необратимы , кто бы Вам не говорил обратное. Происходит и всегда именно так - когда девушка понимает, что за демонстрацию своего тела, своих якобы чувств , своей беседы ей готовы и платят деньги, чувства , как и все остальное становяться искусственными ( Вы же не думаете надеюсь, что стриптизерша Вас действительно любит танцуя приват ) И уже никогда не сможет девушка проявить свои настоящие эмоции - рефлекс выработан - деньги любовь , ну или любовь за деньги.Да мои милые, этим всем я и управляю. Оставлю для Вашей фантазии свои характеристики , нельзя же лишать Вас воображения. Так вот, Алина была не просто белоснежна чиста, она светилась этой чистотой и как ни кто другой я особо остро это чувствовал и видел. Я поражался простоте ее суждений , ставящих порой меня в тупик, ее удивительной способности помогать другим и порой в ущерб себе, аболютным отсутствием меркантильности...и много еще чем А главное в ней была душа, душа которая дарила тепло , от которого весь мир становился теплее. Я люблю Алину и прекрасно понимаю ответственность за эти слова, мне хорошо понятны различия между любовью влюбленностью и страстью и в моем случае реч идет именно о любви, Любви с заглавной буквы . Да, любовь может быть с первого взгляда и тогда нужно бережно строить ее вместе, охранять и конечно быть полностью ей отданому, тогда она откроет все самые прекрасные грани счастья что только могут быть. Вобще то я уверен , что любовь и есть всегда с первого взгляда , все остальное - привычка. Но привычка не станет любовью никогда. Любила ли меня Алина? Определенно это чувство было в ней , она скорее всего не до конца понимала его и ее это несколько пугало. Лишь маленький шаг отделял ее влюбленность в меня от любви ко мне. Даже пол шага.От любви до ненависти один шаг ) От любви до ненависти то, что между ногами , какую какой вы наречете не столь важно, любая из них готова дать пасс
- Как же вы с гостя ми то разговаривать будете, а? - вопрошаю я 60 смотрящих на меня женских глазЕсли при обычном знакомстве некое костноязычие и отсутствие тем для разговора может быть нивелировано дисстанцией самой беседы то в случае с гостями стрипа такой роскоши нет , плюс не забываем о финансовой стороне момента- политоживаю я сегодняшний тренинг. Девушки тут же , забыв про все начинаю обсуждать ну что угодно, кто то сразу полез в инста кто то в вк ....Ну что с вас взять...я молча развожу руками. Сегодня нужно пораньше попасть домой, нужно собрать вещи . Теперь моя служебная квартира превратиться в хостел для наших танцовщиц , я же переезжаю жить в клуб. В принципе меня это не напрягает - на работу ездить вообще не надо, я в ней живу) Под мои новые аппартаменты отдан целый этаж, одно но, он без какой либо отделки , зато есть мебель - поавда офисная, кровати - правда одно название и гордость - мансардные окна,. Компы тоже есть 2 штуки. Что сказать...Алина была не в восторге и только пообещав снять квартиру я сменил ее бурное негодование на обещание сходить в кино.Упс. Вот в этот вот самый момент я был ну без копейки денег. Система моей оплаты была следующей - для поддержания штанов фисированый оклад, остальное % от прибыли клуба. Волка ноги кормят . И пока я был один а клуб строился ( % разумееться не шли) я особо не тужил. Теперь же я был не один, что еще больше мотивировало меня на скорость открытия клуба и доплнительные источники дохода. Через пару дней деньги бы пришли , но это через пару дней .... Я честно признался в этом Алине. И знаете что? Достав тот самый пистолет она опять ну ровно между бровями всаживает пулю в мой лоб - Я поведу тебя в кино, у меня есть деньги- заявляет мне мое сокровище.Я чуть не выпал из кресла!!! ЧТО БЫ ДЕВУШКА МЕНЯ ВЕЛА В КИНО??? Мне было одновременно и приятно и стыдно и смешно и разумееться я согласился.Она слегка опаздывала и я прогуливаясь вокруг кинотеатра наблюдал за гуляющими в обнимку и не очень парочками . Насколько все были различны внешне, на столько все влюбленные были похожи . Вся мужская грозность выливалась в заботу и нежность, брутальность сменяла череда поцелуев с воркованием на ушко а кричащие всем видом повадки альфача на робкие попытки прикасновений. Моя любимая шла прямо по подстриженному ковру зеленого газона безкомпромисным шагом. Черное платье на брительках с принтами котят и белые кеды выдовали в ней самое хулиганское настроение. Быстро чмокнув меня и схватив за руку она потащила меня к кассам - Давай быстрее а то опаздаем- скороговоркой выпулила она.Мы успели вовремя. Превосходство с Дж Деппом был хорошим выбором и утонув в креслах мы погрузились в кино. - Какой же он офигенный- шепчя мне на ухо заявляет Алина- ему 50 с чем то а он такой классный. Если бы он предложил я бы за него не раздумывая замуж вышла - продолжает она видимо не осознавая сказанное)И только расстояние спасло Дж Деппа в тот момент от меня . В ту секунду , у него небыло более страшного врага чем я , видимо поняв это он умер сам, в фильме разумееться . Увидев мою реакцию она сильно прижалась ко не с спросила - Ты меня ревнуешь? - Да милая , я ревную тебя . - Ах ты мой ревнивец- и наградила меня поцелуем. Темнота кинотеатра хорошо маскирует ваши руки . Руки Алины я не увидел , я почувствовал ее. Да вы же не дети и сами поняли ГДЕ я ее почувствовал. Ели дотерпев до конца сеанса - уж интересен был финал да и пикантно- интригующе начало нашей страсти нехило так доставляло обстановкой, мы полностью слились в одно целое . Уже говорил, что подробностями таких моментов делиться ни с кем я не собираюсь и только Ваше воображение способно приоткрыть эту тайну.
Секуды перерастали в минуты, те складывались в часы , часы незримо соеденяяесь между собой продолжали вечную и безостановочную череду днейМое же исчисление времени было более простым , в нем была толко Алина . Как удивительно, мы полностью дополняем друг- друга, когда мы вместе нам даже не обязательно разговаривать , настолько глубоко мы чувствуем себя единым целым. Стоит мне закрыть глаза как я вижу образ любимой и в такие моменты я знаю , что она думает сейчас обо мне и наши сердца бьються в унисон. Эти чувства, что внутри нас пусть и ощущаемые любящими нас людьми всетаки должны иметь и продолжение в виде слов. Интонация и тембр голоса говорят не меньше блеска влюбленных глаз , да и голос по настоящему любящего человека звучит иначе. Всем собой я ощущаю , что хочу сказать Алине - я тебя люблю. Но всетаки моя проф деформация дает о себе знать я не могу вырезать из себя все то черное что связывает мнея со стрипом я сам хочу этого и не " потому что " а " для чего" Для тогл чтобы моя любимая была уверена в изначальной чистоте наших отношений, для того, чтобы я мог не таить от нее прошлое, для нашего с ней будущего. Вы замечали за собой, что вы уже не такие как год назад? Мысли вроде ваши но другие, другие ценности в жизни , слегка сменились интересы? Это фильтры обстоятельст ( так я их называю) будь то работа или скандал дома, удачная покупка или поход в секс- шоп , абсолютно все накладывает на нас фиьтр через который мы и начинаем смотреть на мир а мир на нас , так же мы видим и других, они нас тоже. И , чем больнее приобретенный опыт , тем темнее цвет фильтра, чтобы ваша душа не ослепла от яркости боли , цвет может быть различным от нежно розового оттенка первой несостоявшейся влюбленности до цвета запекшейся крови от расставания из за измены, от слегка голубоватого из за первой тройки в дневнике до ледяной синевы от заваленой диссертации и так далее...И за всей этой тольщей цветов , скрываемся настоящие мы сами . Именно таким я и хотел быть с Алиной. День был настолько ярким , что слепил глаза своим синющим небом , Алина почти бежала на встречу мне а я не мог пошевелиться - я смотрел на нее и наслаждался каждым ее моментом .КАК ЖЕ Я СОСКУЧИЛСЯ ПО ТЕБЕ , любимая. Особенно отмечу ее крутые очки а- ля 60. Моя ты модница- сковородница с улыбкой подумал я и мы закружились в вихре поцелуев и обнимашек.- Повтори , что ты сказал !!!- словно в испуге отстранилась она от мнея но не отпустила мои руки. Я признаться и сам не понял как это произошло. Как то невнятно, робко , словно украдкой и невзначай я сказал ей на ухо - Я люблю тебя - и теперь глядя в ее бездонные глаза в которых я утонул еще с первого мига нашей встречи , понимал - она ждала этих слов от меня и чувствовала тоже самое.- Я люблю тебя - чуть громче шепота произнес я смотря прямо на нее - Я тебя люблю. Очень. Насовсем- говорил я , а внутри у меня рушилась плотина , бурлящим потоком снося все преграды и эти дурацкие фильтры. Я не совсем понял , что вдруг настала абсолютная тишина, исчезли все звуки вокруг и даже легкий ветер перестал дуть Взглянув на Алину в этой тишине я услышал- И я тебя тоже –
Тоска и грусть застают меня сидящим в своих новых аппартаментах , за одним из компов. Явились блин ..." две подруги рука- об руку.. Дельфин ( две подруги) " и я точно знаю , что я для них буду очень радушным хозяином у которого они в гостях на месяц . Я тяжело вздыхаю....Завтра Алина улетает в Германию к родне на целый месяц.... Ну, парень, это всего то через четыре понедельника , сообщает мне оптимизм оптимистично собирающий вещи для месячного отпуска и показывающего обстановку тоске и грусти , ага - веселым голосом соглашаеться грусть , всего то 720 часов , пусть он в минуты переведет радостно подхватывает тоска. Я же понимаю , что буду считать секунды пока снова не увижу любимые глаза и пока не почувствую вкус любимых губ снова. Но еще не время , слышите , квартирантки. Алина должна вот- вот приехать , этот вечер и ночь мы решили не расставаться ни на миг- А мене сегодня поедложили фотосессию - радостно с порога заявляет Алина- Да-? Я не удивлен, ведь не один я зрячий , но всетаки напрягся , уж очень хорошо я знаю всех этих новых типо модных фотографов - А в каком стиле он снимает - из далека интересуюсь я - Ну в разных- тянет Алина - он очень модный , мне подруга сказала- продолжает она.- Давай посмотрим его работы- слегка поддавливаю я . Мои глаза стеклянеют. Как я и говорил моя броня и радары были отключены для Алины но для всех остальных все работало более чем отлично. Вот и сейчас , моя сигнальная система всеми своими огнями говорила мне, что напрягся я не зря. Заряд на телефоне Алины сел и мы качаем инста на комп ( ох и неудобен инста на пк) Одного взгляда на работы этого горе- фотографа мне было достаточно чтобы понять - Алину просто хотят развести на ню фото сет и разумееться секс. Ни стиля ни качества а только ню и софтпорн украшают страничку этого мудака а возраст 20 лет помноженый на самомнение этого хлопчика красноречиво заявлял о бурном росте половых ганглий. - А что я не красивая- не унималась Алина- Первый раз мне предложили проф фото и мне нельзя?- не переставала она не слушая ни один из моих аргументов- Что в этом такого?- аккуратно подрезала онаС почином нас, так и хотелось мне сказать - первая ссора будущей семьи и из- за чего !!! А главное в последний вечер перед ее отездом . Господи , кто же так поступил с моей любимой , что она считает возможным даже в теории рассмотреть такое предложение и тем более от такого фотографа, кто внушил ей такую неуверенность в себя? Мы ворчали друг примерно так же как друг на друга лают мопсы. Но , гордо сказав мне - А я пойду, я хочу- Алина молча ушла.Я громко выдохнул - это все что мне оставалось . Блять, пиздец тебе уеба решил я в тот момент глядя на его страничку. Зайдя в вк я увидел его же уже в друзьях у Алины. Набирая номер некоторых нужных мне людей , которые знали всех в этой мудаковатой тусе состоящей из фотографов , дизайнеров и пригламуренных кис я сдерживал себя от того , что бы прямо сегодня не устроить фото сет из рентгеновских снимков этому обсосу. Ровно через 30 минут с чуть опущеной головой и румянцем на щеках мое солнце стояло передомной , я не мог злиться на нее , она же просто решила меня позлить и проверить ( ага, зороша проверка) как оказалось . Наше первое премирение , с почином нас - будущую семью . Сладость поцелуев отправила нас в этот полный романтики вечер, и страсти ночь. Где то под дверью стояли тоска и грусть , но я пущу их только завтра а пока мы с Алиной будем наслаждаться друг- другом . Зазыучали первые аккордв Warm water и нас забрали теплые волны наших чувств
Моя любовь спит положив голову мне на грудь , рука которой я обнимаю ее давно затекла , но я не хочу шевелиться чтобы не нарушить ее сон, слегка касаясь пальцами золотых волн ее волос я стараюсь впитать в себя всю ее - моя память сейчас похожа на предвкушающего пир человека который не ел месяц, целый месяц моя память будет питать себя именно теми моментами которые я успею вдохнуть именно сейчас .Как неотвратимо( а в моем случае это самая подходящяя формулировка) утро так же и я понимал- я нехочу ее отпускать , ни на миг , не то что в германию а из своей жизни. Она действительно стала моим воздухом - я дышал ею а мне предстояла серезная задежке дыхания . Именно , вы верно подумали , те самые ощущения если вдохнуть и не дышать хотя бы пару минут , мне же нечем будет дышать целый месяц. Наверно есть какой то злой и вредный бог который с неимоверной скоростью начинает раскручивать время в моменты когда ТАК хочеться что бы оно шло медленнеее. Бах, и я уже открываю дверь ее такси а ее утренний поцелуй еще на моих губах . И вот, я не отрываясь смотрю в след увозящему мою любимую авто , Алина тоже, обернувшись назад, не отрывает взгляда от моих глаз , пока поток машин не скрыл нас друг от друга. Бл.ть...Это чувство...- когда понимаешь ЧТО произошло но не осознаешь до конца что именно. Живот начинают медленно сдавливать ледяные тиски и словно кем то выпиты одним глотком настроение и бодрость , мир еще имеет яркие цвета , но паутинка серых тонов все быстрее расползаеться вокруг.Есть же телефон- очевидная мысль рождает во мне Кэпа. Я знаю что Алине еще надо собрать вещи и я не хотел ей мешать и обязательно наберу ее чуть позже. Услышать ее хотя бы еще на минуту .....Руоминг был очень дорогой и скорее всего я даже не услышу ее этот месяц, в сети ее тоже не будет . Она с грустью предупредила меня об этом еще вечером , вот только понимание этого пришло тоько сейчас. Задержка дыхания глубиной в месяц становилась совсем уже жесткой. В аэропорт ее подкинут подруга со своим парнем. Подруга ....- Вика, или лучше Мила как она просит ее называть, нехочу сейчас тратить время на ее описание ...может позже?! Тиски сжимающие мой живот - сомкнулись. До ее вылета оставалось 40 минут , во мне же бушевал огненный торнадо мыслей - я ДОЛЖЕН ЕЕ УВИДЕТЬ Я ДОЛЖЕН ЕЕ ОБНЯТЬ Я ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ ЕЙ ЛЮБЛЮ И ЧТО НЕМОГУ ЕЕ ОТПУСТИТЬ . Я не просто бежал я почти летел к вызваному такси.- В аэропорт - чуть ли не прокричал я - Только, шеф, нужно очень быстро-Мы ехали быстро.Пара гудков и , ее голос дает мне еще немного жизни - Я люблю тебя, люблю больше жизни -мой голос звучал как у человека теряющего любимую навсегда- Я еду к тебе в аэропорт, еще пол часа и я на месте , я не могу без тебя.Как и все девушки , у которых намечаеться что то важное ,Алина сделала все зарание и это " заранее" было следующим.- Я уже прошла паспортный контроль и мы в автобусе к самолету- ее грустный голос сдавил все у меня внутри.- Я знала, что ты поедешь за мной в аэропорт и , если бы ты приехал я не смогла бы улететь и ты не отпустил бы - - Я люблю тебя- - Все, сейчас посадка в самолет я наберу тебя как сяду - и она кладет трубку.Цвета паутины на красках моего мира приобрели черный цвет - Останови прямо здесь - попросил я таксиста. Выйдя на обочине трассы я не видел ничего вокруг - перед глазами была пелена. Заонок Алины ударом фибрилятора вернул меня в себя.- Ну все, мы сейчас уже взлетаем- она говорит с какой то странной интонацией. Наверно боиться летать - думаю я - Ты хотя бы у окошка- абсолютно детский и наивный вопрос я задаю- Да, хорошее место - отвечает Алина- Ну все - спохватываеться она - Просят выключить телефоны-- Я люблю тебя - говорю я ей, вложив в эти " три слова" всего себя- И я тебя тоже- отвечает мне АлинаПара коротких гудков и....И я снова судорожно набираю ее номерГосподи, пожалуйста ну на секунду еще на секунду дай мне ее услышать , ну на один миг, я должен сказать ей КАК сильно люблю ее, ну пожалуйста....Абонет отключен или находиться вне зоны действия сети , абонет отключен или находиться вне зоны действия сети ...Абонет отключен или находиться вне зоны действия сети....
Глава вторая. 
Главной функцией меха пушных зверей являеться создание микроклимата и защита от воздействий внешней среды. Википедия.Расположенная в центре Европейского союза, Германия омывается водамиБалтийского и Северного морей. Граничит с Данией на севере, Польшей и Чехией на востоке, Австрией и Швейцарией на юге,Францией, Люксембургом, Бельгией иНидерландами на западе. Википедия.
Довольно таки сложно описывать чувства и ощущения ТАК, как как испытываешь их на самом деле и именно в тот момент когда они случились с Вами . Дело даже не в том, что рассказывая о них , Вы порой стараетесь подобрать самые подходящие слова , вкладываете часть себя , подбираете ту самую интонацию . Дело в том, что эти самые чувства (чувства достойные описания конечно) возникают , а скорее наступают в момент , когда сошлись в одной точке миллионы нюансов , давшие Вам возможность испытать их , это как огромный торт и вишенка на нем и есть эти чувства. Не - я испугался , а - солнечные лучи отбрасывали причудливые тени на фасаде нового торгового центра, пробиваясь сквазь кроны не так давно давших ,и радующих глаз молодой зеленью лип , Jamiroquai в наушниках приятно наполнял мою голову , словно лодка я плыл в потоке людей по реке под названием улица - ГАВ- и ТУТ я испугался !! Понимаете? Все , что окружает в нас в тот миг и есть тот самый торт , мой тортбыл вишневый, я бы сказал, с косточками.Не помню как добрался до офиса- Что с тобой? - с неким волнением спросила наш юрист Оля, оценивая своими васиьковыми глазами мое состояние .Мы были с Олей " друзьями по офису" - теми, чья дружба мгновненно заканчивалась в конце рабочего дня и кто так неистово дружит с 9 до 18. У нас небыло с ней тайн и секретов друг от друга , НО , только в границах работы. Признаться , по началу мы вели жесткую войну , но Оля была девушкой а я хорошим противником , и быстро поняв , что мы на одной линии фронта мы решили дружить. То, что взволновало Олю при взгляде на меня можно было назвать " зияющей дырой". Из мня истекала пустота стирая меня словно ластик карандашный искиз. Не верьте тем, кто в такие моменты с видом бывалого человека или мудрого философа , ну или психолога( если так удобно)советует Вам " займи себя чем нибудь" - врут, не поможет. Я знал это, а понимая что впереди еще 30 дней предвкушал очень интересные перформансы своего сознания. - Саш, ты что?- Оля действительно старалась как то меня утешить.- Она же всего на месяц. Даже не заметишь- до отвращения типовой , словно бланк в домоуправлении , произносит Оля набор фраз. Быстро? О даааа!!! Если всего то прошла одна секунда....Я делаю кофе , вяло помечаю в ежедневнике расписание встреч , перекладываю стопки бумаг с места на место ...Как ты Оленька и советовала - пробую себя чем то занять. Что ж, надо привыкать к новому своему состоянию, благо понимание того, что оно всего лишь на прокат на 30 суток а не на всегда возвращает часть мозга. Мне ничего не остаеться как пойти к любовнице , может она сможет понять и простить мою к ней строгость и позволит быть только ее этот месяц- я включаю компьютер. Вы о чем подумали? Что, о " настоящей" любовнице? А ха. Я говорил в таком ключе о своей работе ,меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не интересуют другие девушки кроме Алины. Никак. Введены пароли и браузер быстро грузит мне контакт. Алина Совицкая прислала Вам одно сообщение , ладони мгновенно становяться влажными. Я смотрю на время отправления , она отправила его сразу как прилетела . Горячими цунами меня обдает нежность и чувство какого то просто неземного единения со своей любимой.Словно на ящик Пандоры я смотрю ее электронное письмо. Павел Дуров, от всего сердца спасибо тебе за ВК!Мой мир выпитый до дна разлукой с любимой взрываеться яркой палитрой красок , едва я успеваю открыть сообщение - В пол оборота, в облегающем платье подчеркивающем все совершенство фигуры, слегка обнажив плечи , мне шлет поцелуй мое сокровище , чуть камично сложив губки в " уточку" . - это тебе панацея на 30 дней- следует подпись ниже . Моя радось в этот момент перешла на 3ю космическаю скорость . И уже 30 дней кажуться не такими длинными и даже часы на телефоне показывая 18-00 подсказывают мне , что дней осталось 29 .
Единственный учредитель и по совместительству мой шеф - Игорь . Игорю 43 и он лысый так же как и я , на этом сходства заканчиваються. Он выглядит значительно старше внешне.Вечно одетый словно человек крайней бедности он при этом обладает не малым счетом в банке, позволяющем как платить зарплаты так и вести строительство клуба. Когда то , ему случайно удалось попасть в " бум" сотовой связи и хорошо на этом заработать. И видимо действительно нищее поошлое Игоря сделало его тотально жадным и скупым - он старался экономить буквально на всем . Но одно дело разумные траты, другое экономия от жадности . Телом же Игорь напоминал упитанного слизняка, а главной его способностью было умение слиться в любой ситуации переложив ответственность на других. У меня с ним были хорошие отношения, возможно даже слишком .- Саш. А можешь пересмотреть проект вот с этими изменениями? - Игорь протянул мне папку с бумагами- Пусть вот так вот будет. И давай сроки сдвинем на месяца два-- Все, я убежал - чуть ли не убегая из офиса сказал он и быстро закрыл дверьБеглого взгляда на бумаги мне было достаточно что бы понять , что размах клуба рано как и размер уменьшился почти втрое. Вау...- Оля, глянь ка!- протягиваю ей новую смету- Тоесть? - удивляеться она- А второй этаж?- А входная группа? - Да, теперь все иначе- грусно констатирую я Но это небыло проблемой для меня . Я прекрасно знал как расчитать все по новой и даже прикинул , что и при таком уменьшении клуба его прибыльность будет на хорошем уровне. Проблема и настоящая была в следующем - в наших девушках - танцовщицах. С ними то было все в порядке,они ходили на тренировки (их вел нереально крутой преподователь Олежик Крыж ) , они посещали мои трененги и....они ждали открытия клуба . Да, мы подготавливали свой персонал к открытию и я озвучил им срок в два месяца,сегодняшнее заявление Игорька переносило его еще на два .Сидеть же четыре месяца без денег но с тренировками это удовольствие сомнительное - рассуждал я , думая как удержать деушек и как им об этом помягче сказать. Любовница, видимо действительно соскучилась по мне и теперь радостно дарила мне свои обьятия - работа с дизайнером была ее новым сюрпризом, эдакое секс - извращение потому, что НУ РЕАЛЬНО НИКТО НЕ ЕБЕТ МОЗГИ ТАК как дизайнеры ,в ответ от меня получая жесткий фистинг за непонимание и откровенный тупеж.И тут наступает вечер. Конечно, вечер наступает после каждого дня, мой тоже , НО! Именно " и тут " показывает его внезапность для меня. Когда, словно капризный ребенок моя любовница отталкивает меня , когда мтихает шум работ , закрыты двери , наступает ОН. Я хожу по стенам и потолку, я разучился лежать - я полностю один в это время , не одинок а ОДИН . и все мои мысли только об Алине- как она там в германии, как ее настроение, завтракала ли, где была сегодня, что по телеку смотрит, как погода, во что одета....бесконечная вереница облаченная в мое воображение рисует свои картины . Я медленно схожу с ума без Алины и особенно остро чувствую это в такие часы.Тучи раскасили серым квадраты мансардных окон , и словно постукивая пальцами в дверь моего настроения , капли дождя моросили в окно. Me and you. Le Colage ,как нельзя лучше дополняли эту меланхолию разливаясь из колонок . Я буду писать своей любимой, просто писать , что происходит за окном, как у меня дела, какие мысли я думаю- словно дневник. А после, по ее прилету мы аместе будим читать и смеяться , а еще, каждый день буду писать ей поизнание в любви!- Знаешь, за окном все серо, пошел дождь .- Очень соскучился по тебе, даже незнаю как сказать- Вот , думаю как сейчас идти в магазин по такому дождю- Я очень люблю тебя -- Очень –
Очередной день передает меня в руки безжалостного вечера. Я просто не запоминаю его детали , все происходит на автомате. Мой день - это работа , которая хоть как то поддерживает во мне жизнь , а вечерами , смотря в тысычный раз на каждое фото Алины я представляю как обнимаю ее, как уткнувшись в ее шею вдыхаю ее, как целую ее руки, губы, плечи, как несу ей завтрак в постель , как мою посуду, как она ругает меня что не выкинул мусор...Я чувствую и знаю, что хочу с Алиной испытывать все и только с ней, это будут только наши чувства - чувства принадлежащие только нам . Сегодняшний дождь какой то особенно противный, словно неприятный пассажир едущий в Вашем купе . Его отвратительные, хлесткие полосы дождя монотонно барабанят в окно, чувство, что он барабанит в дверь тебуя впустить его вместе с той свинцовой серостью туч и рваными порывами ветра. - Перестаньте. Мне и без вас хватает своего микроклимата- думаю я.О блин- вспохватился я . На этом же компе есть инста, а Алина сказала она там есть. Инста на компе максимально неудобен! Вы не можете посмотреть ни подписки, ни подписчиков ,ни лайки ,ни каменты , да и фото не все. Но я был несказанно рад даже таким неудобствам наслаждаясь каждым фото своей любимой. Мир снова ожил для меня и пусть цвета инста были далеки от красок моего сердца фотографии Алины с волнительно -трепетной нежностью убирали все серые тона проч .Я смотрел и узнавал ее заново , можно сказать ее новую , ведь старые фото рассказывают нам свои истории из которых и появилось настоящее. Даже пара фоток с ее бывшим меня не напрягают , тем более Алина закрыла его лицо наложив фильтр с котиком. Интересно, что пишут в каментах? - Роднуля- читаю я подпись ее брата под очередным фото.-Надо посмотреть и его инста- как ни как будущий шурин) рассуждаю я в слух. Дождь все сильнее баробанит в окно , кажется , что он вот вот ворветься внутьнастолько громко стучат в окно его капли....more that i know..туц туууц - подпеваю я Leftfield. Данил, нормальный, обыкновенный парень, живет в маленьком городе вблизи Берлина. Фанатеет от стрит- рэйса и как следствие BMW сообщают мне его фото . - Интересно, что он скажет узнав как однажды я разбил папину " бэху" в хлам? Тогда , после аварии я не чувствовал вообще ничего, врачи назвали это шоком- когда вы не ощущаете ни боли ни эмоций - как робот. Вы просто делаете что то , с абсолютным, пугающим спокойствием внутри .Накрывает чуть позже.Сейчас я абсолютно спокойный иду в магазин, абсолютно спокойно куплю бутылку водки, абсолютно спокойно вернусь, абсолютно спокойно выпью почти пол бутылки сразу. Со страницы инста Данила , в красивом красном белье , раскинув руки , лежа на спине на меня смотрит моя любовь - Алина....вот и все, пиздец, приплыли.
Я был пугающе спокоин. Я стоял посредине цветочного луга и с ужасом наблюдал как с неимоверной скоростью растет гриб взрыва уничтожающий все на своем пути. Вспышка боли была такой силы, что ни один фильтр ни одного цвета ни все они вместе взятые не смог ли бы зыщитить меня хоть как нибудьА в след за взрывом , исполинских размеров, затмевая солнце на меня и мой цветочный луг надвигалась целая армия, и командывала ею моя проф деформация - генерал , победить которого шансов почти небыло . Я медленно вдохнул полной грудью сладкий аромат луговых цветов....То, что происходило сейчас внутри меня , можно назвать лиш одним словом - мясо. Вся мощь нападавших в мгновение обрушилась на меня - " как ребенка развела" , " пиздец Саша, вот ты лошара", " открылся да? В любви признался, да?" - летели в мою сторону ракетами знакомые фразы , смешивая с кусками земли остатки цветов и моей души. Дождем из фугасов ложились новые фото найденые на страничке Данила, оставляя необьятных размеров воронки с рваными краями на просторах моих чувств. Выжигающим легкие газом, от которого стало трудно дышать, пошли каменты и лайки . Я был словно внутри панорамы, остекленевшими глазами наблюдая как рушиться мой мир , моя мечта , моя любовь... До побелевших костяшек сжав кулаки , я был не в силах сделать хоть что то . Я был полностью один в этой войне и отступать мне было тоже некуда .Цветущий луг это все, что у меня было в этой жизни , а война намечалась даже не за жизнь, она шла за сам факт будущего . Еще не успела закончить свою адскую атаку первая волна как уже накатывала вторая - удобная знаете ли штука отметка о дате камента, словно дневник . И даты их обоюдных каментов и лайков на самых свежих фото, вонзили в меня свои зазубренные штыки со смертельным ядом понимания того, что даже будучи в моих обьятиях Алина была с ним . Я все понимал и одновременно не верил в происходящее . Я был словно зажат между паковым льдом и раскаленной сталью . Меня начало тошнить....Я сидел в темноте мансардного этажа смотря в никуда , перед глазами пролетал каждый миг с Алиной и вспыхнув , осыпался пеплом уносимым в черную дыру где буквально несколько часов назад было мое сердце.Получается , дождь и правда просил его пустить, а я и не понял....Нападавшие же и не думали остонавливать свои атаки - у их генерала были БЕЗЛИМИТНЫЕ ресуы. Интересно, она его с языком поцеловала при встрече?А он ее обнял как? Пожмякав за " ниже талии"А если у него ее фото в белье то и без тоже есть?А в первую ночь по прилету , что она шептала ему на ушко ? Или стонов было больше?А сейчас она спит прижавшись к нему?Воображение....Бляха муха ....вечный "Летучий Голландец" волн сознания . Оно служит тем кто им управляет и не являеться добром или злом в прямом смысле , как нож- можно резать хлеб а можно вены. Мое воображение было полностью захвачено врагом и било по мне прямой наводкой из всего главного калибра линейных орудий. Я не чувствовал вкуса водки, даже небыло желания ее запить , я прикуривал и сделав пару затяжек , тушил сигареты. Блиц криг судьбы блестяще проведенный моей проф деформацией удался на славу.Пиздец какой то - констатировал я .Это был по настоящему жирный, холеный, с блестящим , пушистым мехом пиздец и подкрался он как всегда незаметно.
Утро следующего дня встречала лишь моя оболочка. В ней небыло ни мыслей ни чувств, толко функции - работа и трененги. Это позволило избежать по началу вопросов от Оли и нашего дизайнера Ани , которая вот уЖЕБЛЯТЬДВАЧАСА старательно выводитв автокаде прямую между двумя точками. А нет,чувства были, точнее одно- злость. Она словно падальщик пришедший на поле боя после битвы, вонзала свои клыки во все, до чего могла дотянуться . Война внутри меня продолжалась с новой силой. Это только в сказках говорят , что типо мол " не буду думать об этом" или , хипстерское мудачье со своим " забей чувак" из кожи вон лезя пробуют показать как все просто . Нихуя не просто! И я думал об Алине и уж тем более не собирался " забивать " на нее. Новыми ударными силами неприятельских войск оказались наша с Алиной переписка ну, и естественно смс, а список набранных номеров, состоявший чуть больше чем полностью из номера Алины , щедро посыпал солью все мои ранения. Я бесился от собственного бессилия, от того, что немогу даже спросить Алину о том что произошло, не говоря уже о разговоре глаза в глаза. С яростью дикого зверя я метался внутри себя и я был прочно заперт в этой клетке обстоятельств. Все так же, грохоча выстрелами, воображение метко стреляло в меня картинами утра Алины, как она еще сонная, с растрепанными волосами идет на кухню делать ИМ кофе, как он вяло оттолкнув ее от себя перевернулся на другой бок а она снова целует его и шепчет - Милый ну аставай-...Как она не стесняясь переодеваеться при нем а он пробует снять ее на телефон в надежде на домашнюю порнушку.Хорошие такие выстрелы- красочные.Не знаю как прошел день, меня в нем небыло, разве что как мимолетный гость , или скорее как ошибшейся дверью - быстро захлопывающий ее за собой.Мне очень хочеться плакать , но немогу - остатки меня, еще живые и теплые должны будут послужить новому мне топливом, и уроком на будущее, космический холод моего нового я уже заморозил мои глаза своим дыханием.Я вновь листаю нашу с Алиной переписку, понимая каким наивным мудаком я был в ее глазах, ведь она знала все заранее. Значит я действительно НАИВНЫЙ МУДАК который позволил ТАК просто себя развести. И КАК!! Всего то чувствами.Я смотрю на то самое ее фото которое увидел первым. Ее улыбка на нем мне кажеться циничной ухмылкой.Интересно фото , что она прислала мне как " панацею"Данила получил с надписью - уже скоро вся твоя? Прилив беспомощьной ярости подкатывает горлу сжимая его так, что мне трудно дышать . В моем мире больше нет красок а лишь оттенки черного, угольно- черного цвета. Я закрываю глаза ...Я стою там, где раньше был цветущий луг наполнявший блаженством каждый атом меня , сейчас же тут было месиво из останков в перемешку с плодородной некогда землей, и только небо было все еще синем , вот только моего солнца на нем небыло. Всегда, даже в самой чудовищной катастрофе есть шансы выжить. Я его не заметил , настолько он был маленьким и израненным , но он был ЖИВОЙ- цветок , один единственный во всем этом месиве. Я увижу его буквально чере минуту , но , всеравно не пойму, точнее не осознаю этого, пока не осознаю. А сейчас я пишу Алине сообщение в ВК , которое будет висеть без ответа , а может она с Данилом посмеются обсуждая это но мне всеравно. Мне интересно зачем она так со мной поступила.- Ты носишь фамилию своего парня. Могла бы сразу поедупредить , что замужем. Отправить? - Да!
Вам знакомо состояние , когда вам просто нужно что то делать , тоесть неважно что- главное не думать, быть без мыслей. В такие моменты вы начинаете мыть посуду и тут же бросаете, начинаете читать и тут же бросаете, стрич ногти и тут же бросаете , идете куда то ради того чтобы идти и.т.п. Только что бы не было мыслей . Мозг защищяет себя таким образом от их переизбытка, что бы не перегореть в прямом смысле.Такое состояние может быть вызвано как положительными эмоциями , и тогда вы словно заведенный носитесь и хватаетесь за все ,либо отрицательными , разницы нет.Уже в четвертый раз я сходил из офиса на стройку, перемыл все кружки в офисе, разложил бумаги у себя на столе , шесть раз покурил....помогало слабо, я бы сказал - никак. Любую девушку я тут же сравнивал с Алиной, любая парочка влюбленных вызывала острую боль всего меня и звучащая ну просто отовсюду российская попса ,как нельзя точно била в меня фразами своих песен - ..."я испортила весь праздник, милый дайже мне уйти..." поет Вигагра , я еле сдерживаю слезы. Моя очередная попытка хоть как то лишить себя мыслей с треском провалилась. И сейчас , возвращаясь в офис я вспоминал как Алина зашла сюда первый раз, и как не первый , и даже моя любовница - работа, пахла духами Алины....я бы не смогла тогда полететь , и ты бы не отпустил меня... - всплывают в голове слова Алины. Я стекаю в кресло- на столько аморфно мое тело. Сколько раз я звонил ей именно по этому телефону который кручу в руках? 100, 1000? Мне хочеться разбить его о стену. На мониторе статичной картинкой так и висит мое отправленное Алине сообщение, оно все так же не просмотрено. Так вот о каком " почти замужем" говорила Марина....- свадьба в Германии. Алина даже не собиралась возвращаться , отсюда и ее отсутствие в сети - зачем ей ЭТА страничка, жа и наверняка фэйковая. Мариночка, ты ведь предупреждала, твое " домашнее" сердце хотело как лучше, прости ....Толстый слой бетона начал покрывать вспаханый войной цветочный луг, хороня все под своей толщей .Вы тоже не заметили? Согласитесь, мне почти невозможно было заметить его! КОГО?? ГДЕ?? О чем я вообще!!???Тот самый цветок - израненый но живой - ...я бы не смогла улететь и ты бы не отпустил меня..- Я БЫ НЕ СМОГЛА -...ВЫ ПОНИМАЕТЕ?? Понимаете ЧТО это значит? С замершим удивлением на меня , смотрела вся вражеская армия и даже их генерал взвышаясь выше неба непобедимой махиной застыл с немым вопросом. Это как выйти одному на бой с танковым корпусом с деревянным мечем . Я был один.- Что? - знаете ,такое тихое , брезгливо - удивленное " што" - произнес генерал.Когда действительно мы любим кого то , мы начинаем чувствовать этого человека даже если он не рядом. Может мы и не можем до конца понять , что именно происходит , просто знаем - мы нужны ему ( не зря говоят - и радости и в горе) . Чей то звонок вырвал меня из моих мыслей. Незнакомый номер звонил и звонил - Алло - апатично отвеечаю я.Я не знал, что всего пару минут назад ВК сообщил мне о том, что мои сообщения прочитаны.
Ее голос дрожал, она тяжело двшала полной грудью- я хотела сказать тебе, я должна была тебе все рассказать но, я не знала как- словно рваные порывы ветра звучал ее голос в динамике телефона. Я чувствовал , что она почти плачет- он моя первая любовь и мой первый парень, мы вместе с 15и лет и последние пять лет, я езжу к ниму, у нас отношения на расстоянии- сообщает она мне то, что ставит меня на самый край пропасти.- я думала смогу забыть тебя....- думала уеду сюда и все само пройдет- - но ты начал писать ....- я здесь последний раз- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ - - у меня сейчас кончаться деньги на тел я напишу в вк и....- сеть разеденила нас на этом моменте. Я не успел сказать ни слова. Да и не нужно мне было ничего говорить.Очень медленно, словно боясь пошевелиться я кладу руку с телефоном на стол и просто смотрю на нее. Сделав глубокий вдох я очень медленно выдыхаю. Сначала слегка а потом все сильнее меня начинает трясти. Господи. Алина же там совсем одна со своими чувствми ко мне, она же там под постоянным контролем его " мамули" и его самого, чего ей стоил это звонок мне, и все это упало на ее хрупкие плечи. Господи....я даже не знал о чем просить Бога в тот момент. Если бы нужно было заживо сгореть ради Алины я с радостью согласился! Сейчас тоже ничего не поменялось но , тогда, во мне была просьба к господу которая не имеет описания , ее можно только почувствовать.Я стоял посреди почти залитого бетоном луга а за моей спиной сияя доспехами, в лучах вновь восходящего на моем небосводе солнца, поднималась несметная армия, сильнее которой нет ничего , и имя ей - любовь .
огда ждешь чего то очень сильно, чего то по настоящему для тебя важного - начинаешь спешить.Похожие чувства бывают у тех , кто улетает сегодня вечером на Борокаи но, еще день, и они на работе.А вечером, вечные пробки на МКАДе , которые , словно щупальца спрута, именно тебя не хотят отпускать из этой страны.А еще чемоданы не собраны .И зная это, они начинают спешить, стараясь скорее освободить себя от всех дел и мыслей ,кроме как о том как успеть к вылету. Боясь опаздать на свой самолет я делал все с неимоверной быстротой, стараясь все дела закончить ИМЕННО СЕЙЧАС ,словно мне нужно было время на сборы . Я не улетал , хотя, наверно правильно будет сравнить с полетом - полет в блаженство , когда я успею туда, куда так спешу- я ждал сообщение от Алины, это и был мой самолет Я не знал когда она мне напишет, утром или поздней ночью, сегодня или в среду , поэтому старался освободить все время , что бы ни что и никто не помешал мне быть с ней в этот момент. Моя спешка стала абсолютной, я был готов убить любого , кто попробовал бы " влезть" в мое ожидание маленького чуда - электронного письма от любимой. Я сидел перед компом постоянно обновляя страницу вк, мир схлопнулся до окна браузера, я с трепетным волнением ждал,И мне было неважно как долго нужно ждатьИмеено это сообщение - всего лишь несколько строк, и были тем самым " моментом истины" который мог в мгновение ока вернуть в меня жизнь и заставить мое сердце снова биться или же навсегда, одним движением , отправить в самую толщу тьмы арктических льдов . Время в очередной раз приобрело для меня новые очертания - я мучительно чувствовал как вязко, словно смола тянутся секунды но, не замечал как пролетают часы. Размеренное жужжание компа и щелчки мышкой были моими аккордами в тишине . Квадраты окон сменили яркие цвета на иссиня- черные , где то прозвучит первое признание в любви, кто то нежно обнял свою любимую и поцеловал в шею, кто то , гуляя по ночному парку в свое первое свидание , робко обнял свою будущую невесту...- Я люблю тебя, только тебя, я так соскучилась по твоим губам...- прости меня. Милый, любимый, я должна была все рассказать сразу но не смогла, я не думала , что полюблю тебя, в моей жизни все было так размеряно и предсказуемо и тут появился ты. Я думала, что мы всего лишь игра и , что ты тоже не примишь меня по настоящему но, ты показал мне , что есть настоящая любовь.Я не замужем, это Данила взял мою фамилию а не я его, чтобы удержать меня. Я люблю тебя и очень по тебе скучаю . Я обязательно расскажу все как прилечу. Не знаю когда напишу снова- за мной тут постоянно следят. Я люблю тебя- Когда нет времени писать подробно- стараешься вложить максимум в те несколько строк , что удается быстро напечатать . Алина вложила саму суть , часть своей души , в это быстро набранное сообщение. И в нем была ее любовь , которую невозможно измерять ничем.Словно ударив током меня подбросило на кресле. Я тут же начал писать в ответ. Я писал о том, как сильно я люблю ее ,о том как скучаю , о том как хочу скорее прижать ее к себе...Нет емкости способной вместить мои чувства к Алине , а я старался вложить их все в свое сообщение. Есть небольшая подлость вк - инфа о том , что человек не в сети появляется не сразу. Вот и я, отправив свое сообщение , вижу, что Алина была в сети 15 минут назад . Пол ложечки дегтя все же капнули в мою бочку с медом. Но это уже не важно- потоки ярких цветов ворвались в мое черное настоящее, мой мир начал оживать словно высушенная палящим солнцем саванна в сезон дождей . Я смог дышать . Момент истины , коим было сообщение от моей любимой не дал перевеса в моей войне с самим собой , которую мне еще только предстояло вести- он уравнял стороны . Если вам говорят, что в борьбе с собой - главное участие. Знайте - лукавят. В борьбе с собой - главное не перейти на сторону врага!Стояла гробовая тишина. Масштабы и эпичность предстоящей битвы не поддавались вообоажению. Чувствуя это , две армии застыли , понимая, что победит только одна из них. Что ни кто не будет брать пленных, что жестокость будет нормой , что это будет абсолютная жесть.Я с ледяным спокойствием смотрел на возвышавшегося горой вражеского генерала.- Ты даже не представляешь Саша, что тебя ждет...- как то медленно и спокойно протянул он. Я не дал ему договорить - Насколько же любящим должно быть сердце Алины, что бы даже находясь под постоянными взглядами, найти миг написать мне эти строки. Она же там совершенно одна ....- Словно само небо, обрушиваеться на врага пришедшее осознание этого, навсегда хороня под собой еще недавно праздновавших победу демонов . Этот момент , и именно он, навсегда разделит мою жизнь на "до" и " после" . И если все, что происходило "до" - вся моя жизнь, все мои падения и победы, обиды и радости , печали и мечты ....., были как бы сами собой появившимися моментами ,то ,теперь я шел на битву за них , за саму возможность испытать их, понимая, что моя жизнь это Алина и все моменты этой жизни я хочу делить только с ней.Война началась.
Я БЕГУ к открытию обменного пункта чтобы с самого утра закинуть денег на телефон любимой. МТС , видимо понимая свою безнаказанность и мою безисходность в данной ситуации, ставят непомерные цены на руоминг. Нам с Алиной еле хватает сотни долларов на несколько минутных звонков за неделю . Прошло только десят дней. ДЕСЯТЬ. АДСКИ НЕВЫНОСИМЫХ, БЕСКОНЕЧНО ДЛИННЫХ 10 дней. Алина писала когдау нее появлялась возможность, как правило в 01-10 по Москве , у нас были всего несколько минут чтобы сказать как сильно мы любим друг- друга и соскучились. Я жду этих минут общения с ней больше чем таджикский гастарбайтер швейцарское гражданство. Звонила Алина в любое время как только ей удавалось сбросить с себя "глаза и уши " наблюдавшие за ней постоянно . Мне представлялось, что Алину словно купленую вещь демонстрирует своим друзьям Данила, что его мамуля с оценивающим взглядом смотрит- достаточно ли хорошо для ее сынули Алина выглядит сегодня , что на нее смотрят и воспринимают как прислугу, за которую уже все решили - что, как и когда она должна будет делать. Я возненавидел Данила, я возненавидел германию, я возненавидел бмв и стрит- рейс. Я возненавидел все что любил Данил .А судя по фото в первую очередь любил он исключительно себя. Но битва внутри меня не прекращалась ни на миг, и ,то, что я видел, думал, чувствовал играло на обе стороны. Я видел не просто фото на котором мое сокровище с удовольствием делиться красотами китайского ресторана и она как всегда красива , а то, что это ОН повел ее в этот ресторан и она с НИМ делит сейчас свой восторг. Так было с любой мелочью. Меня разрывало на части и тут же собирало вновь , каждая мысль старалась закрепиться в моем сознании , рисуя самые подробные картины доступные воображению. Внутри меня, мгновенно вскипали и превращаясь в пар осаживались ледяным конденсатом все слова сказанные Алиной , все ее взгляды, все ее прикасновения. Мой аналитический центр был пуст - все ушли на фронт ( и это буквально так) Я не знал как мне реагировать на все это. Словно сторонний наблюдатель я смотрел на то ,как мое чувство любви сражаеться с моим чувством самосохранеия. По своей сути я не умею просить. Так вышло. Я родился в семье потомственных офицеров и для меня было лучшей долей погибнуть нежели просить . А помощь мне была ой КАК нужна. Моя внутренняя война все четче отражалась и на моей жизни и , что бы не разрушить ее кто то должен был победить и как можно скорее. Это прекрасно понимали обе стороны .Нет никакого смысла описывать мои рабочие будни - они все были словно нарисованы под копирку и только трененги , когда раскрывая других , раскрываешься сам ,ненадолго вырывали меня из немого созерцания адской бойни моих чувств. Вот и сейчас, собравшись в еще недостроенном клубе мы начинаем трениг. В каждой группе намешано много чего- кому то безразлично, кому то любопытно, кто то и так все знает....А есть те , кто будет использовать тренинг как площадку для какого то своего, одному ему понятного упражнения . Такие люди по настоящему открыты и дружелюбны - они знают, что им ничто не угрожает и от них исходит приятная расслабленность. У нас таким человеком была та самая коралловая рыбка - Вероника. Мне это было понятно с самого начала, с первой нашей встречи. Мне импонировал ход ее мыслей, ее неиссякаемый позитив и умение держать себя. Но пожалуй главное, что бросалось в глаза - это ее умение дружить вопреки всему. Нет, не классическое понятие дружбы а то , когда люди действительно готовы всей душой поийти тебе на помощь , что делом, что советом. И как то совершенно естественно и незаметно мы стали общаться. Мы стали друзьями. Не помню кто из нас в тот момент затронул тему того , что - Господи, Саша, что с тобой? Ты выглядишь словно вернулся из ада!- Хотя....наверно тема всплыла сама - когда неумеешь просить ,но твой вид, настроение, глаза,... Одним словом всем своим видом ТРЕБУЕШЬ тебя срочно спасти. Мы долго общались . Я старался быть сдержаным но получалось плохо. Она все понимала и старалась давать дельные советы что бы хоть как то меня оживить. Знаете , такой момент , когда рухнул дом и тебя завалило , тебя стараються вытащить, но ты требуешь принести тебе вискарика и оставить в покое , потому, что в подвале был продуктовый и там еще много вкусняшек.А все вот вот рухнет . И тогда вопрос ставят ребром - или не уютная могилка с вискариком в продуктовом или, живи . - Что же ты так не любишь и не ценишь то свое счастье, не боришься за него !?- заявила Вероника. Внезапный, мощный как вся сила Богов удар смел почти всю армию противника. - Я должен победить сам себя! Свои плохие мысли об Алине!! Я должен убрать из головы всю ту черноту которая словно гной сочится из ревнивых картинок воображения! Я должен доверять своему сердцу! Да, такая простая фраза брошеная Верноникой оказалась той самой поддержкой решившей исход войны. Мне же оставалось только добить остатки врага, что остались от его несметных легионов. Внутри себя я понял, что хочу с Алиной не просто " любви" я хочу с ней всей жизни
С неимоверным скрежетом ржавых шестеренок прикипевших друг к другу, медленно и постоянно заедея , прошли две недели как Алина улетела в германию. Я так и не привык к ее отсутствию и с каждой секундой все острее ощущал каждой своей клеточкой как мне ее не хватает, и даже наши созвоны и переписка в вк давали облегчение лишь на время, как укол фентонила больному раком. Но тот самый вредный бог, что так раскручивал ход времени перед ее отездом, сейчас жал на тормоза со всей доступной богам силой - время еле еле шло. Я же не находил себе места зная, что не смогу ускорить его ход до приезда любимой и коротал остаток вечера в одиночестве и погружении с головой в музыку. Сегодняшний день гарантировал мне реально крутые перспективы в моей карьере и как следствие благополучную жизнь которую я хочу делить с Алиной. И мне так не терпится об этом ей сказать ....Она появилась в сети ближе к двум часам ночи. Мы с нежностью узнавали как проводим свои дни в разных странах, что у немцев все едят булочки, разрезая их пополам и кладя туда колбасу, что я так и не ходил ни в один бар без нее, что для нас светит одно и тоже солнце,что мы так хотим скорее быть вместе. Я прекрасно понимал, что там, рядом с Алиной есть Данил- парень который считает ее своей вещью и распоряжается ей как хочет , я понимал, что он наверняка уже построил планы на Алину а Маринино - " почти замужем" делают озвучивание Данилом предложения Алине выйти за него замуж более чем вероятным. Через несколько минут я упаду с небес на землю взглянув на свои "сильные" стороны а в данный момент я сроашиваю Алину- Скажи, ты вышла бы за меня?- Я вижу , что сообщение прочитано но она молчит. Для нее это шок , я прекрасно это понимаю. - У тебя ничего нет! Ни машины ни квартиры. Где я буду растить своих детей? Будем снимать? Где твой бизнес? Клуб еще только строится , или тех денег , что тебе платят нам хватит на нас? Я так не хочу жить. Я хочу быть уверена в завтрашнем дне а не думать, где взять денег на магазин завтра. Я сказала правду и не обижайся на меня . Так оно и есть- прислала она в ответ. Вот так я познакомился с Цербером Алины, надежно охранявшим ее будущее от любого кому вход туда запрещен. Алина любила меня, но, любила сейчас, в данный момент. В ее будущем , в ее мечтах меня небыло. Но надо ответить почему у меня ничего нет Итак ....После смерти родителей я, будучи признаться дураком, решил доплатив денег и продав родительскую " трешку" , купить Ылитный новострой на стадии строительства, где попав на элементарную " двойную" продажу быстренько потерял родное жилье. Но, не все так плохо. В стрипе хорошо платят управляющим и я снимал жилье откладывая хорошие суммы для реванша. Реванш пришел в виде возможности мне вместе с тремя моими друзьями открыть свой клуб. Я шел к этому почти 10 лет!!! И вот , вкинуты деньги и не малые и клуб построен и " качает" и еще совсем чуть- чуть и жизнь удастся ...как мы переходим дорогу очень влиятельным людям. Заканчивается все очень быстро. И вот я , еще вчера совладелец ночного клуба, сегодня иду под дождем перекинув через плео спортивную сумку с самым необходимым, иду просто ради того чтобы идти. Друзья? Оо. Вы наверно думаете , что в этом бизнесе есть друзья? Здесь есть деньги ! Если у вас нет денег то нет и друзей- вы перестаете быть ликвидным другом. Вас больше нет в тусовке. " Чуваааак ну ты позвони через пару месяцев" Так я потерял все. Если расказывать кратко. Алина знала это , у меня небыло и нет от нее тайн. Думаете больно делают слова? Вовсе нет. Больно делает интонация с которой их произносят, деликатность фраз, и момент выбраный для них. А правда....правда так вообще безболезненна. Или я ощибаюсь?
Я смотрел на ее сообщение и понимал КАК она права. Я полностью был с ней согласен. Я увидел перед собой великолепную, мудрую женщину , наверно лучшую Маму , и самую лучшую жену. Да, она рубанула от плеча , но и мое предложение ей было не походом в кино. И если Алина задумывалась о таких моментах, значит она понимала всю ответственность женщины за семейное счастье . Мне стало очень неуютно внутри, словно меня вернули в тот дождь с той спортивной сумкой, как буд то кто то очень нехороший посмотрел оценивающим взглядом на мой только зарждающийся новый мир. Я чувствовал себя словно отданый обратно в приют котенок, севший от голода сметану на столе. И сейчас , мрачной тенью прошла мысль от которой стало еще холоднее - А что Саша если ты воруешь чужое счастье ? Да, Алина бриллиант но, не твой. Ты только испортишь его стараясь впихнуть в свою оправу. - Я открыл коньяк. Алина позвонила в три ночи.Ее голос был по настоящему искренним и нежным- Ты не злишься на меня? - - Нет, все в порядке. Ты права. -- Я люблю тебя , но я должна думать и о бкдущем - почти повторяла написаное Алина- Милый , я хочу свою квартиру, где будет наш дом. Я видела с каким трудом достается все родителям и не хочу так. Понимаешь? - Я прекрасно все понимал , даже слишком . я ощущал как у нее самой все сжалось внутриЯ понимал какую огромную ответственность я несу за ее чувства ко мне и ее мечты и надежды.- А если бы все это у меня было, вышла бы за меня? - виновато спросил я - Нууу...годика черз трине раньше- парировала она-Мы чувствовали что это тяжелая для нас обоих тема и не сговариваясь продолжили разговор своей нежной романтикой, закончив его - Я люблю тебя очень -- И я тебя тоже. И очень скучаю-
Мужчины тоже плачут. Поверьте , я гарантирую это. Разумееться с возрастом слез становиться меньше, как и поводов но, они становяться качественнее , поводы впрочем тоже. И если для девушки слезы скорее дополнение к чувствам , для мужчины слезы замена того , что он не может выразить . Апо скольку наиболее весомые для мужчины это крайняя радость с одной стороны и безсилие что либо сделать с другой - мужские слезы столь редкое явление.Сегодня с самого утра я ношусь по стройке клуба как ужаленый- с самого утра мне позвонила любимая и сказала, что меня ждет какой то сюрприз в обед. Я перебрал миллион вариантов и просто сгорал от ожидания и любопытства. И по традиции , моя любимая снова всадила мне пулю промеж бровей. Хотя наверно это слабое сравнение Правильнее будет - разложила на атомы . или даже кварки. И вот как -Мое солнышко звонит мне где то в обед и загадачно так спрашивает, мол мошу ли я кое что , непонятно что именно, вообщем заехать к ее подруге и там все станет ясно. Ярким лучем блестнула мысль что Алина вернулась раньше но, увы. Но это не отменяло моего настроения от нежной болтовни с любимой, а ее загадочный и очень трепетный голос давал крутую интригу. Тем более она улыбалась и я это слышал. Я не просто ехал к ее подруге, я именно мчался, какбуд то от этого зависила моя жизнь. А она зависила! Меня встретила ее подруга Вика , которая как то сначала загадочно и с улыбкой на меня посмотрела, как то оценивающе, но не внешний вид , нет - то как я себя чувствовал. Посмотрев так на меня с мтнуту она быстро отдала мне запечатаный конверт и мы попрощались.Я очень хорошо помню как выходил от нее на улицу , помню как распечатал конверт ....А дальше .... То, что было внутри быстрее скорости света разложило меня на кварки . Уже через пол минуты я рыдал а не просто плакал , слезы не останавливались , я еле успевал хватать ртом воздух , внутри все пульсировало- сжималось и разжималось , я не обращал внимания , что в тот момент иду посреди улицы и навзрыд реву. Я не мог остановиться. Что было внутри ?Внутри была полностью сделанная руками моей любимой открытка в которой в самых красивых и нежных словах она писала о чувствах ко мне, о том , что любит меня . ПИСАЛА !! Своей рукой!!! В конце стояло - навеки твоя Алина - и ее подпись. Несколько отпечатков моих любимых губ стояли чуть ниже и все было пропитано сладостью духов моей любимой. Понимаете ЧТО я получил??! И я плакал над этой открыткой не стесняясь, я прижимал ее к щекам вдыхая запах любимой, я целовал отпечатки ее губ. Рыдал же я от понимания того, что Алина сделала ее от и до сама и перед отездом специально оставила у Вики, что бы посмотреть как все будет развиваться. И , если бы асе шло не так , то я бы никогда в жизни не увидел эту клятву быть моей. Понимаете?Так я впервые узнал что такое взаимная любовь! Удивительно, но все что я испытывал с Алиной для меня было впервые и невероятно приятно.
Новые сметы были посчитаны и рармеры клуба урезаны как хотел Игорь . Сроки откоытия я отстаивал как мог но, невышло. Сегодня Игорь был как то по особенному суетлив, словно мелкий воришка намеревающийся стащить в магазине бутылку пива. Он постоянно молчал, потел крупными каплями пота, постоянно вытирая их совершенно дурацким , жеваным носовым платком, его глаза не просто " бегали" ани метались из стороны в сорону не задерживаясь ни на чем конкретном. Я точно знал что он нервничает и весьма сильно. Сегодня день рождения у нашей Оли. С самого утра я купил красивый букет для нее а учитывая наше с ней офисное братство этого было вполне достаточно. Оля сияла. Со всех сторон ее поздравляли, к сожалению она была падкой на лесть и мгновенно включала Ылитную дЭушку. Это проявлялось во всем , что не мешало ей быть натуральной простухой пока никто не видит. Я вручил ей букет отметив царственность ее особы, Игорь быстро, украдкой кинул перед ней на стол какой то сверток , сказав что бы она открылала его без лишниз глаз. - Саш. Ты вечером не занят?- спросил меня Игорь- Нет. Планов не было- пожав плечами ответил я - Тогда приглашаю тебя пройтись в ночной клуб, заодно расскажешь мне что там к чему и я тебя с супругой познакомлю.- Окей-- Тогда в 23-00 у ледового дворца. Все, я убежал- и он почти мгновенно исчез. Очень я не люблю такие вот встречи вне работы. Эдакий вариант друга на прокат. Да еще знакомство с его женой.....Меня натурально собрались оценивать . Причем не только как профи но и личные качества . А это уже меня напрягало. Я знал, чем такое заканчиваеться. Поскольку сроки открытия были сдвинуты в офисе царила атмосфера йога- центра- каждый делал какуюто расслабленую хуйню в максимально нелепой позе. А может мне просто показалось . Я же листал инста своего сокровища . Вот , девушки, скажите, ну неужели , если у вас есть парень с которымвсе серьездно( я не говорю уже о муже) вы будете от него прятать " своае личнаэ прстранста " ? А добавлять парней в инста? Нуу...мне просто интересно. Может я старомоден и отсталый по нынешним меркам , вот только я открыт Алине на 100% ведь я ее люблю и она мой мир . я не добавлю к себе ни одну девушку кроме как по работе и уж точно не задумываясь ни секунды удалю их всех если Алина меня об этом попросит. Знаете, парни же не добавляються к вам в инста или вк просто так , или узрев всю красоту вашего внутреннего мира. Парни добавляються к вам узрев просто вашу красоту и добавляються с конкретной целью - секс. Да- да , все банально и просто . Алтернативой реальному сексу с вами будет жесткий фап на ваши самые интересные для этого фото. Уж поверьте, любой ваш лайкальщик уже много раз вас трахнул в своих мечтах. Я гарантирую это. Словно рыбаки на пруду парни раскидывают сети своих лайков - а друг да клюнет рыбка. Вот и я, зная это не то чтобы ревную Алину к кому то , мне реально неприятно, что мою любимую оценивает кто либо, причем постоянно. Нет, я не говорю о том, что нужно надеть паранжу , но на мой взгляд моя девушка - только моя и оценивать ее в инста могут лишь другие девушки. Всех парней вон . И точка. Я ведь прав?!Вечер как всегда встретил меня огнями фонарей и приятной после жаркого дня прохладой. Я почти подходил к ледовому дворцу как мне позвонила Оля.- Сашпиздец- в одно слова сказала она реально тревожным голосом- Представляешь, Игорь мне подарил боди в крупную сетку с прорезью ну ты понял где! Что делать??? - она замолчала ожидая моих слов.Вот это номер! Теперь многое становилось на свои места , по крайней мере мне картина стала ясна целиком . Это был плохой знак.- Оля. Сделай вид , что ничего не случилось . Какбуд то ты его даже не открывала- это было единственно верное решение в тот момент. Оле оставалось работать у нас совсем не долго. - Привет- бодро начал Игорь- Познакомтесь. Это моя жена Ирэна- Только этого мне не хватало- подумал я- Александр. Приятно познакомиться- я показал сдержаную улыбку, слегка пожимая протянутую ей руку
Ирэна....О нет, во мне нет обиды на нее или какой то злобы. Просто она была до отвращения вульгарна , знаете , дама в возрасте которая строит из себя школьницу. Наверно, когда то у нее была неплохая фигура но не сейчас. Да и яркий визаж только усиливал контраст начинавших проявлять себя морщин и неприятно выделяя и без того большие уставшие глаза. Она женила Игоря на себе в надежде на "мильены" а получила жмота и вынуждена была вечно просить у него хоть какие то деньги чтобы выглядеть хоть как то сносно. Игорь бы с удовольствием одевал бы ее в одежду своей бабушки но, наверно ее просто не осталось, и бабушки тоже. - Очприятно- протянула она - Ну че мальчики, пайдемте штоль- улыбнулась она вщяв Игоря под руку.Клуб назывался Millinnium и принадлежал туркам. На удивление все было довольно качественным несмотря на известное скупердяйство турок и их вечную хитрожопость , которая выливалась порой в потрясающие своей дебильностью решения- типо установки на танц пол клуба дешевых , пластиковых столов . У Игоря была ВИП карта гостя и мы без проблем прошли внуть. Шустрая менеджер на расположила в диванной зоне , откуда мне было удобно видеть все. Я оценивал клуб, Ирена оценивала меня, я хотел скорее бежать переписываться с любимой. - Ну. Что будем пить? - весело спросил Игорь- Ямартини- заученно сказала Ирэна- Водку с берном- сказал я отметив , что Ирэна оценивает меня всего , в том числе и мой заказ.- А я бокал вина возьму- так же весело продолжил Игорь и мы позвали официанта. Заказ принесли быстро. - Я бы хотел, чтобы Ирэна занялась дизайном клуба . Введи ее в курс дела. Хорошо? - игорь говорил мне на ухо- Нихуя не хорошо . Очень даже плохо. - думал я кивая головой в ответ.- Тогда она на неделе заедет в офис, познскомь там ее со свеми и введи в курс дела- продолжал Игорь .Мне оставалось только кивать головой .То, что с клубом будет полный провал я уже не сомневался. Скажите, взяв на работу хирурга , вы будете указывать ему как именно делать ту или иную операцию? А возьмете к нему реаниматологом Вашу жену , нуу, потому, что она смотрела интернов?В этом случае намечалась именно такая ситуация. Даже не намечалась, она стала таковой. Ирэна как и полагаеться женьщине вышедшей за деньги , сидела без них и без той роскоши какую эти самые деньги давали . Вместо этого у нее была кухня, уборка квартиры и маленький ребенок которым она старалась держать Игоря и таскание этого ребенка во все секции и кружки. Изрядно заебавшись она стала иметь мозги Игорю и тот решил убить двух зайцев- сэкономить на дизайнере и хоть чем то дать позаниматься совсем уже заимевшей ему мозг жене. И без того раздутая самооценка Ирэны тут же ,со старта, взяла новые орбиты. По большому счету можно было свмрачивать проект а мне искать новое место , но близилось возвращение Алины а я не хотел принимать такое решение без нее. Сегодняшняя ночь стала отправной точкой пока еще плавного скольжения вниз.Да, за всю ночь кроме бокала мартини Игорь Ирене ничего не купил , своих денег у Ирэны небыло.
Цветочный луг почти востановился, кое где еще виднелись зияющими ранами отголоски той страшной войны но, пестрый ковер из самых диковеных цветов самых прекрасных расцветок и запахов быстро закрывал их прорастая на кое- где опаленной земле сочным зеленым ковром. Небо наполнилось глубокой синевой и казалось невероятно высоким а над горизонтом золотыми лучами переливалось ласковое солнце. Мы стояли в самом центре луга почти вплотную и с молчаливым безразличием смотрели друг- другу в глаза. Он тяжело вздохнул и развернувшись, не оглядываясь пошел в даль - генерал которого я сам вырастил и которого победил. Я не моргая смотрел как он уходит. Где то там, на черте горизонта за которую он уйдет, своим ледяным голосом он бросил фразу - Саша, ты даже не представляешь ЧТО тебя ждет - и сделал шаг. До приезда моей любви остаеться неделя. Я реально ставлю секундомер на часах . Вы замечали , что электронные секундомеры тормозят - реально прошел час а они показывают что только три минуты!!! Будте осторожны и внимательны!Алина позвонила и сказала, что на всю эту неделю поедет на море и до ее прилета мы не созвонимся и не спишемся. Я ощущаю ее одновременную грусть и радость . Сказав как сильно люблю ее и соскучился прошу кинуть за нас пару монеток в море и, тогда мы обязательно с ней вместе там окажемся. Она весело соглашается , от чего у меня внутри все расцветает самыми красивыми цветами. Я обожаю ее голос, ее смех, ее улыбку. Я ТАК СОСКУЧИЛСЯ ПО НЕЙ!!! Ложась спать я всегда перечитываю ее письмо, целую его и положив рядом с собой на подушку засыпаю. Я бережно храню в памяти каждый миг Алины и сейчас все они проявлют себя ярче и ярче. Моя милая сообщила мне дату прилета и время и я , словно получив от нее дорогой талисман ношусь по стройке с этой датой , занявшей все мои мысли. Другой кто носится по стройке и тоже с мыслями и сверценными - Ирэна. Обнаружив в себе нескончаемый потенциал и наконец таки открытый в ней талант - она лезет во все. От цвета унитазов до того, как и где должны висеть световые приборы, от цвета и формы барной стойки до , вы не поверите , рюшичек, которыми она хочет декорироват сцену и каждая ее идея разумееться ценннее предыдущей. Но ей маловато этого . Хочет стать хозяйкой стрип- клуба. Да, именно так она себя и называет. И это не шутка.И теперь Ирэна хочет выбирать девушек и проводить трененги - Че там уметь то ?! Там и знать то особо ниче и не надо. - заявила она мне о тренингах. Ну окей. Значит у меня будет больше времени на Алину - рассуждаю я .Отмечая , что совсем не весело становиться вокруг и Ирэна еще наворотит дел , которые даже я не смогу расхлебать.
- Расскажи им кто я такая- надменно чуть ли не повеливает мне Ирэна внезапно пришедшая на тренинг. - Все, дальше я сама его буду вести. Свободен- именно надменно бросает она мне и садиться в кресло в кругу девушек.Немой вопрос - Кто это ?- продолжает висеть в воздухе и глазах всех кто пришел сеголня на тренинг. Молча посмотрев на нее я спокойно вышел. Оставляя Ирэну один на один с нашим уже можно сказать прошлым персоналом. Надменность Ирэны была непомерна. Она с презрением относилась к любому кого считала ниже себя по соц статусу и поведение ее было соответствующим. С теме же, кого она считала ровней или выше себя шли постоянные заигрывания на уровне флирта и не только с мальчиками. Ирэне нравились и девушки. Они с Игорем были свингерами и это тоже вносило свои нехорошие моменты буквально во все. В одну секунду клуб лишился 90% персонала ,который побывав на трененге Ирэны мгновенно начал не просто уходить от нас а бежать. Разумеется вложенные в обучение ресурсы растворялись вместе с ним . Я прекрасно знал - наши девушки найдут себе работу очень быстро и не переживал за них . Еще 5% из оставшихся девушек испарились после теста приватных танцев устроеных Ирэшкой и Игорьком. Веселый был тест- девушки должны были исполнить приваты Игорю и Ирэне , а те выставляя им оценки в зависимости от возбуждения решали, оставит девушек у нас или нет. Оставшиесе 5% - те кто жил в служебной квартире- хостеле и нуждался в жилье. Но было предельно понятно, как только решиться их проблема они тоже уйдут. Тем временем Игорь опять отодвинул сроки открытия и это уже был самый явный знак проблем. Кризис мировой финансовой системы только набирал обороты.Мы дали рекламу о новом кастинге танцовщиц. Игорь не понимал, что " слава" о нем и его жене слишком быстро расползется в среде стрипа и к нам элементарно не придут нормальные девушки но, распаляемые похотью Ирэна и Игорь об этом не думали . Все чего они хотели - новых , обнаженных девичих тел а поняв , что они вдобавок имеют над танцовщицами некоторую власть их и без того раздутое самомнение стало давить на небесную твердь. Но, мне это даже было наруку, я наконец то перестану смотреть на все эти голые девичьи тела , вытаскивать все что "внутри" у девушки на всех этих собеседованиях тем более , я всем своим нутром нехотел этого . Я хочу только свою любимую - Алину. И во всем мире для меня нет никого лучше нее. До приезда моего сокровища, моей радость, моего счастья еще НЕСКОНЧАЕМО ДОЛГИЕ ТРИ ДНЯ я уже реально незнаю КАК и ЧЕМ занять себя что бы хоть как то ускорить чувство времени и снять хоть капельку моего отчаянного скучания по любимой. По большому счету я весь в приготовлении к ее прилету. Я заранее заказал цветы в трех местах, заранее договорился с двумя машинами на встречу Алины, три моих костюма были наглажены и висели в шкафу. Все имело резервные варианты на случай " если что". Моя суета была заметна абсолютно всем и причины впрочем тоже - влюбленный выглядит иначе и под " Вот крууто. Ты влюбился. " Вот это у Вас любовь так любовь" я пребывал в состоянии какого то просто вселенских масштабов транса.Я уже телепортировался на три дня вперед и уже в аэропорту, здесь только моя биологическая капсула
Встрчать кого либо дело простое и привычное , ну разве что небольшая ответственность за пунктуальность. Другое дело встречать тех кто горяче либим тобой и дорог, по ком скучало серде. Тут и восторг и радость от встречи и трепетные " Ну как? Как добрались?" искреннее " я так скучал/ а " конечно обнимашки и поцелуи ,и полная подробностей разлуки история о том кто ,где, как ,и с кем , по дороге домой. А дома уже накрыт стол и, " с дороги то отдохни скорее"с умилением звучит от встречавшей стороны.Моя ситуация была не столь тривиальна .Я встречал ту - от которой сходил с ума, ту - которая поднимала меня на самые небеса и ввергала в бесконечную темноту бездны, ту- с чьим именем я засыпал и просыпался, ту- за любовь которой я выиграл страшную войну - войну с самим собой, ту - для которой я создал себя нового и заново, ту- которую люблю, ради которой я задержал дыхание на 30 дней ведь она мой воздух и ее небыло рядом. Сейчас, словно ныряльщик поднимающийся с глубины моря и, чувствующий, что больше воздуха нет но , он так близок и нужно сделать всего один рывок я встречал Алину. Я знал эти чувства и знал КАК их испытывать но, было одно , КАК испытывать которое я не знал. Я не знал как к нему относиться и что это такое на самом деле .Это чувство - понимание того, где и с кем была моя любимая. Нет, оно не давило и не тяготило меня , оно просто было и как бы я не хотел , я не мог его не замечать. Уверен, Алине было гораздо тяжелее чем мне- она была вынуждена уезжать от одной любви и приехать туда , где ее поджидала другая любовь . Пожалуй все мои страдания были лишь комариным укусом по сравнению с тем адом который происходил внутри самого дорогого мне человека.Я стоял с огромным букетом роз ( да, те самые 101 шт) в зале прилета. Я встречал свою судьбу. Знаете, в эти минуты, когда она уже проходила таможню , вдруг стало тихо внутри , как перед грозой. Я не ощущал ничего кроме биения сердца, которое усиливалось с каждой секундой. Я увидел ее чуть раньше чемона меня. Ее взгляд, не найдя меня в первое мгновение , словно сжал Алину в испуге. Мне даже показалось , что на миг она решила , что я ее бросил в отместку и не приехал за ней. Я хотел побежать ей на встречу но не мог пошевелиться, меня словно парализовало. И тут наши глаза встретились. Я увидел как исчез испуг в ее глазах а мои глаза наполнялись слезами.- Ну....Что ты? Я здесь.Я рядом - шептала мне на Алина А я так и стоял с букетом, незная отдать ли его ей или держать самому. Размером букет был больше моей любимой. Так мы и стояли , обнявшись и заново привыкая друк к другу. Мы еще чужие - она еще в германии а я еще жду ее . Мы словно не знаем чего ждать от нас самих . Мы сели в машину и я взял ее за руку, она, посмотрев на меня словно на незнакомца положила голову мне на плечо . - Я так устала- тиха сказала она - Милая , попробуй поспать пока доедем.Внутри меня небыло той буди эмоций или взрыва чувств которые так красочно описывают в любовных романах. Я ждал их, чесно ждал . Их небыло. Внутри меня разливалось трепетное спокойствие наполняя нежным теплом мое сердце.
Действительно ли нужен тебе человек и любиш ли ты его по настоящему ? На эти вопросы кто то ищет ответа всю жизнь, полживая ее с тем кто оказался лишь привычкой , и это с ужасом открываеться когда уже есть дети и пресловутые " друзья семьи" . Мне повезло почувствовать что я люблю Алину и она нужна мне - в первый миг знакомства, понять это - за все время что мы были вместе до ее поездки в германию и доказать себе и всем остальным что это так - выстояв эти 30 дней моего кромешного ада без нее. Знаете, я приобрел какое то острое ощущение своей любимой пройдя чере все это, я чувствовал все что чувствует она, моя любовь к ней словно прозрела после слепого желания во что бы то ни стало донести себя Алине. Понимаете? Я приобрел и счастье и проклятие одновременно. Сейчас моя любимая отдыхает от перелета. Я завез ее к подруге у которой она снимает комнату. Все мои чувства рвались наружу так мне хотелось снова почувствовать ее губы , вдохнуть ее всем собой, нежно обнять....Что чувствует девушка вернувшеяся с крутой закрытой вечеринки , куда она попала по приглашению , а сейчас ,закрыв за собой дверь комнаты в общежитии она ,сняв праздничное платье , вновь одевает на свое красивое тело домашний халат? Примерно тоже самое испытывала сейчас и Алина - я именно так это ощущал ,и ей нужно было время не только отдохнуть от перелета но и переборов себя принять эту данность с которой она не хотела мириться. Мое же нутро из всех сил билось словно птица в клетке, думая как отдать ей весь свой мир и сделать ее счастливой. Счастливой по настоящему. Да, она вернулась , но у меня не наступало то сладостное состаяние которого я ждал.Все было в порядке- любимая была пусть и не рядом но близко и никто уже не помешает нашим чувствам. Наверно я просто сильно нервничал.Я плохо помню те несколько дней послее ее возвращения , на столько сильными были мои чувства и эмоции что даже сознание не могло их вместить . Я вспышками помню только моменты. Вот Алина достает из кармана два браслетика- Давай руку. Я повяжу один тебе а другой ты мне- улыбаясь словно солнышко говорит любимая и взяв мою руку завязывает его на запястье. - Теперь ты мне- и смотря мне в глаза протягивает свою нежную и женственную ручку.- Я их купила для нас на море, а еще бросила за нас две монетки в воду. Как ты и говорил.Сообщает мне мое сокровищеМои пальцы не слушаються меня от переизбытка чувств и она это конечно видит и знает. Вот ее переезд на новое место. Скоро начнется учеба и она решила снять другую комнату. Я помогаю ей с переездом. Мое предложение снять квартиру и жить вместе было мягко отвергнуто и потому , что во первых ,квартиру я еще не нашел а во вторых это последний год и надо именно учить. Ну и маленький бонус в виде студенческой романтики. Аргументация на 3- кончно но ...Но мы видимся постоянно. Пока я в поисках нормальной квартиры мы для наших бурных свиданий снимаем посуточно . Жизнь снова приобретает цвета, мы с нежностью тонем друг в друге. Мы словно большой и теплый океан. Океан любви.
Найти в аренду " однушку" в нормальном состоянии по адекватной цене- это миф,найти ее без вечно всюду снующих словно паразиты риэлторов - дважды миф, а еще чтобы хоть капля той же самой адекватности была у владеьцев.....это просто из области прикладной сказкологии.Я уже почти месяц , каждый день смотрю ну абсолютно все варианты что вижу в сети . Но, либо цена - элитная квартира с элитной отделкой на длит ср , цена 1500уе+ залог за три месяца , либо квартира не просто " бабушкина" - с убитыми остатками мебели в виде " это люстра из Ленинграда" и ремонтом в стиле баюушкин арт- хаус, либо - только для официально женатых пар, не старше 30, славянской внешности, православных, официально трудоустроеннвх, без вредных привычек, с высшим образованием, не больных, и обязательно любящих " поздено Гумилева" Прихожу с проверкой когда захотим. Примерно такие обьявления встречали меня, чаще же было сочетание двух последних. И всюду как глисты сторались пролезть риэлторы . Мне повезло ну просто нереально- нашел квартиру с обычным ремонтом в соседнем от Алининой квартиры доме.Цена нас устраивала и мы реально хотим ее снять. - Милый. Может ты сам посмотришь, без меня- протянула Алина.- Просто на нас все смотрят какбуд то я твоя любовница- продолжала она тянуть.- Я озущаю на себе все эти взгляды людей, на себе, на нас....Мне всеравно на нашу разницу в возрасте, я не ощущаю ее, мне с тобой легко и интересно но...Но я вижу как на нас смотрят и мне тяжело от этого. - с грустью сказала она смотря куда то в пол- Милая. Да плевать кто там что думает и куда смотрит. У нас своя жизнь !! И они за нас ее жить не будут , вместо этого они стараются впихнуть свою жизнь в нашу, со своими рассуждениями , осуждениями и взглядами. Я понимаю, хватает завистников , но давай не обращать на них внимания. Я люблю тебя и эта квартира для нас и я хочу только с тобой ее смотреть - мне важно твое мнение. - такую тираду я выдал .Острые как самурайский мечь шипы сложно было разглядеть в благоухающем сладостью пестром разнотравье луга , но, они там появились . Возраст....Как то " шершаво" стало внутри, словно нождачной бумагой медленно провели по рукам . Но сейчас я был слишком занят квартирой чтобы понять всю опасность этого мгновения , оно - это мгновение уже свершилось и ему было неважно заметил я его или нет . - Тогда поедем скорее- сказала любимаяМы быстро собрались и поехали по адресу.Владельцем квартиры оказалась эдакая " советская тетка" в годах, жирная, трясущаяся , всего боящаяся и разумееться с больным сердцем . После ее монолога о тяготах жизни , бардаке в стране и очередях к терапевту мы заключаем с ней договор арены , на последок выдержав на себе оценивающий взгляд " а интересно, почему это именно мою квартиру они хотят снять?" и наконец закрыв за ней дверь мы радостно осматриваемся на новом месте. Алина с деловым видом проверяет чуть ли ни под микроскопом абсолютно все, мне же хочеться с ней целоваться и я хвостиком следую за ней из корридора в кухню а оттуда в комнату. Кровать стоящая в комнате тоже требовала проверки .Появление у нас этой квартиры многое поменяло в моей жизни. Квартира , словно перевела наши отношения из разряда сладких но все же свиданий в разряд еще более сладкой почти семейной жизни. Я с умилением представлял как моя любимая будет таскать меня по магазинам в выборе всех этих необходимых для дома мелочей, как она все будет обустраивать так , как хочеться именно ей и даже , как она будет ворчать на меня за разбросаные носки. Да, для я считаю это очень нежным и совершенно нормальным , тем более, что Алина уже составляет список самых первах покупок в наш с ней дом
Я очень часто замечал , как пары, нежно любившие друг- друга по началу, со временем становились привычкой а порой даже каким то раздражителем. Словно так надо - парень , для которого его девушка была страстью буквально пол года назад , за кем он ТАК ухаживал и чьей любви добивался , теперь словно тяжкое бремя которое хочется скинуть - она же пивасик с пацанами не дает попить нормально, вечно заставляет делать что то по дому, в комп нормально не поиграешь она со своими приставаниями лезет , моСк постоянно ебет, да и вообще - вон у Ленки из 12 го дома нормальная такая задница я б засадил ей. А че?! Мужчины полигамные это природой заложено!! Все, теперь он относиться к девушке как к вещи - она его собственность и за частую к машине относяться лучше и уделяют больше внимания чем той , от которой кружилась голова и так часто билось сердце. Мне была противна сама мысль , что Алина хоть когда то станет для меня такой. Наоборот , с каждым днем я все сильнее влюблялся в нее, она была словно мир полный самых приятных тайн и загадок и день за днем я открывал в ней что то новое . Я с тем же трепетом , когда обнял ее впервые, обнимал и сейчас , мне было мало одного ее поцелуя- я не мог нацеловаться с ней и хотел еще и еще , я так же таял от ее красоты, которую теперь , в домашнем уюте видел с новой стороны. Я реально млел видя любимую спящей , с розовой полоской на щечке от сна на боку, когда золото ее волос раскинуто по подушке. Я даже не мог выбросить ни один ее волосок. Да, для меня это было бы трагедией , и я их бережно складывал везде где мог, за что получал люлей от любимой с обещанием связать мне из них свитер. Мы вместе 4 дня в неделю и только из за того, что Алине нужно учить.Учиться на фармацевта - это добровольная ссылка в ад. Я попробовал как то почитать ее конспекты и чуть язык не поломал и мозг заодно. Понимая , как ей тяжело быть одновременно и со мной и заучивать все эти демонические мантры рецептов я сразу сдавался как только любимая говорила что ей нужно именно зубрить. В один из дней моя любовь снова тронула меня до слез - она сама , на свои деньги купила красивый постельный комплект одеяла и подушек. Это так по домашнему, словно мы молодая семья начинающая создавать уют в своем мире.Но ...У меня была все же одна нераскрытая тайна перед Алиной. Я прятал ее нося эластичный, еле заметный под одеждой бандаж и даже когда мы вместе залазели в ванну не снимал его, ссылаясь на то, что типо больно и нельзя . Конечно она верила в это но все слабее . Я много раздумал КАК ей об этом сказать. Не отталкнет ли она меня узнав эту мою особенность. Не сочтет ли она , что рассказать я должен был сначала а не когда мы так слиты друг с другом, ведь боль любимого человека воспринимаеться бесконечно остро нежели просто приятного. Выбора небыло. Я обязан был ей все рассказать немедленно.Был вечер. Сидя за компом я написал ей в вк - Милая. Я должен был скатеть тебе раньше но боялся что ....Одним словом у меня стоит такая штука.Прости меня- и доплнив сообщение ссылкой на то, что такое илеостома с волнением отправил ей. Она сразу позвонила- и давно у тебя это?- в ее голосе я чувствовал волнение и заботу- почти три года- виновато ответил я- и что , это лечиться? Почему ты не сказал раньше? Я бы все поняла . - я боялся что ты меня бросишь- - глупый- ее голос звучал с нежной заботой- конечно я тебя не брошу, мы вылечим это. Ты знаешь где делают такие операции?Алина в очередной раз показала мне, что она самое ценное сокровище во всей вселенной.Я это знал с самого начала.
Алина ездила на выходные домой. Небольшой городок в 150км от этой столицы. Мы не можем расстаться больше чем на пол дня и эту маленькую разлуку компенсируем телефонными разговорами и сотнями смс с сердечками друг- другу. А когда у Алины садиться тел- она разряжает Мамин,тут же перезванивая с него. Мы болтаем обо все и нам не грозит стать привычками , мы слишком в нашей любви и она нас хранит.Я прошу Алину пригласить ее Маму к нам в гости и моя любимая права - еще рано и Маму нужно подготовить к нашему знакомству. Нам то всеравно, а вот Мама конечно отметит мой возраст и скорее всего с жирным знаком минус - думаю я . Но это где то впереди и мы не спешим.Клуб все больше начинает походить на кафе с беляшами где установили блестящие палки для танцев. Дизайн от Ирэны - Ылитнай дизайн и все тут. Я с ужасом смотрю , как крутой некогда проект терпит фиаско задолго до открытия и самое для меня неприятное то, что многие из " тусовки" будут думать , что это дермище именно мое творение. Нужно было уходить как можно скорее. Путей для быстрого ухода небыло. Кризис закрыл многие заведения и новые проекты и мне оставалась выжидательная позиция. На семейном совете мы приняли решение просто ходить в клуб за зарплатой и искать варианты работы в другом месте - это было оптимальный план.Близился декабрь . Наверно мне передалось это пресловутое настроение поздней осени, когда серые тучи с серого неба льют серым ледяным дождем стуча им в серые окна. Я не нахожу себе места, словно из меня вырезали кусок. Да и Алина , почему то стала какой то другой, словно ее подменили. Как то реже стали видиться живя почти семьей, она стала какой то колючей и прохоадной. - Мне надо учить- постоянно твердила она И даже наши разговоры по телефону стали короче.Я чувствовал что ее нет рядом со мной. Вернее так - я почему то стал ощущать, что Алина не принадлежит мне , она не моя и не со мной. Как будто тоненькой струйкой утекает из будущего вся наша любовь, весь наш мир который мы только начинали строить. Старые раны неприятно начали ныть . Я доверял и верил Алине абсолютно !! С неприятным для себя осадком я нашел в вк и инста их с Данилом следы общения. Я не дурак да и не слепой. Выводы пришли очень быстро - они общались и постоянно а может и каждый день и уж конечно их общение небыло чисто платоническим. Погода быстро вошла внуть меня , заполнив свинцовой серостью все нутро. Я шел к ней домой . Не помню , как мы начали разговор, помню брошенное ею - Я не представляю что будет если потеряю его. Я не хочу расставаться с ним, нас многое связывает. Тогда, я первый раз почувствовал , как сильно! хочу чтобы Алина стала счастливой. И если она счастлива с ним то , для меня ее счастье самая ценная награда и мечта и мне лучше уйти , что бы не рушить их счастье. Наверно любовь - это когда счастье любимого человека для тебя важнее своих чувств . Я молча уходил . Уходил в уже неуютную для меня квартиру в соседнем доме. Я сидел на полу кухни и медленно пустел, словно из меня уходила жизнь. Да так оно и было , у меня небыло сил даже думать о чем то .Она пришла заплаканная и села напол рядом со мной. На ней была только пижама и домашние тапочки. Алина взяла мою голову в руки и поцеловала в губы смешивая наши слезы..- Я не хочу чтобы ты уходил. Ни сейчас ни когда то еще. Я люблб тебя - прошептала она.
Пахня мандаринами и шоколадными конфетами пришел декабрь. Декабрь сам словно новогодний подарок. По началу медленная но, все более кружащая словно вьюга предпраздничная суета начинает набирать обороты. Предвкушение веселого застолья с красивыми тостами, какого то всеобщего ребячества , подарков под раскинувшей свои зеленые лапы и пахнущей свежестью елкой и конечно магии новогодней ночи, с каждым днем все более ярко проявляет себя забирая все мысли и унося их прямо в бой курантов. С помощью пинков и затрещин от Алины и не знаю какой еще магии , мне удаеться попасть в центр реконструктивной хирургии где мне обещают сделать долгожданную мной операцию. Наконец то я смогу весь, полностью обнять свою любимую а не прячась под ,пусть и тонкими но футболками чувствовать ее словно за стеклом. Наконец то я смогу глулять сколько и когда захочу , не думая о том ЧТО может случиться если " тайна" слегка протечет. Смогу все чего был лишен. Алинины чувства были такими же, ее удивительная способность сопререживать и отдавать себя всю и зачастую без остатка другому человеку я ощущал всем собой , словно волны тепла ласково касались меня со всех сторон- это проявлялось абсолютно во всем. Оставалось только предупредить Игоря о моем турне на больничные острова. В клубе же все стало совсем печально.Когда учредители нарушают субординацию и позволяют персоналу общаться с собой на прямую , минуя менеджеров и тем более управляющего - жди беды. Если учредитель САМ начинает заигрывать с персоналом, в буквальном смысле слова, то - жди беды.Если учредитель , не имея никакого опыта говорит , что знает как лучше - жди бедыА уж если учредитель начинает слушать и делать так, как хочет стриптизерша Надин, потому, что она знает о стрипе ну ВСЕ - беда перерастет в горе. Игорь с Ирэной благополучно совместили все перечисленное выше. Заказанная в Италии плитка в туалет - единственное, что осталось и хоть как то напоминало изначальную красоту и размах проекта. Я прекрасно понимал , что в самое ближайшее время мы с Игорем расстанемся , мне просто было интересно когда именно а главное как это произойдет .Он и так ,фактически украл у меня половину зарплаты, мотивируя это тем, что он потерял деньги и вроде как и мне пологаеться, и я ходил на работу просто от нечего делать и за своей зп. Конечно, он немог хоть как то препятствовать моему больничному туру и , обсудив с ним " отличный дизайн" клуба я убежал домой. Утром следующего дня я с волнением и чувством радости отдал себя в руки магов ордена Гипократа.
Кому то слегка везет, и он попадает в палату с нормальными соседями, мне же достались соседи видимо призваные из из ада за свой храп и бесконечный пердеж( ИМЕННО ПЕРДЕЖ) и демонстрировавшие эти свои таланты словно купцы в базарный день на ярмарке. Я не мог есть, я мог уснуть только приняв снотворное, я словно попал в столицу быдла, в эпицентр быдла, в его сидхарту.Через неделю нахождения с этой не святой инквизицией я был готов сам себе сделать операцию и только гарантированые мне Алиной все небесные кары в случае - Только попробуй сбеги мне- заставляли терпеть меня все это. Видимо поняв положение дел в больнице по моему ,всеми оттенками выдовавшему безсходность голосу Алина согласилась с тем, что на выходные я буду сбегать домой . - Я очень- очень скучаю по тебе.- нежно принежно сказало мое солнышко. - Но нужно чтобы обязательно тебя починили. Я так хочу чтобы ты стал скорее здоровым!!.Что ж . Так я и лежал в больнице почти месяц с ожиданием ближайших выходных и операции, которую мне обещали сделать послезавтра на каждом утреннем обходе. Врачи - тоже люди, и чувство страха у них тоже есть . В моем случае , ни один из хирургов центра не хотел делать мне операцию. В ход шли любые отговорки и ....За неделю до нового года мне предложили прийти к ним где то месяцев через шесть. Меня выписали. Но, беда не приходит одна. В день выписки , с самого утра мне позвонила эта жирная тетка- владелица квартиры. Ей срочно нужно было забрать какие то тряпки с балкона и именно сейчас. То, что надвигаеться серьезная проблема я понял мгновенно. Я уже выбегал из больницы когда мне позвонила любимая. Ей тоже звонила эта трясущаяся жируха.Очертания пробемы становились уж совсем нехорошими. Домашняя атмосфера это всегда легкая небрежность - незаправленная кровать, тапочки по разным углам, посуда в раковине(вечером же помою), а возможно и какие то ваши маленькие секреты. В конечном счете -мой дом , что хочу то и делаю. Мне повезло, я успел прибежать и убраться в квартире до почти стерильной чистоты. Долгий звонок в дверь и ковыряние ключем в замке заявило о приходе проблем в нашу только начавшуюся семейную жизньЯ не стал ждать и открыл дверь. На меня, с очень удивленным видом смотрел участковый, всеми своими погонами покпзывающий, что он поедставитель закона и власти, за ним , словно прячась в окопе, трясясь и охая причитала та самая владелица квартиры. - Здравствуйте- начал участковый- Проходите- я слегка улыбнулсяУчастковый с неподдельным удивлением мельком оглядел комнату, заглянул в холодильник и , расположившись на кухне мы начали наполненную многими интересными моментами беседу, из которой я узнал о нас с Алиной много нового. Как и все советские тетки , эта тоже любила сплетни корвалол и заговоры. Ей нужны были любые моменты которые могли ее хоть как то напугать , ну хоть слегка и потому, что без этих обязательных испугов небыло того единения с другими советскими тетками во время обсуждения ими сплетен на кухне . Для нее испуг и самообман были водой и воздухом - В партии клубники поступившей в продажу обнаружено соединение Н2О- и уже паника в глазах, СОЕДИНЕНИЕ да еще и в клубнике....и тут понеслось....Дабы хоть как то развеять свой страх и сомнения - " а почему это они решили снять именно мою квартиру" эта жирная скотина устроила за нами слежку, попросив такую же " советскую тетку" из соседней квартиры как следует посмотреть за нами "а то сердце неспокойно, вот чую , что то там они того" . Финал был простым - мы оказались террористами у которых из квартиры постоянно пахнет наркотиками а еще не спим по ночам. Естественно , диалог этой жирной скотины был щедро подпитан фразами " а у меня сердце , давление я так немогу, незнаю...незнаю..." Участковый был не глупый парень и очень быстро понял что к чему. Конечно он не стал и в пол уха слушать весь тот бред что она несла а после, попросив ее выйти из кухни , честно и как то грустно мне сказал- Я прекрасно вас понимаю и закон на вашей стороне. По договору аренды вы вправе еще год снимать эту квартиру. Но она не успокоиться- я знаю таких тварей. Мой вам совет. Если не хотите , чтобы в следующий раз дверь выломали , лучше найдите нормальный вариант. - Попрощавшись и заперев за ними дверь я прикидывал расстояние ,на какое эта проблема раскинулась. И дело было не только в поиске новой , все было гораздо глубже.
Самая плохое , что было в этой проблеме то, что имела она самые далекоидущие последствия. Дело было даже не в том, что до нового года оставалось меньше недели и нам жестко подпортили праздничный настрой, не в том, что были уплачены деньги за аренду и теперь они просто сгорели, даже не в том, что теперь мне придеться просить Игоря пустить меня снова пожить в служебной квартире и опять же просить у него аванс . Как будто вы со своей половинкой идете на бал и уже распахнуты двери актового зала , ее платье переливаеться миллионами искр а ваш смокинг наполнен глубиной ночного неба ...и в этот момент со словами " не ну а че они как эти" на вас выливает ведро помоев какое то конченое быдло . Это был удар и в первую очередь по Алине. Ее сердечко всегда очень близко принимало любую проблему. Она словно ребенок переживала порой из за самых простых жизненных неприятностей, этот же удар был атомным взрывом а все проблемы до этой лишь хлопками петард.Я успокаивал ее как мог. Я чувствовал в миллион раз острее то, что чувствует она , потому, что нес ответственность за нее, за ее мечты, за ее мир, за ее спокойствие , которые она доверила мне. И в первую очередь я винил именно себя. Игорь словно "уж на сковородке " ерзал на стуле. Моя просьба -пожить в квартире , означала мою в нем потребность и острую а это значит меня он попробует согнуть в " бараний рог" , добавим к этому его желание моего заискивания перед ним и картина нашей встречи станет ясна. С величайшим одолжением, словно он жертвует ради меня самым дорогим он так и быть позволил мне побыть там дней 10, об авансе как вы понимаете можно было забыть - Нууу...денег нет- проныл Игорь - пряча глаза. Он бы и сейчас расстался со мной и даже мои сложностьи не вызвали бы в нем сочувствия или понимания, я нужен был ему для оправдания САМОГО СЕБЯ ПЕРЕД СОБОЙ и его друзьями в момент открытия того " пиздеца" в который превратился клуб.С очень непростыми и неприятными мыслями я ехал в когда то так радовавшую квартиру, в которой , несмотря на все обстоятельства зараждался мир нашей с Алиной семьи , где все мелочи совместной жизни начинали привыкать друг к другу, квартиру, которая была вписана в распорядок будущей жизни и так жестоко, на живую ,оттуда вырвана. Это очень противное и неприятное чувство , когда ты уходишь из своей мечты и его отголоски звучали при собирании вещей- эти расставленные на полочке книги, это сложеное в шкафу белье и одежда, эти шампуни и кремики в ванной....Все это расставленое с заботой руками любимой и невыносимо тяжело складывать в пакеты, словно какую то часть нежностьи и любви надо отдать кому то чужому, кто даже не оценит их и на ломаный грош. Все та же " трешка" на Неманской встречает меня тишиной и прохладой открытых форточек. Пиздец- звучит в моей голове. А если бы Алина послушалась меня и стала бы жить со мной , отказавшись от своей аренды с подругой? - на отмаш , кастетом прилетает следующая мысль. - Дааа... Веселый конц года- подтоживает очередное размышление. В " трешке" те же только стены , в воздухе витает и чувствуеться давление и крепнет желание поскорее отсюда уйти. - А ведь свой новый год Алина тоже доверила мне.- получаю я новый щелчек по носу.- Я словно краду у ребенка праздник- именно так я себя ощущаю. И самое страшное , что я абсолютно безсилен что либо изменить в этой череде событий. Я словно прикован к креслу первого ряда перед сценой где начинаеться эта страшная драма.
Что тут сказать...Форс-мажор только входил в мою жизнь, словно успел запрыгуть в последнюю дверь последнего вагона уже почти покинувшего перон поезда, поезда , о пункте назначения которого пел Гарик Сукачев и в котором ехали мы с Алиной. Мне очень нехочеться описывать ни ту атмосферу ни тем более чувства которые вместе с нами отмечали тот новый год под бой курантов. Я и не буду. Шли дни. Они словно спешащий в плохую погоду прохожий , поднявший воротник и потуже завязавший шарф быстрым шагом проходили мимо, не оборачиваясь на вопросо том - Подскажите....- Я, словно ковыряясь во всей той серости которую порой приносит зимняя погода стараюсь найти пути решения своих финансовых проблем , Домокловым мечем нависших над нашим с Алиной будущем и только любимая своей поддержкой и любовью не дает мне опустить руки.Алина всегда и во всем меня поддерживает с самого начала наших отношений. От помощи с рассылками на кастинги до нежного поцелуя в этот НГ со словами - Пусть это все останеться в старом году. Я люблю тебя несмотря ни на что - И сейчас , видя мои поиски она отвешивает мне веселых пинков для быстроты моего шевеления. Я люблю ее , она моя путиводная звезда, она мои Альфа и Омега.Шевеления сдобренные пинками дают свои плоды и на горизонте появляеться возможность открыть свое маленькое кафе. СВОЕ . Пусть маленькое , ничего, со временем сделаем больше. И это более чем реально. Провернув одну левоватую сделку по продаже акустики получилось немного заработать и денег вроде как хватает на открытие маленькой кафешки в торговом центре. Конечно, размах не тот но...это только первый шаг. И мы начали это направление. Игорька с Ирэшкой было решено использовать как доп источник средств и не более того, я давно перестал вкладывать себя и свои знания в то говно которое выдавливал из себя Игорек , да и нам с Алиной было жутко любопытно посмотреть на то фиерическое открытие которое намечалось уже скоро.Но, что за открытие без тестового запуска?! Услышав когда то от меня это словосочетание Игорек сам наполнил его одному ему понятным значением со всеми вытекающими или я бы сказал сочащимися из него последствиями. И вот, я как ни странно официально приглашон на оное событие. Даже и незнаю с чего начать, толи с девушек - Ирэна набрала самых лютых танцовщиц давно вышедших в тираж , или с меню - блинчики с майонезом(в клубе отсутствовала кухня как таковая и все готовили за барной стойкой в микроволновке, покупая полуфабрикаты на распродаже а кое что Ирэна готовила дома и привозила в пакетах ) а может суши с майонезом и укропом и крабовой палочкой?Но это мелочи по сравнению с тем, что экономя на всем и всех, Dj был старший сын Ирэны от первого брака( интересно, он обсуждает с мамулей достоинства танцуль?)На сцену, в костюме полицейского вышла САМА ХОЗЯЙКА стрипклуба. Да, было человек 20 гостей- друзей Игорька и Ирэны.Меня чуть не вырвало натурально.Когда Ирэна начала снимать верх- я быстро ушел по английски. Пиздец навсегда поселился в этом заведении.
Любимая с азартом и каким то кошачим любопытством занимаеться вместе со мной расчетами нашей кафешки. На ней лежит ответственность за дизайн ( Алина дипломированый художник с потрясающим чувством красоты. Увидив ее картины , я постоянно ношу те настолько удивительно- приятные эмоции которые они родили внутри) и название. Поймите правильно- слепое восхваление мне не свойственно, тем более в бизнесе. И если бы моя любимая не справилась бы, конечно я бы мягко ей об этом сказал , чтобы не обидеть ее и не " стукнуть по рукам" Она справилась на 5++Mew coffee, должен был быть выполнен в пастельно розовых и песочных тонах с оттенками кофе, фото котиков на стенах и чашках...уют был в каждой мелочи а сложив это с концепцией" быстрого" кофе расчет был верным. Мы начали поиски места и оформление документов.В этой стране, гос органы любят бумагу, особенно если на бумаге много букв , это порой приобретает самые уродливые и извращенные формы но...какая любовь как говориться... Поняв, что сами мы не местные в кабинетах различных ведомств , мы взяли юристов для оформления фирмы и оставалось только ждать. Как и у всех, по разному, но , раз в год, одного и того же числа в один и тот же месяц ,у меня случился день рождения. Я не хотел видеть никого кроме Алины, только со своей любимой я хотел провести этот день. Мы так и сделали. Мы были только вдвоем а весь мир где то там....за стенами домов...за выключеными телефонами , за нашими - я тебя люблю-....Где то там, он просто был, словно дворецкий, поняв, что ему нужно удалиться тихо закрыл за собой двери и пошел в другую часть замка. Открытка с самыми нежными словами любви и крутой мобильный вручила мне любимая вместе с долгим поцелуем. Я на седьмом небе от счастья - Алина, любимая, я стобой действительно в раю- меня переполнябт чувства настолько что заплетаеться язык. Снова, мой самый родной , любимый и близкий мне человек дарит мне состаяние блаженства. Даже несмотря на те непростые моменты , что были в конце года и тот сложный период что сейчас Алина отдает мне всю себя и свою любовь и для меня награда выше которой нет ничего на свете. Выключаю свет , а остатки моего сознания выключают губы любимой - я никогда не смогу надышаться ей ,мне ее всегда так мало- сахарным сиропом лется мысль , золотые локоны закрыли мое лицо.Я 14 февраля поквитаюсь - это последние слова что дают мне сказать ее губы.
Моя месть настигла любимую когда она была в гостях , дома у родителей. Неожиданно приехав я буквально выкрал ее , зато у всех, пусть и всего лишь на эти несколько часов. Когда выбираешь подарок для любимой , то с огромной ответственностью делаешь это просматривая все варианты которые могут увидеть глаза. И согласитесь, вариантов нет. Все одинаковое. Выбор ну НИКАКОЙ . И вот уже в сотый раз просматриваешь витрины а глаза ненаходят ничего достойного. Открою секрет - достойного подарка несуществует в принципе и потому, что красота Вашей любимой и Ваша любовь к ней всегда больше и красивее любого подарка ,и цены не имеют значения .Остаеться подобрать только то, что более изящьно подчеркнет красоту Вашей любимой. Я выбрал золотой браслет с необычным плетением и кулон с бриллиантом на тонкой цепочке, они как нельзя лучше подчернули бы ту женственность моей любимой которой я так восхищаюсь. Я не мог терпеть, а мест где мы могли посидеть хотя бы за чашкой кофе небыло - все было занято. И вот , на улице, во дворе, при свете подьездной лампочки я вручаю подарки своему сокровищу, которое еще и отнекиваеться. Сопротивление подавлено молниеносным поцелуем и победным застегиванием подарков на запястье и шеи милой. Не знаю кто из нас больше сияет я или она но тепло и свет этих лучей видно далеко за пределами нашей вселенной.- Я люблю тебя- Я люблю тебя насовсем, ты для меня больше жини- и я не лукавлю, это так и есть. Время снова включает скорость- мне уже пора на поезд в эту столицу. Может все же надо было с родителями познакомиться ? А может рано еще? - Блин.Что мне папе сказать про эти подарки...- тянет мое сокровище- Маме то я расскажу, а вот папа...-- Ладно, беги а то на поезд не успеешь- и страсно поцеловав , мое счастье усадило меня в такси до вокзала.Мне как всегда мало Алины и вот рука снова набирает ее номер, и все время до поезда мы болтаем просто чтобы слышать друг друга нам не хочеться расставаться ни на миг. Уже едя в поезде, под стук колес , серой пеленой меня накрыло то, что конечно родители Алины знают Данила, и конечно даже более чем. Да, это была данность и конечно играла она против меня . На сколько против? Об этом мне лучше было бы не знать. Да я пока и не знаю. И быстро прогнав серость мыслей из годовы и сердца вспомнив любимые , нежные губы и бесконечный космос глаз своего счастья я вернулся в купе везущего меня поезда.Я очень терпеливый до боли парень и вот уже три дня все сильнее и сильнее у меня болит ЭТА ДОЛБАНАЯ илеостома . Я уже и спать почти не могу. Алина приехала как только смогла - Так. Звони в скорую- строго с порога начала онаЯ пытался ее отговорить но выходило плохо.Я был готов идти к врачу завтра, но....Алина была неприклонна. - Ну хорошо- промямлил я .Обьяснив суть диспетчеру скорой я думал у нас еще час , скорая приехала чере 5 минут.Мне удалось своими медицинскими модификациями тела удивить видавших виды врачей скорой помощи и мои просьбы об " укольчике" и нытье про " завтра точно схожу" не возымели успеха, а взгляд Алины ставил жирную точку - едем в больницу.Алина поехало со мной, и мне было невероятно приятно, что она представилась моей невестой. Немного поколесив по городу свои двери распахнула 11 больница имевшая челюстно- лицевой уклон, но, видимо традиция делать все через жопу была и остаеться девизом многих в том числе и диспетчеров скорой. Блять. Мне РЕАЛЬНО становиться хуже и весьма ощутимо. Ладно я , но мою любимую это пугает еще больше. Я знаю как остро она принимает мою боль и состояние а невозможность что то для меня сделать просто режет ее заживо. Понимая это я стараюсь хоть как то держаться но тщетно. В тот момент нас с Алиной просто убил вызваный в приемное хирург. Посмотрев меня и сказав - Хм- он не стесняясь , на стоящем рядом компе гуглил что со мной делать. Сейчас то смешно а вот тогда это подлило хуйни в пиздец , да так, что полыхнуло. Чуть позже пришел другой врач но , уже горели нервы у Алины и она еле сдерживала слезы. Мне было пофиг на себя , мне было важно , что бы любимая не плакала. Чувство ее боли с страха сжимали меня тисками но я снова не мог ничего изменить. Пропафол теплой волной ударил в голову. Свет выключили.
Свет включили. Лежу в реанимации - понимаю я по привязаным к кровати рукам, ИВЛ размерянно дышащему за меня и пиздецовому состоянию в голове. - Бляяя- Это единственное, что реально характеризует то что произошло и где я нахожусь и в каком состоянии. Мозг начинает более менее думать минут через 30, это понятно по манжете автоматического тонометра- он дважды мерял мое давление. Как там Алина? Что с ней? Она дома или может у подруги, ей сейчас нельзя быть одной никак!! Я пробую отвязать хотябы одну руку. Надо ей както позвонить, узнать как она, сказать что я впорядке. Хорошо привязали- профессинально. Вариантов нет. Нужно ждать врача. Кххх кхууу, кхххх кхууууу ритмично звучит ИВЛ , свет снова выключают . Не знаю через сколько я очнулся снова, после наркоза сознание часто отправляет в сон а добрые реанематологи знают очень короткие пути к Морфею. - Кто же тебя к нам отправил то а ? - рядом со мной стояли три врача- Тебе нереально повезло что наша смена была- улыбаясь продолжали хирурги- Дааа, ты тот еще подарок для больницы. Это кто же над тобой так поиздевался? - Повезло мне потому, что их вызвали из другой больницы - в ту ночь был какой то приступ у одного из пациентов по их профилю - абдоменальная хирургия, в этой же больнице была челюстно- лицевая. Кххх кхууу ответил им за меня ИВЛ- Ну отдыхай пока- и они ушли , оставив меня созецать вновь выелючившийся свет.Время в реанимации тянеться еще медленнее чем когда ждешь чего то хорошего, в реанимации ты не знаешь когда это закончиться и просто погружаешься в это состояние с головой , в конечном итоге появляеться внутреннее безразличие и ты становишся овощем, эдакой картофелиной. Почему картофелиной ? Потому, что с глазками. На второй день моего пребывания на грядке , добрые садовники наконец отключили ИВЛ и я стал дышать сам. Какой же кайф дышать самому, вдыхать так , как хочешь а главное никаких трубок во рту и как следствие сухого как пустыня Гоби языка. А пить самому - чистейшее удовольствие. С ИВЛ не попьеш - горло ангажировано , сорри.Начав нормально дышать и попив воды ( какая же она вкусная!!1111!!!1) я прошу меня отвязать .Пристально посмотрев на меня и задав пару вопросов чтобы понять адекватен ли я меня отвязали. Ну хоть полегче теперь будет хоть и в реанимации. - к тебе вчера жена поиезжала- сообщает мне один из врачейЯ просто немею. Господи. Алиночка , милая.....- но ее не пустили, сюда никому нельзя- продолжает он- мы сказали что б не волновалась так , что с тобой все нормально , а то на ней лица небыло- добавляет другой.У меня внутри все сжало прессом а не тисками. Господи. Как там мое солнышко? Что с ней? - А можно как то от вас позвонить, я заплачу - спрашиваю я с надеждой у врачей- мне очень надо. Всего на минуту, на мтс- я просто их молю- на, звони- протягивает мне свой тел девушка врач- и ничего платить не надо, я понимаю-Затекшими руками , сквозь пелену на глазах я набирал номер любимой. Меня всего трясло внутри. - Алло- ее уставший голос-Милая это я , как ты мое солнышко, что с тобой, не переживай я в порядке, это мне дали телефон позвонить, как ты себя чувствуешь, пожалуйста не волнуйся и не переживай- я говорил словно скороговоркой.Если бы не стоящий рядом врач, видящий мое волнение .....- аппарат постоянно измеряющий мне пульс замигал всеми огнями и залился визгом.Меня реально трясло- как ты, что говорят врачи, я вчера приезжала но меня не пустили- тоже быстро стараеться говорить мое сокровищеЗа ту минуту ну максимум две что мы поговорили , столько нежности , любви и заботы я не испытывал за всю прожитую жизнь . Я хотел прямо сейчас бежать чтобы обнять Алину, прижать ее к себе . Мне хочеться встать перед ней на колени и обнять . Столько сколько она делает для меня никто не делал за всю мою жизнь.Я лежал глядя в белый потолок и мне хотелось выть от понимания , что новый удар с новой силой ранил сердечко моей любимой, и я снова немогу ее защитить и снова эти обстоятельства непреодолимой силы....Форс - мажор уже шел по вагонам.
-Нет, мы такие операции у себя не делаем, у нас оборудования такого нет да и профиль не тот- развел руками добрый доктор- Мы сделали что могли а так тебе к крутым спецам нужно- подытожил онЯ так надеялся , что меня заолно починят на этой операции ....а оказалось.....Оказалось усугубили то, что было . Через пять дней , всеми правдами и неправдами я упросил меня выписать из больницы. Если честно , то врачи были этому довольны- такой пациент как я был по настоящему проблемой для любого хирургического отделения а уж тем более для их. Я даже не стал вынимать подключичный катетер так я бежал к любимой. Мне было абсолютно всеравно что и как со мной я хотел скорее обнять свое счастье и разогнать все ее тревоги , страхи и волнения. Приехав ко мне, мое солнышко с порога отчитывает меня за то, что так сбежал от врачей. Я чувствую как она дрожит внутри и скорее ее обнимаю . Только прижав Алину к себе обняв крепко как могу, я ощущаю как спадает наша дрожь , как моя любимая оживает - словно распустившийся весною цветок, что с нее спали оковы нервов сжимавшие ее с чудовищной силой. - Я так испугалась-- Я так волновалась как ты- Опустившись перед ней на колени я обнял свою любовь. Во всем мире для меня нет никого важнее ее. Господи. Дай мне защитить ее нежное, наивное, хрупкое , любящее сердечко от всех невзгод. Я обнимал ее и восхищался ее мужеством - стодько вынести со мной ....Все, что пережил я было просто мелкой царапиной по сравнению с тем , что пережила со мной Алина.Мы стояли так, она гладила меня по голове а я не мог пошевелиться.- Ну, хватит, ну что ты, ну вставай- с нежностью звучал любимый голос- Я хочу чая. И надо сходить в магазин а то есть нечего- деловито сообщает мне мое сокровище- Так сначало чай или в магазин?- уточняю яПодумав и решив что хотим шоколадок, обнявшись мы пошли в супермаркет.Я буду любить тебя всегдаЯ знаю - говорит мне любимая.
Девушки, милые, ну почему Вы зачастую говорите , что мужчины вымерли ? Согласен, хипстеров, геев и просто бородатого мудочья стало очень много но все же. Не нужно отталкивать нас своими отказами когда мы хотим для вас что то сделать . Это ваше женское " ай я сама ненадо" произносимое с различной интонацией бьет всеравно что прямой посыл в область паха. Не надо так!Если моя помощь или забота не нужны тебе, значит нужны кого то другого ? И этот вопрос может перерасти в утверждение.Вот я сейчас веду активные сражения за право именно мне ходить в магазин за продуктами для моей любимой . Согласен, может я и покупаю лишнего, но мне так хочеться всегда баловать свое сокровище чем то вкусненьким. А так же я немогу смотреть как девушки тащат все эти пакеты и сумки и представляя свою любимую в этот момент знаю- сражаться я буду до последнего , и может даже йогурта.На пороге 8 марта .Весна уже праздник - самим понятием ВЕСНАЭта весна принесла яркие солнечные лучи не только в жизнь но и в дела, а " женский день" намекая о себе желтыми вспышками мимоз на улице и тотальным гоном самцов по магазинам добавляет радости, начисто стирая грусть и груз прошлых дней.Любимая снова у родителей и снова мы разряжаем батареи своих телефонов обсуждая все насвете. - Ты рассказала маме о нас?- как бы виновато спрашиваю я - Да, еще прошлый раз- чуть вздохнув говорит мне любимаяЯ если честно не расчитывал на знаки + , да так и вышло. Главный минус- мой возраст, был тем джокером который нельзя было побить, я прекрасно это знал. Нет, Мама Алины все восприняла нормально, тем более Алина рассказала ей о моих чувствах. Но у меня было такое ощущение, что Мама думала приметно так...знаете...как с ребенком, которого не хотят растроить -" Ай ладно, пусть поиграет. Наиграеться и забудет". Стало как то грустно. Будто я неполноценный . Хотя наверно так и есть - у меня нет молодости , была а теперь нет . И если раньше мне было всеравно , то теперь , всплывало то, что было фоном - Алина просила никогда не приезжать к ней в мед, я почти не знал и не видел ее подруг, мы не ходили вместе в бары . Она стеснялась меня.Я гнал от себя эти мысли но сути это не меняло. - Милая. Если хочешь я сделаю себе пластику лица?! Это снимет лет 10 точно. Только скажи- предложил я - Незнаю...У тебя и так полно операций. Да и зачем, у тебя ни одной морщинки нет - с какой то грустью сказала любимая- Я нехочу чтобы ты стеснялась меня. Я знаю, как тяжело тебе чувствовать все эти взгляды. Только скажи и я сделаю пластику- Она тяжело вздохнула - ладно, подумаем, МОЙ МУЖЧИНА- Я люблю тебя И я тебя тожеЯ провожал и встречал Алину каждый раз когда она ездила к родителям , но сейчас...Сегодня 8 марта и мое сокровище вот вот приедет, я стою в центре зала воказала и сюрпризом для нее .Пришлось побегать чтобы найти то что хотелИ вот наши глаза встретились . Ее взгляд засиял и она словно ребенок подбежала ко мне, вот только как поцеловать меня - это было сложно. В одной руке я держал огромный букет из белых, красных и розовых роз а другой стаоался удержать плюшевого медведя ростом с мою любимую. На свете небыло милее картины когда мое сокровище взяло обеими руками этого мишку. А уж сколько восхищенно- одобрительных взглядов было на нас со всех сотрон....!!Видеть как по детски радуеться моя любимая, как блестят ее глаза....Нет ничего ценнее и важнее этого.Я люблю тебя милая - не устаю говорить ей на ухо я пока мы идем к такси.Плюшевый пассажир гордо ехал на переднем сидении. Мы же заняли места для поцелуев.
Как я и говорил, март нес нам свои лучи радости и в делах. Нам зарегистрировали ООО и мы могли приступать к созданию своего Mew cofee . Единственные тучи сгущались на горизонте Игоря и Ирэны и мне срочно была нужна квартира. Так может и комната сошла- скажете вы. Нет, как вы представляете нашу с Алиной жизнь в квартире с соседями? И я не представляю, не говоря уже о токостях бессонных ночей. Поиски квартиры снова были сложны как уровнения Фредгольма второго рода и мне снова повезло несказанно. 1к кв с отличным евроремонтом по хороей цене и владельцы были действительно нормальные люди и главное - ну минута хотьбы от квартиры Алины. Март радовал нас тепло и ярко. Любимой сразу понравилась эта квартира, она действительно была хороша а моя любимая довольна . Одни пробковые полы с подогревом чего стоили. Мы снова пошли по магазинам покупать все эти мелочи которые и создают НАШ мир , которые ничего не решают но из которых все состоит.За всю мою жизнь , небыло важнее и главнее покупки чем совершила Алина- две одинаковых зубных щетки с различиями только полосками на щетине. И вот они уже рядом , в стакане на раковине в ванной.Да, я снова таю, снова любимая таким простым поступком возносит на вершину счастья. Теперь можно полностью заняться собственным кафе . Игорь не имеет никакого влияния на меняПалки в колеса нашего энтузиазма начали вствалять сразу и со всех сторон, чувство такое, что этому государству главное запретить что либо под каким угодно предлогом, заставив собрать кучу бумаг с печатями для того, чтобы узнать что именно это заприщено. Аппарат чиновников всех мастей , с выражением государственности на лице был непреступен. До абсолюта была доведена система отказов и рассмотрения возможностей размещения, а так же согласований согласно установленных сроков и предварительного информирования о наличии потребности . Одним словом - классика. Побегав по всем этим бесконечным корридорам различных разрешительных и не очень органов и примелькавшись замечающим все секретаршам , я получил тонкие намеки- куда, кому , сколько а главное КАК нужно заносить для решения в мою пользу ЛЮБЫХ вопросов. Аппетиты были небольшими но частыми - любая мало мальски значащая бумажка стоила казначейских билетов, но самое страшное было то, что наш проект с Алининым дизайном и именно в том виде как мы хотим полностью убивали новые постановления от пожарных, а учитывая всеобщий, нагоняемый страх от недваних пожаров в клубах , это можно было даже не обсуждать . Алина так старалась!!! Мне стало тяжело на душе - любимая вложила столько души в каждую мелоч....А теперь.... Теперь я словно ударил ее по рукам- пообещав воплотить ее старания и своими обьяснениями как бы говоря - это для взрослых дядей. Мне было муторно от самого себя. Словно я пытаюсь втащить Алину в свою жизнь а она каждый раз радуясь этому , с распахнутыми обьятиями бежит ко мне и в последний момент ,словно какойто злой рок , больно отталкивает ее , и с каждым разом она все больше и больше отгораживаеться от меня.Но нужно даигаться. Мы нашли подходящее место в одном из ТЦ в центре и потихоньку начали. Все было просто и понятно- хороший кофе и чай, выпечка, напитки и соки и горячие домашние обеды с доставкой. Одним словом правильное направление. А учитывая , что цены мы задирать не хотели , все обещало идти в гору.Мои дни в проекте Игоря и Ирэны были сочтены. Я быдаже сказал часы в их клубе.Я был назначен крайним за открытие и " Саша ну мы вот открываемся и зп будет только % от дохода , так что в этом месяце уже только клуб" чуть ли не хохоча заявил мне Игорек. Хорошо. Я с радостью согласился, чем озадачил его и немало. Но мне уже было всеравно. Я знал о том что будет провал и хотел просто попить виски.
Дни по хорошему адского труда на самих себя начались . В компаньенах по кафе с нами был еще один человек и она - девушка Вика( нет нет , это не та подруга моей любимой) взяла на себя работу непосредственно в кафе. Никто не боялся и не стеснялся любой работы , ведь мы старались сами для себя. Когда то , я пригласил Вику стать арт - директором клуба и она видела почти все описаные дни и всегда была но моей стороне. О нет, она не была подлизой, может я и похвастаюсь но, все мои решения и действия были абсолютно верны и всегда, что и позволило заручится ее поддержкой . И не только ее. Услышав про кафе , она сразу согласилась - для нее это тоже был шанс , тем более с работой становилось везде все хуже и хуже. Кризис крепчал.Утро начиналось в 6 с заготоаки для готовки, похода на рынок за свежими овощами и бегом обратно, варка, жарка, нарезка, раскладка, отправка. А учитывая что меню с обедами каждый день менялось- на кухне был просто огонь. Вика открывала точку в восемь утра. Да, там было где то проще но...Вечно ворчащие соседи, хомоватые клиенты и просто сидение на одном месте выматывали не меньше а учитывая то , что там ей нужно было быть с утра и до вечера , может даже больше. Иногда, когда Вика не могла быть на точке , ее подменял ее муж Максим. С какой то стороны их пара напоминала нас с Алиной- Максиму был 21 год Вике 28. Максим был ребенок, большой ребенок с добрым сердцем но , как ни странно ущемленный Викиной заботой . Максим не хотел служить в армии и бегал от военкомата а значит не мог оыициально работать . Мужская же гордость делала его заносчивым и вредным . Увы, бывает и такое.Как описать дни наполненные счастьем следующие один за другим? Счастливые дни? Вереница счастливых дней? Целый океан любви, нежности, страсти, обнимашек, поцелуев, ночных шалостей и утренних " дай попить" , стирки и глажанья, мытья полов и просмотра мультиков....Так проходят наши с Алиной дни и я самый счастливый человек на земле- рядом со мной моя любовь, моя мечта , та увидев которую сердце не ошиблось . Я люблю тебя - говорю я Алине каждый раз и буду повторять это всегда.Солнечный день разливался словно чай из опракинутой чашки , близилось лето и озорник Май весело встречал с бегущего на встречу Июня. Кафе начинает себя окупать и даже приносит пока небольшой но доход.Я ковыряюсь в компе тупо серфя инет. Котики и музыка само собой. Почему одна маленькая деталь всегда начинает ТАК резать глаз? НУ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ? Я смотрю на одну из вкладок и она режет мне взгляд словно бритвой, до боли. Я уже почти знаю что там . начало слова- " Пос..." замахиваеться бейсбольной битой.Посольство германии официальный сайтМедленно словно по слогам читаю я . Внутри все опускаеться и только биение сердца которое вот вот выскочит наружу как то неприятно напоминает о себе каждым ударом. Его удары словно надрываются от своей тяжести . Мой мир опять остановился , словно кто то нажал на паузу и картинка рябит. И словно старый, опытный киномеханик мысль в голове спрашивает - Ну что, воспоминания доставать?-Я набираю номер Алины.- Ты едешь в германию, опять к нему, да?- мой голос абсолютно без эмоций- Это Вика едет в Польшу а за одно и в германию хочет прокатится , вот и попросила меня посмотреть- отвечает мне мое сокровище , словно произнося эту вашу женскую " ц" Я не знал как ощущают себя дураки до этого момента. Узнал. Эдакое немое мычание с вытаращеными глазами . Ничего хорошего , поверте. После узнавания мною сего дивного мгновения с меня не то что тяжесть спала, я вообще перестал ощущать понятие гравитация. И только " блять ну Вика овца тупая сама помотреть не могла" напомноло что я на земле.
Форс мажор....Это обстоятельства непреодолимой силы , или цепочка событий которые неподвластны вам. Вы можете их только принять . Эдакая игра в одни ворота - в ваши. Кризис все глубже затрагивал простых людей и работников офисов и продавцов, и покупателей. Наши продажи шли вниз. Конечно , лето тоже не распологало к обедам в офисе , но и снижение продаж по холодным напиткам говорило- будет еще хуже. Всед за оттоком покупателей стали закрываться точки в ТЦ что еще больше снизило как наши продажи так и покупателей ТЦ в целом, арендаторы подняли ставки по площадям.....Мы затянули пояса. На носу был выпускной у моей любимой. Но, еще и госы на носу и она безвылазно сидит за учебниками. Я пробую найти ей билеты госов с ответами но все не то. Она волнуеться , меня трясет. Я незнаю кто больше из нас переживает , она или я но я вспоминаю все учебники что прочел, так, на всякий случай. Именно так- на всякий случай , я решил зайти в одну больницу, которая вроде как имеет специализацию по илеостомам. Заведующий втделением Ф.М Высоцкий смотрел меня секунд 5 и спросил - В среду лечь сможешь?- Да когда вы скажете- я робко ответил- Тогда жду в среду- и он выписал мне направление.Я чуть ли не скакал от радости. Высоцкий был именно тем спецом который занимался моим вопросом. Любимая была еще на учебе и я с нетерпением ждал ее звонка чтобы сообщить хорошую новость.Единственное что омрпчало мой настрой, что в такой непростой для кафе момент оно будет без моего внимания и контроля. Заносы были сделаны и нас не трогал ни один проверяющий орган а о любых внезапных проверкахи и рейдах нам сразу сообщали. Наших конкурентов нагибали по полной уже в четвертый раз , штрафуя за то, что вода из крана течет в саму раковину а должна строго в слив. Мало того, что у нас нет даже раковины, нас обходят стороной словно нашего кафе не существует. Касса? Извините а что это? При всем моем доверии к Вике мне много чего не по душе. Доверие- моя самая большая ошибка. Предупредив Вику что я лягу в больницу мне кое как удалось уговорить ее маму готовить обеды. И это тоже меня не порадовало. Форс мажор разнообразен своими гранями. - Наконец то - с радостью выдохнула любимая- теперь тебя точно починят и все будет хорошо- она смотрит на меня всем космосом своих красивых глаз- надеюсь что да- а я так хочу поцеловать свою любовь- Ну что с госами , что решили с выпускным?- продолжаю я . Госы через неделю, и это неделя адовой зубрежки у Алины. Отмечать будущие фамацевты решили в спорном месте под названием толи трюм толи сундук. Название какбЭ намекало на синий отдых. Так это ж выпускной.
- Лето люблю и солнца жаркие лучи- по халаве сэбе пастучи - советует Каста.Моя любимая с утра до ночи в учебе- шпаргалки и зубреж, суета и нервы, созвон всех со всеми, вобщем стандартный набор выпускника меда перед Их Величеством ГОСами ,может конечно любого выпускника, но, медикам как ни как потом нас- простых смертных лечить и это обязывает их переживать еще больше.Мое бренное тело занимает койку в палате которая прямо на против поста медсестер, и это сулит бонусную программу в виде сплетен обо всем что будет в отделении, а при хороших с ними отношениях - возможность прогулов и не только. Я уже приготовился к телепортированым из ада соседям но...Компания собралась что надо- весельчаки и балагуры спящие как младенцы, и только легкое сопение по углам напоминало , что в палате нас пятеро . Я благодарил Бога этого отделения за такое удачное размещение и таких хороших коллег по откровениям с врачамиПервую неделю моего больничного заплыва медицина узнавала меня всеми своими анализами- меня кололи и просвечивали, заставляли глотать трубки и засовывали в меня другие трубки с обратной стороны и снова просвечивали, любопытству медицины небыло предела , а в моем случае так вобще- она стала " почемучкой" .Наступал вечер перед ГОСами моей любимой, на улице зажглись фонари, бархат темноты плавно опускался на город.- Ятебялюблювсеяучить- скороговоркой сказало мое солнце.Она зубрила фарму.Зубрежка больше походила на истерику в перемешку с магией, вызовом духов и предложением души на продажу за ответы к билетам. Чтение мантры " бляя че делать" опционно присутствовало в воздухе.Я же трясся за любимую как не переживал свои экзамены по МВА , как не волновался ни за один свой проект, я всем своим астральным телом зубрил вместе с Алиной.Ночь перед госами - это особенная ночь, или даже больше . Она наверно как ночь перед свадьбой, когда ответственность момента нагоняет на тебя нервов и не важно , готов ты к этому моменту или нет, ты обязан неовничать и точка. Я ворочаюсь в кровати так, словно сам буду сдавать эти экзамены. По большому счету , я буду со своей любимой, пусть и не рядом но всем своим духом , душй и сердцем, и пальцы "крестиком " я сложу даже на ногах. Сейчас у меня в мыслях -преподы, висящие на мясных крюках, преподы - печеные на углях, преподы- отварные.Словом, все те, кто может хоть как то испортить Алине настроение и завалить ее. Всю ночь, до самого утра, я шлю всем этим "педогогам" флюиды с гарантией таких мук," если чо не так" , что для них в аду срочно создают концепты "кругов "с 10 по 99.А поскоьку точных адресатов я не знаю, флюиды с посланием отправились как бы всем кто " итаксегодняшняялекция" . Разослав мысленные обещание ( мысль материальна?) столь лютого окончаня госов для учителей, я кое как уснул под самое утро. Мне снился сон....Сон рассказывать не буду, а то вдруг психиатр какой нибудь захочет " профессорскую" защитить . С самого утра , я всеми своими дезоксорибонуклеиновыми кислотами чувствовал тот инфернальный дух который витал в воздухе перед сдачей госов Алиной-это истерика по каждой мелочи, постоянное ощущение себя сомкнутой пружиной, шаг ближе к аудитории - шаг на эшафот. Чувство , что госы - это проверка нервов( как основного орудия труда медиков)а не знаний и хорошие оценки поставят только тем кто под солями лития. - Я сейча пойду- быстро сообщила мне любимая- ни пуха ни пера- пожелал я и еще сильнее сжал пальцы крестиком- к черту- на выдохе сказало мое солнышко Я же сжал крестиком пальцы и на другой руке. Пара уколов в мои "мягкие французские булки " не дали расслабления- я так же не разжимая пальцев ждал звонка любимой.И где то через пол часа...- я сдала. Поздравь меня, я дипломированый специалист- с неописуемым восторгом верещало мое сокровище- я все правильно ответила- ее радости небыло предела- ой, пойду девченкам расскажу, я позже позвоню- и мое счастье бросилось делиться ответами с однокурсницами.Мне стало тепло внутри- словно улыбка расплывалась внутри меня. Я горжусь своей любимой, она у меня большая умница. Милая я тебя люблю.С синим выпускным было как то проще. Толпа молодых фармацевтов, собрав в кулак остатки сил и воли позволила С2Н5ОН в концентрации описаной тов Менделеевым и вариациях других авторов, проникнуть в свои тела вызвав описаные во многих трудах по фармакодинамике и фармакркинетике последствия. Я же , прошедший через несколько госов тихо пытался уснуть но, флюиды веселого застолья Алины будили мои воспоминания . Я тихо вздыхал ворочаясь с боку на бок и ждал утро.А где то молодые фармацевты поднимали очередной тост
Медики очень циничные люди. И действительно, с их работой абсолютно нереально сохранить моральное здоровье и не только моральное( знаем мы эти ваши ночные дежурства) если не обзавестись защитными реакциями, цинизм - одна из них. Медицинский юмор , выйдя в массы благодаря одному сериалу (НЕТ,это не ТОТ о котором вы подумалии , а нормальный - доктор Хаус) и приоткрыв некоторые тайны больничных будней , еще более важен в работе врачей , и смешиваясь но не взбалтываясь - (словно мартини одного английского гос служащего с именем марки сигарет )с цинизмом - дает тот непробиваемый щит , позволяющий докторам хорошо и вовремя делать свою работу. - рассуждаю я ,наблюдая как к нам в отделение поступил эээм мужчина? Ну яркий представитель всех этих новых трендов семейной жизни. Как бы это по мягче рассказать ..... Его привезли с огромным резиновым членом в жопе, в которой он застрял и в домашних условиях покидать не собирался. Автором этого действительно глубокого проникновения была жена ,которая так незатейливо разнообразила постельные будни , не старой надо сказать семьи.Интнресно, ему этот член отдадут когда достанут? А сами отдадут или он попросит вернуть? А его помоют перед тем как отдать? А если он не один такой, то где хранят все эти трудноизвлекаемые предметы- наверно есть спец ящик для них? Я не мог держать смех придумывая сам себе ответы на эти вопросы и представляя картины " торжественного возврата" большой семейной ценности .Весь остаток ночи эта новость до слез веселила нашу палату. Почему то в моей жизни многое происходит как то внезапно, без предупреждения или хоть каких то намеков на предстоящее , я конечно люблю сюрпризы, они как то бодрят что ли - не давая расслабиться по жизни , еще бы стали они все приятными...!- Нормальный послужной список- на меня смотрел добрым взглядом человек в белом халате и цветастой бандане.- я ваш анестезиолог. аллергии есть?- поинтересовался добрый докторАллергий у меня небыло, но было тянущее приятной теплотой ощущение внутри живота- неужели операция.- так, не уходи никуда , через час на стол- сказал он уходя в сторону операционныхЯ радовался как мальчуган которому подарили крутую модель танка, или даже две, или скорее как на новый год, когда разрешают залезть под елку за подарками а там их много и они все твои. Моим подарком была операция.Я скорее набирал Алину чтобы рассказать об этой новости. Когда она услышала , что операция уже сейчас, у нее словно камень с плечей упал . Знаете, когда вы даже говорить начинаете по другому- легче. Мое солнышко была действительно рада как и я и только волнение о ходе самой операции небольшой кислинкой разбавляла вкус нашей радости.Любимая всегда с невероятной нежностью заботилась обо мне и сейчас все ее вопросы и тревоги о моем здоровье , все переживания , эта операция снимала в один момент- я буду отремонтирован а значит больше никаких волнений и неловких моментов, значит теперь можно будет все и когда захотим, можно жить полной жизнью. Мы говорили весь это час до, пока голос медсестры шутливо не одернул - Руку давай, разговорчивый ты наш- - Я люблю тебя милая - - И я тебя. Я буду очень переживать чтобы все сделали хорошо -- Я сразу позвоню как смогу- Ненавижу расставания в любом виде ! никто не гарантирует, что снова услышишь любимый голос и поцелуешь любимые губы.Мы расчитываем на встречу снова ,но не в силах контролировать ни одно событие как то влияющее на это , со временем ощущения притупляються и , нам кажеться , что все само собой, разумееться произойдет так как мы хотим, как ждем - ведь мы спланировали. Это именно так!! Черт возьми. Успевайте говорить - люблю- тем кого любите . Вы можете неуспеть сказать а она/ он могут неуспеть услышать. И рука снова набирает номер любимой , а она знает, что я перезвоню снова, ее улыбка слышна в телефоне - Я только хочу сказать как сильно люблю тебя , насовсем. Все, я поехал на стол- я вложил всю нежность в свои слова- И я люблю тебя - прошептало мое сокровищеВолна тепла расслабившая тело после укола в руку говорила о том , что на мой рейс в теопенталовый сон на опеационном столе вот вот будет посадка и каталка уже стояла рядом со мной- а где добро пожаловать на борт? - подумал я и залез на нее.Я лежал на операционном столе смотря на разлившийся белым пятном потолок, было как то спокойно , какбуд то какая то тишина лесного утра , часов четырех - когда легкой дымкой еще стоит туман, маленькие капельки росы осели на паутине и словно приоткрывая глаза после сна, медленно встает солнце. Очередной укол отправил волну жара к моей голове. - Эх, снова свет выключат- думал я уже с улыбкой.Свет выключили.
Сначала включили звук, свет включили секундой позже. Почти родное кхххх- кххууу звучание ИВЛ делавшее меня похожим на Дарта Вейдера на этот раз не раздражало. Голова на удивление была почти ясной и это ощначало, что " загружать" меня препаратами никто не собирался , что в свою очеред означало что......- я посмотрел на свой живот. Да, разглядеть было сложновато но главное чего там небыло - там небыло илеостомы. Меня починили. Если бы я мог то прыгал бы сейчас до потолка. Наконец то я смогу обнять свою любимую не стесняясь, поижать ее к себе... Внутри меня все ликовало, я снова стал нормальным человеком. Медленно гас свет. Я с интубационной трубкой во рту я улыбался как мог , но ,даже она не мешала моей радости.И вот уже вся палата радостно встречает меня поздравляя с операцией и быстрым возвращением и реанимации. Я делюсь своими ощущениями о своем полете первым классом и отвечаю на вопосы " ну че , как там врачи норм все делают?" . Врачи все сделали норм- мой живот больше смахивает на сшитую крупными стяжками кожаную сумку цвета венге, смотриться ужасно хотя это и мелочи и пройдет. Главное , мне закрыли стому. И снова влажные ладошки, снова быстрые мысли и волнение - я звоню своей любимой. Мне не хочеться лукавить пордумывая диалог , да, я не помню фраз но я помню главное - то море счастья и нежности которым был наш разговор, это был разговор с новым мной , которого без помощи, любви и заботы Алины никогда небыло бы и я словно проваливаюсь в теплое облако каснувшись в памяти и сердце этого момента.Я шел на поправку семимильными шагами.Как говорит реклама " ваше счастье было бы не поным" ....О да... Контрасты так полнят ощущение счастья. Не прошло и дня после моего возвращения в палату как мне информативно сообщили , что наше кафе начало " падать" , выручек небыло, заказов на обеды тоже. Я понимал причины этого- мое доверие людям. Не буду описывать все тонкости, это не нужно никому, суть была одна - месяц, максимум два работы и все, можно будет искать работу снова. Бодрит такой контраст не хуже душа шарко а по скольку я не привык падать духом и сдаваться , мысли в голове пришли в боевой режим. Блять, и опять форс -мажор, опять я немогу никак повлиять ни на что , еще минимум две недели больничное расписание будет управлять моими планами на жизнь, опять Алина увидит проблемы которых и так с головой она со мной насмотрелась.Я сбежал из больницы на десятый день, даже не сняв швы. Я спешил к любимой , я спешил домой, я спешил попробовать спасти наше кафе. И вот ,лежа на диване я хвастаюсь Алине швами, которые ей предстоит снимать- два шрама , 65 швов , а мне -с гордостью принимать заботу любимой. Для порядка я получаю люлей от совего сокровища , но видя кошачий блеск в ее глазах погимаю, она не злиться а скорее это просто остатки волнения и нервов и пусть мне пока нельзя ее обнять я как могу лезу к ней целоваться.Просто какой то больной обмен - вернуть здоровье- забрать бизнес, устроила мне жизнь а крепчание всеобщего кризиса делало перспективы совсем мрачными и я это понимал очень хорошо. В ближайшем будущем было много трат но ни намека даже на маленькую прибыль и как всегда в такой момент сначала разбераются все друзья- товарищи а после и те кто тебе должен. Если девушка говорит вам - я хочу все знать-Не верьте!! Девушка хочет знать только хорошее а не все что вы ей рассказываете.Конечно Алина была в курсе о кафе а мои сегодняшние рассуждения и мысли плеснули серости еще больше. Алина вечером поедт к родителям , надеюсь ее грусть уйдет , да и они с Викой там по кафешкам хотят пройтись...Я переживаю только о своей любимой, все остальное решаемо, нодо только найти верные шаги и немножко времени. Времени было совсем немножко.Стоп! Вика же собиралась уезжать в Польшу!!! Красный огонек опасности ярко мигал , аналитический центр знал свою работу на 5 и делал ее мгновенно
Вы задумывались как хрупки ваши чувства и желания?Как их постоянно проверяют на прочность множество моментов нашей жизни, преподнося нам порой самые неожиданные ситуации и наводя на различные мысли. Как часто и незаметно для нас мы перестаем видеть и чувствовать в человеке то, что так любили еще вчера, нет , в нем ничего не поменялось ,ни в чувствах, ни во внешности, просто наше чувство любви исчезло. И вот уже слова, что говорит нам он/она уже раздражают и не хочется их слышать, тот блеск глаз кажется нездоровым интересом, походка, фигура, жесты....все, ВСЕ полностью начинает бесить и выводить из себя. Хочется себя спросить - Ты ЭТО ЛЮБИЛ/а? -Ведь это же было! Была любовь, была страсть и нежность, совместные планы на жизнь, ночные эскапады и поцелуи утром...Кто в один миг это стер -словно пыль со старой вазы? Это была не любовь а просто страсть, это был просто порыв чувств, это была влюбленность а не любовь , это было всего лишь увлечение- слишком стандартный набор отговорок , типовой я бы сказал , и в первую очередь для себя . Так и рождаются гнилые мысли о том, что любви нет . Любовь есть и она слаба и ранима и только мы сами можем ее вырастить , дать ей окрепнуть , и тут главное уверенность в том, что действительно этого хочешь .Представте, что вы поднимаетесь из пропасти по тонкому канату, его вам скинул любящий вас человек и он тащит этот канат всеми силами. Но вот кто то подвешивает к вам гирю своего мнения ( естественно авторитетного) - " даа, не будет у вас ничо , я серцем чую, вот посмотришь" , а вот вы сами слегка надрезали канат " вау какой парень/девушка, и у него/ее каен/3 номер" ,а вот вас крепко зацепил куст " мое личное пространство" И в один момент, трос лопнет под тяжестью и сопротивлением всех этих ваших грузов, которые вы могли скинуть или не позволять на себя вешать . И вот вы снова на дне пропасти и снова кто то спускает вам канат...А может наверху именно вы? Чем больше ваше желание вылезти из пропасти , тем прочнее этот канат, и чем выше вы поднимаетесь , тем меньше возможностей что кто то нацепит на вас свое тяжелое мнение или вы сами сделаете на канате надрез. Помогайте крепнуть своей любви и непозволяйте никому и никогда ее убивать. И поднявшись из пропасти , вы поймете что такое солнце.
Этот красный мигающий огонек не дает мне покоя . И вроде все нормально но ....Это незаконченное, непонятное " но" но, ты чувствовал, но ты знал, но ты нашел.Я нашел. Я ж блять пиздец какой поисковик, гугл курит. Сука. Если все чисто и ну никаких " левых" намеков нет , где надо смотреть? Правильно- друзей. На страничке лепшего друга Данила, под одной картинкой с нарисованым на ней хуем( да, именно он там и нарисован) , в обсуждениях, я читаю диалог, которым Данила сообщает , что у него есть девушка с которой они уже пять лет вместе и все так же любят друг- друга и ценят, что они друг у друга есть. Взгляд на дату публикации - неделя назад. А это означало то, что Алина не прекращала с Данилом отношений и скорее наоборот- их чувства получали подпитку и развитие и она давала Данилу полную уверенность в том, что она принадлежит только ему. Знаете, не погасло солнце, не рухнул мир, вобще ничего не поменялось. Я так же сидел и смотрел на эти строчки читая их снова и снова. Я был готов к тому , что словно взрыв произойдет внутри меня , но все было тихо и спокойно и даже сердце билось ровно. И вот это вот спокойствие и обычность всего вокруг стали мгновенно бесить меня , мне хотелось всему этому кричать- Смотрите что произошло, почему все так спокойно?- Ничего не изменилось совсем, страшнее всего что и внутри меня тоже. Будто бы меня выбросили из моей жизни а жизнь и не заметила этого и я просто смотрел со стороны что в ней происходит , потому что нет сил крикнуть, А может она не слышит?Но кричать было ненакого и некому я просто глубоко вздохнул. Закипел чайник. Алина была у родителей. Заканчивался июль.Я потянулся за телефоном.Никогда не запоминайте плохое и тем более в тех кого любите. Помнить и хранить нужно каждый момент радости или печали от неправилных воспоминаний будут сжирать вас пока не добьются своего - вы начнете резать канат.Я не помню ни одной нашей ссоры с Алиной. Помню что вроде что то было но не более того, мне гораздо важнеепомнить вкус ее губ, ее прикасновения, золото волос, бесконечный космос ее глаз, заботу, любовь, нежность и страсть. Я не хочу помнить что то плохое. Я позвонил ей, мы долго и тяжело говорили , бросали трубки и созванивались снова Она выключала соьовый я звонил ей на досашний. Я бился с ней за нее она против самой себя . Все те мои 30 дней, которые я сравнивал с адом я бы так же сравнил с рюмкой самогона- залпом выпил и все, по сравнению с теми пятью годами ада в котором была Алина , они словно шорькое вино которое ей приходилось пить каждый день. Представте только на миг всю ту боль которую испытало ее сердечко , в 15 лет любовь очень остро чувствуеться и тут ее разрывает сама жизнь увозя ее парня жить в другую страну!! Это пиздец!! Алина приезжает завтра я иду в магазин за водкой сейчас, мне нельзя до ее приезда быть с мыслями. Накрывает чуть позже, я уже говорил.
Она смотрела на меня всем космосом своих глаз. Она сидела передо мной абсолютно беззащитная и такая ранимая.Мы просто молчали. Мне было все понятно без слов а она не хотела ни чего скрывать. Мне было больно и она это чувствавала и знала , ей же было больнее вдвойне и это чувствовал я. -Она же фактически изменяет тебе. -Скажете вы и будите не правы. Алина и сейчас вела такую же войну какую вел сам с собой я, и ее силы были на исходе. Ее нежное сердечко всем собой приняло те проблемы которые вместе со мной принесла жизнь, а накапившиеся стрессы буквально пили из нее жизнь . Незаметно и по чуть - чуть все неприятности стали ассоциироваться именно со мной и Алина незаметив сделала неверный вывод, что все это упадет на нее. Да и "доброжелателей" тоже хватает а уж если это родители ...Ее вывод появился из подсознания сам собой и превратился в наваждение - уехать туда где нет проблем , где все хорошо и только приятные эмоции- уехать в германию. На фоне меня Данила смотрелся более чем выгодно и я не имею права на него злиться . Я понимал все , я знал как тяжело со мной Алине, что в ней не осталось ее самой и даже последние капли она дарит мне. На этот раз она уезжала на несколько лет. В том маленьком городке есть худ колледж куда Алина проходила со своими дипломами, это было ее мечтой. Меня медленно сковывал лед. Жить само собой понятно где.Неприятное спокойствие , словно вылитое из ведра с плеском заполняет меня.Может быть она сможет приезжать. Но скоро ее новая семья будет уже там. Лед начинает обжигать но мне всеравно. Я знаю что для нее там лучше и так надо. Я не хочу чтобы Алина испортила свою жизнь мной , чтобы она жалела что выбрала меня . Я хочу чтобы она стала счастливой , счастливой понастоящему и готов на все ради этого. Слезы как то сами покатились по щекам.Как будто , если не отвязать шлюбку то утонит весь корабль и в этой шлюбке был я . А на корабле звучит джаз и разносят холодное шаманское а волны хлестко бросают в лицо брызги соленой воды.Я не мог позволить себе тащить в лодку свою любимую, тем более у меня небыло ни весел ни компаса. В моем мире ничто не стоит слезинки моей любимой , а ручейки ее слез резали меня на части . Я не мог допустить чтобы она плакала. Только не из за меня. Господи пожалуйста.....Если вам кто то скажет, что вы сами художники своей жизни, неверьте- врут.Мы всего лишь краски . Жизнь это холст а судьба художник. И все что мы можем - это выдавать цвета и палитру рисунка , который рисует судьба на холсте нашей жизни и то смотря как нас смешают. Я умолял ее не плакать , она просила не плакать меня, мы оба знали , что выбор я сделал и оставался всего один день до момента когда я отвяжу шлюбку. Мы решили ни на миг не отходить друг от друга эти часы .Я первый раз прикаснулся всем собой к своей любимой . Первый раз, даже вредный бог ускорявший время остановил его для нас. Первый раз я понял что такое солнце.Да...Когда вас подняли из пропасти вместе со всеми вашими грузами, у того кто подимал вас может просто неоказаться больше сил- он отдал их все вам все без остатка.Я тонул в бесконечном космосе ее глаз ....Она посмотрела на меня и стукнув своим маленьким кулачком сказала - Так! Я никуда не полечу! Я остаюсь с тобой! Мы со всем справимся! - Я обнял ее нежно как мог - Нет любимая, так надо, ты должна полететь. Там твои мечты. А я буду всеравно ждать тебя хоть пять летхот вечность. Я тебя люблю. –
Мы неспеша шли к автобусу в аэропорт. Как то старалсь держаться но не получалось. Все фразы , словно кто то произносил за нас наперед и мы слышали все это - мы буквально понимали друг- друга с полуслова.Не верте тем, кто рассказывает сказки о мужественной стойкости в такие моменты - лукавят. Любовь в миг стирает все напускное и показывая именно то, что действительно испытывает человек. Стойкость по отношению к кому Вы проявляете? К любимым? Ну ну...Значит не проявляете ее вы с нелюбимыми? Только с любящими нас мы можем быть слабыми и потому, что больше нескем. А еще я понимал, что скорее всего больше не получиться сказать ей как сильно ее люблю и что так мало говорил ей это пока была возможность. Вобще, в такие минуты очень страшно осознавать то, ЧЕГО не сделал для любимой а мог, и это молотом Тора бьет по сознанию.Я обнимаю ее а она мою шею, я немогу надышаться ей я задыхаюсь, ее золотые волосы закрывают мое лицо , а я немогу закрыть глаза - там, в темноте закрытых глаз уже четко видны картины нашей разлуки и они ждут меня .Я просто шепчу не остонавливаясь - Я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя...- Ее губы сухие и горячие нежно целуют меня и весь космос ее глаз наполнен печалью. Она просит меня не плакать , я стараюсь но..неполучается, никак. Она садится в автобус а я иду рядом с ее окном и мы не отрываясь сиотрим друг на друга . Я шепчу что люблю ее . Люблю насовсем.Я отвязал лодку.Уже чере минуту , освободившись от моего взгляда , словно сбросив камень с души она будет с волнением ждать посадки в самолет и забывать все это - уже прошлое. Я хочу чтобы она так и сделала. Меня забирает суетливая и безразличная толпа вечно спешащих куда то людей, но я в ней один , теперь абсолютно один.Волны начинали раскачивать лодку а порывы холодного морского ветра снимая с них остатки пены обдавали лицо мелкими брызгами . А может это слезы? Еще были слышны звуки джаза на главной палубе и обрывисто доносился звонкий смех. Я смотрел всед кораблю уносящему мою любимую. Господи пожалуйста пусть Алина станет счастливой ........все, что сбытся могло , мне как лист пятипалый, прямо в руки легло, только этого мало. А. Тарковский.
Глава тртья. Fresenius Medical CareЧерное, оно не круглое и не горячее и даже не соленое. Оно черное. Бело тоже. W. Haxton
Самое тяжелое -это кричащие со всех сторон те самые мелочи которые мы с Алиной......Самое тяжелое- это увидеть на кровате свою футболку которая еще утром была на ней.....Самое тяжелое - это увидить на своей рубашке ее золотой волосок.....Самое тяжелое - это ее недопитый в чашке чай....Самое тяжелое- это аромат ее духов когда открыл дверь в уже нелюбимую и холодную квартиру. Еще страшнее, что этот аромат уходит и я ничего не могу с этим поделать .Из моей жизни ушла Алина -моя любимая, ушла моя жизнь . Она еще будет только садится в самолет а я уже сажусь на стул посреди кухни. Кухни , где еще утром я целовал ее губы а она гладила меня по голове. Вот на столе стоят наши чашки и она недопила чай. Еще незаправлена постель и она словно хранит нежность и страсть ночи а подушки кажутся мокрыми от слез.Вот разложенные по шкафчикам мои свитера и джинсы- это она их погладила и разложила.Глаза в каждой мелочи видят заботу любимой , ищут ее и память красочно воспроизводит картинки нашего уже прошлого и каждая из них словно та открытка, что любимая сделала для меня сама,и с каждым воспоминанием словно кто то вынимает кусочки из мозаики моего будущего - где мои мечты , оставляя там вместо Алины холодную пустоту, безразлично смотрящую на меня своими глазами .Я выиграл джек пот, но у меня небыло карманов чтобы его унести. Я действительно ненавижу себя и свою жизнь . Господь дал мне Алину а я не смог о ней заботиться и оберегать и....потерял.А если наоборот - это я ей был дан как испытание? Да что б я сдох тогда !! Я ненавижу себя еще сильнее за эту мысль.Я знаю, что чувствует человек когда умирают его родные. Моя Мама умерла на моих руках- отрыв тромба, сердце встало. Тогда было чувство словно резко захлопнули перед моим лицом огромную стальную дверь. Все . Точка. Сейчас же я погружался в морскую ночь сидя в лодке без весел и смотря вслед кораблю на котором была моя любимая, его еще еле еле было видно на горизонте и я еще чувствовал остатки веселья царившего на палубе. Я не хотел прикасаться ни к чему , пусть будет так- ведь моя любимая именно так оставила одеяло, именно так положила ложечку, именно так стоит в ванной ее бальзам....Мне стало жарко и тут же холодно. Я стал задыхаться но воздуха небыло - Алина уехала. Когда вы под водой и начинаете тонуть есть два пути - первый это держать в легких воздух до конца , второй - выдохнуть и вдохнуть уже водой. Говорят, во втором случае конвульсии не так страшны и длятся быстрее. Я увидел ее золотой волос у себя на плече. Бережно сняв , я так же бережно, словно это и был тот самый волосок отделяющий от смерти, я положил его в нагрудный карман.Мне нельзя сейчас было думать, мне нужна пустота в голове иначе я просто сойду с ума или умру и это было более чем реально и скорее всего оба варианта.И если прошлый раз я шел в магазин абсолютно спокойный, то в этот раз было наоборот. Чувства победившие в войне хотели жить а жизнь предчувствуя погибель спешит себя защищать. Две бутылки водки небыли выходом но давали отсрочку для его поиска. Стоя на кухне я увидел летящий в небе самолет. Любимая.....Я люблю тебя мое солнышко .Люблю насовсем- шептал я смотря на летящий в синем до слепоты небе самолет. Картинка снова поплыла , воздух закончился в моих легких
Каково это, проснуться миллионером? Наверно, все так же, по привычке, лежа в постели нехотя открываешь глаза, смотришь буквально мгновение на белое пятно потолка и снова закрываешь их с надеждой еще чуть чуть побыть в царстве Морфея. Но, настоявшиеся за ночь ощущение и понимание своего нового и завидного положения, словно выпитый залпом стакан рябины на коньяке приятной волной хмеля ударяют в голову. И уже нет сна ни в одном глазу и они широко открыты, ведь перед ними новый мир который предстоит узнать заново , с его тропическими островами, спортивными машинами, веселыми тусовками, новыми знакомствами и конечно самыми приятными возможностями, остается только встать с кровати. И уже мысли запущены на полную скорость и все сразу ведь жизнь, улыбаясь своей самой прекрасной из улыбок ждет тебя в своем красном, спортивном кабриолете. Я не знаю но, где-то примерно именно так. Еще, я не знаю сколько сейчас времени, наверно утро. Просто сначало чуть чуть добавили света, а потом еще немножко, а сейчас включили его совсем уж ярко. Мне все равно. И если вдруг миллионер просыпаться с описанными выше чувствами, мои чувства были диаметрально противоположными. Волна вчерашнего дня как то сразу и не оставляя шансов смела все, что было моим миром, оставляя лишь торчащие словно обломанные кости остатки надежд и мечты. Алина была не просто частью моего мира, она была его смыслом и сутью, она была в каждой моей мечте и фантазии. И если прошлый раз, мне нужно было всего то подождать каких то 30 дней, то теперь не было конца у этого страшного фильма, который только начинался и мне его предстояло играть в нем самого себя и быть единственным зрителем. Я не выходил из кухни, я боялся, боялся, словно открыв дверь в комнату я увижу там себя с Алиной и мы смотрим мультики, смеемся и дурачимся, она целует меня а я хочу еще и все хорошо, и открыв дверь я разрушу все. Я так и сидел за столом не прикасаясь ни к чему на нем, ведь все именно так и стояло при Алине и так лежала ее ложечка, мы вместе покупали этот набор, ее чашка так же стоит рядом с блюдцем, мы вместе покупали эти чайные пары а еще тогда купили прикольную подставку под горячее, и все пространство вокруг еще хранило отпечатки моей любимой. Я обхватил голову руками. Я снова ничего не мог поделать и это все раствориться в череде дней, оставив лишь в сердце вечный очаг тепла что дала мне Алина. Пять лет!!! Пять лет, словно приговор без возможности обжаловать его вступил в силу сразу. Господи....пять лет...мне будет 43 ... я буду почти старик по сравнению с ней. Пять лет....сколько всего поменяется , как изменится она там в германии....новые знакомства.....новая жизнь.... Я с каждой секундой проваливался в свой новый мир в котором не было ни смысла ни желаний и ни одной мечты. Цветущий луг когда то подаренный мне Алиной исчезал. Он даже не превращался в пустыню, он растворятся превращаясь в пустоту. В вакуум который все засасывал в черную дыру своего безмысленного и безразличного чрева.
Яркость света за окном делали то на полную то убирали совсем. Я не страдал, страдает тот у кого есть хотя бы надежда , я же был в отчаянье . Я словно выпал из самолета без парашюта а вдогонку мне всадили еще пару пуль. Закрытие нашего кафе и аренда за квартиру, были точными попаданиями , именно теми, которые не дают умереть до конечной остановки но гарантируют исключительную боль как сопровождение к кошмару падения. Новые двери моего нового мира начинали открываться и я мог только сполна " наслаждаться" теми тайнами что были спрятаны за ними. На мое состояние и мое горе этот мир не смотрел вовсе. Это была моя катастрофа но не его и это было понятно по отношению теперь уже бывших компаньенов по кафе, друзьям ( уже тоже бывшим) , должникам ( до сих пор настоящим) да и просто по всем остальным. Наверно, даже если бы я умер в толпе, толпа просто пошла дальше, наполняясь шумом обсуждений с моими друзьями -о том какой я был, и должниками- о том сколько я им дал. Я был безразличен миру, мир без Алины был безразличен мне . Я перестал спать , мысли и воспоминания об Алине вперемешку с картинами ее дней в германии бесконечными слайдами шли перед глазами , Морфей не хотел брать меня к себе зная видимо сценарий моих снов и так жестоко жалевший меня. Водка перестала давать мне отсрочку для поиска выхода, да и выхода не было. А этот вход в никуда я не готов принимать как данность. Надо было двигаться.... зачем?....для чего?.... И чтобы хоть немножко поспать я начал пить корвалол.Конечно не по 30 капель и конечно разбавлял я его не водой. Пол флакона на рюмку водки и , две рюмки давали возможность мерзко фенобарбитального сна да и прятали не на долго огаленные нервы сознания. Снова шла игра в одни ворота - мои. Видимо судьбе- художнику нужно было стереть наброски на моем холсте жизни и события становились эдакиим уродливым и сдирающим все на живую ластиком. Падение кафе было болезненным но не смертельным ударом а вот его последствия....Последствия - это отсутствие денег и потеря квартиры, а учитывая то, что вещи не было кому оставить так совсем пиздец. Я с тотальной ненавистью к себе представлял этот момент, как будто нас с Алиной выкинули на улицу и теперь я, обещавший ей благополучие и отсутствие проблем, суетливо думаю будет ли нам тепло в подъезде ближайшего дома . И этот день был все ближе, должники так и не брали трубки а поиски работы со свежими швами на животе были сомнительным мероприятием, к тому же, я гражданин этой а не той страны, что сужало поиски - либо управляющий, либо стройка. Первых вариантов не было, а второй в моем состоянии не был вариантом. К моему падению дополненному двумя ранениями на вылет подключилось пламя мыслей, делающих и без того быстрый и гарантированный финал всем уж пиздецовым. С телефона подаренного Алиной я зашел в ее инста. Да, нет, все верно, я и сам этого хотел, тем более, что ее счастье для меня важнее моих чувств но...Так быстро.... Я смотрел на ее фото полные радости и улыбок и сделаны они были почти сразу как она прилетела. Это значит, всего два часа потребовалось чтобы забыть меня и все что нас связывало, два часа, чтобы перестроить себя и вычеркнуть меня как нелепое слово....Так быстро.....Если бы Алина выложила их позже я бы все понял но....так быстро...Внутри отвратительной массой поднималась волна из вывернутых на изнанку когда то светлых чувств, поднималась к самому горлу. Победив в той войне самого себя за любовь к Алине, армия моих чувств только крепла, а теперь, словно преданная, опустив головы тихо умирала , перерождаясь и выворачиваясь наизнанку в страшных конвульсиях. Мои чувства, решив, что их обманули меняли свою полярность, чума серой пелены начинала расползаться внутри меня. Так быстро.....Я не верил глазам. Так быстро....
Если можно применить женский род к улице то, улица самая одинокая. Мы спешим как можно скорее пройти по ней от дома до работы и поскорее с работы домой, мы не замечаем ее когда гуляем по ней или когда дем по ней в авто, или с подарками или покупками спешим куда то, все стараются поскорее уйти с улицы и никогда на ней не оставаться, тем более страшно на нее попасть. Странно да? На ней расположены наши дома и магазины, салоны красоты и офисы итп и такой страх остаться один на один с той которая всегда с тобой рядом и которую так редко замечал. Может по этому, улица так жестока с теми кто попал в ее обятия, словно мстит за всех кто не замечает ее, кто пользуется ей каждый день и прячется от нее закрыв за собой дверь квартиры. Она с нетерпением ждет меня, с улыбкой, какой встречают старого друга которого давно не видел, но я то знаю что это оскал. Я хорошо помню ее обятия. Тогда, после того как у нас отняли наш клуб, я сполна почувствовал любовную месть, которую она щедро сыпала на каждый день моего существования. Я помнил тот дождь, то свое движение по ней просто в никуда, я помнил как она предлагала все новые и новые повороты и словно играя в одну ей понятную игру не сообщала никаких правил. В моей памяти не было тех дней которые рассказали как я смог избежать ее любви. Наверно это какой то секрет, который забываешь сразу как закрываешь за собой дверь квартиры, когда ложишься в ванну с горячей водой и ароматной солью, когда можешь вытянуться во весь рост в теплой кровати, когда открываешь дверцу забитого вкусной едой холодильника , когда можешь спать и видеть сны а проснуться о желанию а не от холода, тогда и забываешь этот секрет. Ее улыбка была все шире а наша встреча все ближе. Я старался избежать этого свидания, но, поняв что не получиться старался хотя бы отсрочить его. Но....это утро настало. Я чудом уговорил хозяев квартиры не выкидывать вещи. Они дали мне две недели. Я еще собирал остатки своего счастья пряча в пакеты каждую мелочь а они уже деловито меняли замки на двери , все это оставляло неприятную муть на душе. Сегодня ночью, сжигаемый изнутри своими чувствами, снова, сам для себя окончательно решил - мне нужна только Алина! Пять лет не так и долго, да и она успеет соскучиться по мне а я заложу фундамент для нас с ней, фундамент который не разрушить. Я понял, что те поступки Алины которые вызывали у меня ревность или другие нехорошие чувства, это всего лишь маленькие ошибки которые я не буду замечать, ведь я хочу с Алиной прожить всю жизнь и даже больше, и никакая ошибка не стоит того чтобы из за нее убить любовь и разрушить мечты. Посмотрев в последний раз на квартиру стены которой увидели столько за такое короткое время я сделал шаг за ее порог. Больше мы не увидимся. Когда за мной захлопнулась дверь подъезда с широкими обятиями улица встречала меня, сияя от радости встречи и предвкушении мести за то, что я ушел от нее в прошлый раз. Еще есть кафе. Пусть оно и не работает но это все же не улица. Мое свидание откладывалось еще на чуть чуть
Тц работает с 9 до 22 , здесь есть туалет и где помыть лицо и руки, в кафе остатки какой то еды, напитков и кофе и это мой временный дом. Временный дней на 10 . Приходя в него украдкой, словно на меня все показывают пальцем как на прокаженного ,рано утрмя сразу засыпаю, ложась на пол в кладовой прячущей меня от лишних глаз, остатки кофе и еды, позволяют экономить почти закончившиеся деньги но, это не на долго. Когда наступает вечер начинается мое новое свидание с улицей. Ночь, делающая улицу загадочной принцессой теперь смотрит на меня с безразличием и если раньше я купался в ее магии то сейчас был всего лишь одним из тех, кого она нехотя скрывает, пряча своей черной мантией в тени уличных подворотен и кустов и выделяющая дворовые скамейки для отдыха вместо веранд летних баров. А улица хвастается своей красотой, переливаясь огнями баров и звуча музыкой из проезжающих машин. То, что еще кажется вчера было для меня обыденностью, сегодня стало неподьемной роскошью, я не мог позволить себе даже чашку чая ни в одном из этих мест, не говоря уже о " московском муле" . Я словно был на экскурсии по своей собственной жизни. Так и проходила ночь - в безцельной ходьбе из ниоткуда в никуда. А утро я стал ненавидеть еще больше, с его показательным выявлением всего, что так старательно прятала ночь, словно утру нравиться оказывать всю ту грязь и уродства которые оно так старательно подсвечивает своими лучами. Что чувствует падающий человек? Я чувствовал скорость. Не было больше эмоций, никаких. Просто скорость и неотвратимость удара. Выше скорость - меньше боли . Вернувшись в кафе я стал распродавать то, что могли купить - стулья, кофемашину, столики.... и не было времени искать тех кто дал бы за все это нормальную цену, до конца аренды было уже мало дней. Продав почти все, после одной из очередных экскурсий по своей ночной жизни я возвращался в кафе. Ключи не подошли к дверному замку. Скорость увеличилась. С каждым днем своего падения я все сильнее ненавидел себя а представляя, что было бы если Алина доверилась мне.... я реально размышлял над уходом из жизни и только космос глаз Алины который я видел закрывая глаза удерживал меня от этого шага. Пять лет с бесчисленным количеством развития событий за это время на перебой сыпля каждый своим вариантом, круглосуточно предлагали мне отказаться от Алины выбрав наиболее красочный из них. я не принял ни один. В конечном счете этот мир тоже гарантировано закончится, я же хочу чтобы мы были вместе пока есть само понятие жизнь и даже после нее.Мне повезло, что я быстро успел продать кое что из кафе. На руках была пусть небольшая но сумма и можно было искать комнату, что я и делал. Но вот ведь подлость момента- жить на улице очень дорого, не помыться, не постирать одежду - ее приходиться выкидывать, да и внегодность она приходит очень быстро, добавьте к этому отсутствие возможности что то приготовить и как следствие постоянные покупки готовой еды, а она дороже, ну и жилье - в моем случае это был хостел. И, как оказалось деньги таяли гораздо быстрее и даже экономя на всем остановить этот процесс я не мог,
Серой плитой, в метре от моего лица нависала кровать второго яруса. Закрывшись шторкой я лежал в хостеле, в братской но чужой стране, почти без денег и какого либо смысла в жизни. Вход в мой новый мир начался с падения от скорости которого закладывали уши и что будет после я не хотел даже представлять. Мысли об Алине словно штыки кололи мое сердце и сознание каждый миг, с легкостью протыкая еще кое где шевелящиеся мечты и превращая их в безжизненное решето , сочащееся вытекающей в никуда надеждой. Хостел был чистый но все равно он оставлял ощущение проходного двора, в котором разрешили поспать в картонной коробке и никто не испытает чувств сожаления выкинув человека вон, как только у того закончаться деньги. Это бизнес, ничего личного. Я просто лежал. В голове в очередной раз прокручивая все варианты я старался найти хоть один, который бы давал шанс не попасть на улицу. И я такой нашел.Через десятые руки в одном из городов этой страны были люди которым вроде как был нужен сторож на автобазу, вроде как и сторожка была и даже с печкой. Уже второй день я думал эту мысль и вечером был поезд которого я сейчас жду. Денег что оставались даже хватало на дожить до первой зарплаты и мое падение пусть и не прекратилось но стало чуть медленнее. Я покидал город столько давший мне и в котором мне теперь так больно быть, город в котором мы жили с Алиной и по которому гуляли с ней, город в котором я умирал от разлуки с любимой и воскресал целуя ее губы, город в котором Алина сказала мне - я тебя люблю - . Мне было даже не грустно, было все серо, как низкое и давящие тучами осеннее небо. Вот уж действительно НОВЫЙ мир с красотами на любителя. Я пообещал Алине, что Данил никогда не узнает обо мне и держал свое слово. Я хотел ей позвонить много раз но понимал что звонок может быть не вовремя и натворить бед. Я и сейчас хотел ее набрать, подождать три гудка и все, если она не ответит наврятли я когда то хотя бы услышу ее снова. Первый гудок...второй...третий..... - Алло- чуть странно отвечает ее голос Я не помню дальше НИЧЕГО. Вообще ничего. Только скорость Она сидит передо мной оперевшись на стену возле лифта. Я молча смотрю на нее не веря уже ни во что, не то что своим глазам. Я смотрю на Алину словно вопреки всему она смогла вернуться из другого мира. Да, и взрыв внутри, и сердце как барабанная дробь и дышу еле еле но теперь во мне есть кто то очень сильный и он занимает собой почти всего меня - это страх. Страх потерять Алину снова. Страх в перемешку с любовью, поверьте это адская смесь Я смотрю на нее и боюсь пошевелиться. Она как то вскользь посмотрела на меня - можешь послать меня нахер - с каким то отчаяньем в голосе сказала она. - вставай- сказал я. Она молча встала. В космосе ее глаз было полное понимание того что было со мной. Я обнял ее крепко как мог. - я люблю тебя и никогда больше не отпущу - А она обнимала меня. Ее золотые локоны закрыли мое лицо.
Думаете я могу вспомнить детали того вечера? Моя любимая вернулась фактически из другого мира, когда я уже потерял все надежды, когда весь мой мир которым была она рухнул а сейчас я снова обнимаю ее неверя в происходящее. Думаете во мне были силы запомнить тот вечер? Скажу больше- я почти не помню несколько первых дней после ее приезда. Чувства таким вулканом взорвались во мне что не оставляли место памяти, к тому же, дополненные страхом потерять любимую снова, они просто разрывали меня изнутри . Я помню, что Алина была словно чужая, я боялся лишний раз прикоснуться к ней чувствуя что по большому счету она терпит все мое внимание. В ее глазах было какое то чувство вины передо мной и мне этого очень не хотелось. Внутри меня все ликовало и одновременно било набад - мне срочно нужно было решать финансовый вопрос. Алина была рядом и воспоминания ее отезда а так же причины били меня не жалея сил а помноженные на чувство страха толкали меня на любую работу могущую принести стабильный доход. Мы сидим на кухне в ее новой квартире которую она снимает вместе с Мариной . Алина конечно с не веселым настроением рассказывает что не поступила в германии в колледж только из за незнания языка и по этому вернулась. Я одновременно и растроен из за этого - пусть маленькая но мечта моей любимой, так и осталась мечтой,и рад - мы снова вместе. Я чувствую ее грусть и хочу сделать что угодно лишь бы она покинула мою любимую . По скольку мое солнце теперь фармацевт, она устроилась работать в аптеку в трех минутах от дома, новая небольшая аптека и маленький коллектив - Алина, заведующая и еще одна девочка. По словам моего солнца там приятно и легко работать а близость к дому огромный плюс. Ее вопросы ко мне были как всегда точны и наполнены ее заботой. Я ничего не скрывал от Алины - небыло смысла, да и бесполезно - ее феноменальное чутье рассказывали ей все задолго до моих фраз и мои слова лишь подтверждали ее ощущения. Она просто достала деньги и дала их мне. - это на хостел- сказала она. - я не представляю тебя на улице, когда марины не будет дома то будешь приходить спать ко мне а за одно постигаю вещи и залезешь в ванну. Пока денег нет особо, надо дотянуть до зарплаты - она просто смотрела на меня не ожидая моих слов Я давно восхищался ее женской мудростью и безграничным альтруизмом , сейчас же....Сейчас я смотрел на нее благодарил Бога за то, что он свел нас в этой жизни, более родного и близкого человека у меня не было и нет. Разумеется я отказался от денег но с Алиной не поспоришь - цыкнув на меня и пообещав карательные действия различных видов она убедила меня их взять. В тот момент я подумал, что Алина словно жена мужу дает мне эти деньги, а может я просто хотел так думать...Конечно вся моя ситуация не могла быть решена быстро и мы с Алиной это понимали а поскольку в той стране почти не было вариантов на быстрые деньги я решил взять кредит в этой стране. Осталось только доехать в эту столицу. Я шел в хостел с непонятными мне чувствами внутри -Моя мужская гордость вроде и побита но не унижена и я не знал как к этому относиться. Может все-таки мы семья? Пусть с такими сложностями до загса зато крепче бетона у нас вся остальная семейная будет. Я представил как мы с Алиной стоим в загсе - круто смотримся!
Дни равнодушно и безжалостно требовали денег за нахождение в них хоть с каким то комфортом а денег катастрофически не было. Не было и вариантов работы для меня, вакансий было много но, либо паспорт другой страны, либо мое резюме заставляли делать работодателей круглые глаза и вежливо просить зайти завтра. То есть никогда. Я спешил к своей любимой домой. Я спешил именно к ней, чтобы увидеть ее и обняв поцеловать, Теперь, каждую минуту что я не видел Алину чувство страха потерять ее снова расширялись и начинало заполнять все мое сознание и я не мог это контролировать настолько сильным было это чувство. Залезть в горячую ванну, которую я так люблю и растянуться на кровати рядом с любимой конечно же тоже манили но были для меня проявлением той заботы и великодушия которые дарило мне мое солнышко. Как то резко настала осень и как то резко она стала холодной, остервенело и со злостью бросая порывы своего холодного ветра на всех без разбору, а противный дождь так и норовил досадить как можно больше любому кого застанет врасплох. С небольшим скрипом открылась дверь и мое сокровище быстро чмокнув меня в щеку весело убежало на кухню, сообщив что готовит что то очень вкусное и чтобы я пока лез в ванну. Тот кто придумал ванну однозначно нежиться в ней в раю и пусть он или она услышит мое спасибо ибо это действительно райское наслаждение принять после уличного, пробирающего до костей холода горячую ванну, кинув предварительно в нее ароматной соли. Утонув по самую шею в ласкающей воде и закрыв глаза я чувствовал как все проблемы, словно ошибки в диктанте школьника исправляются красной ручкой счастливых событий и больше не повторятся. Я бы еще долго лежал в неге горячей воды, но дыхнувшая свежестью открытая дверь в ванну явила мне мое счастье заявившее, что ужин готов и она ждет только меня. Я просто обожаю класть голову на колени к любимой и целовать ее животик. Вот и сейчас старался пристроить свою голову к ней на колени хотя бы на минутку она же сидя за столом ворчит на меня и требует приготовить ей чай. На ужин она приготовила просто потрясающую скумбрию, с золотистой хрустящей корочкой и сочную внутри, просто тающую во рту невероятным вкусом. Я знал, что где-то через час мне нужно будет уходить - марина вернется с работы и Алина не хотела от нее лишних вопросов. И этот час я буду постоянно обнимать и целовать свою любимую, растворятся в ее нежности и тонуть в ее глазах, сходить с ума от прикосновений к бархату ее кожи и всячески ей всем этим мешать смотреть мультики. Она будет мило ворчать на меня а я не смогу остнавливатся влюбляясь в нее еще сильнее. Я уже стоял одетый собираясь уходить и ждал свое сокровище чтобы поцеловать ее и прижать к себе, она что то искала в комнате. Когда она подошла я не сразу понял смысл ее слов а увидев то, что было в ее руке я побелел от своей несостоятельности и миг превратившим меня в самое тошнотное что только может быть. В своей маленькой, женственной ладошке Алина сжимала браслет и цепочку с кулоном - Отнеси их в ломбард, возмешь оттуда на хостел а остальные завтра занесешь мне - она смотрела на меня. Только не это! Я был готов отрезать себе обе руки но только не это!! То, что я дарил любимой эта блятская судьба- художница словно забирала себе, гадливо хихикая и чувствуя полную безнаказанность за творимый ей беспредел. - Ты купишь мне новые. Тем более этот цвет золота я не люблю, ты же знаешь. А эти пусть послужат нам так - она сказала это с такой спокойной уверенностью, что я согласился. И действительно, другого выхода не было. Я шел в ломбард не замечая ничего кроме ненависти к себе, я окончательно стал сам себя презирать я ощущал себя паразитом присосавшемся к Алине , словно клещь впившийся в ее жизнь и пьющий все соки. Я не представлял, как я теперь смогу обнять любимую и тем более поцеловать, мне казалось это будет словно поцелуй Иуды и я не имею никакого на это права пока не начну обеспечивать полностью нас обоих. Но завтра Алина выбьет из меня эту дурь в очередной раз показав, что она самое ценное сокровище во всей вселенной. Я буду лежать положив голову ей на колени и ни о чем не думать. До моей поездки в эту столицу оставалось пять дней.
В этой столице я не был много лет, и теперь, пусть и не на долго нам предстояло с ней узнать друг друга снова. Изменилась ли она, похорошела и вся такая же - не спящая и шумная, а может стала злой или наоборот? Какое то волнение было у меня внутри и наверно еще потому, что теперь уезжал я а Алина оставалась. Я не знал на сколько затянется поездка но рассчитывал уложиться в неделю и даже еще не уехав я уже скучал по любимой и она это чувствовала и успокаивала меня как могла и только понимание и значение того что это именно для нас а не для меня, хоть как то успокаивало . Я целовал любимую и не мог остановиться, каждый поцелуй мне казался последним, словно я больше не увижу ее. Но, надо было идти. Я ехал на машине и через час мы встречались возле библиотеки. Я выходил спиной вперед, чтобы еще секунду посмотреть на любимую пока она не закроет двери, для меня был важен каждый миг ведь я понимал, что он может быть последним. Выйдя из метро я сразу увидел белое Рено которое ждало меня, поздоровавшись со всеми и развалившись на заднем сидении я набрал любимую. Была уже полночь а ей рано утром вставать а она и так не высыпаеться и конечно зная это я быстро сказал ей что все в порядке и я уже еду - легкой дороги и позвони как приедешь - уже сонным голосом сказала мое солнышко. - я люблю тебя милая - и, передал свое сокровище в царство морфея а сам с каким то волнением от скорой встречи с этой столицей, смотрел в окно словно в окно своей жизни.Дорога была легкой и быстрой да и ночь из окна машины едущей по трассе выглядит отвратительно, ее величие словно разбивается светом фар и бликами на окнах, слепящим встречным и красными огнями стопсигналов впередиидущих. Эта столица встретила меня привычной суетой и безразличием а для ее любви у меня было слишком мало времени и я просто занялся делами. Мне немножко повезло и я остановился у одного своего друга, его родители уехали в деревню и он с радостью разрешил пожить у него несколько дней, это было тем более удачей, что у меня был под рукой комп и дом телефон и я принялся обзванивать банки. Ваня жил с родителями в трехкомнатной элитной квартире, которую его отец купил по случаю в самом начале девяностых о чем напоминал ремонт, который был действительно элитным и не потерявшим своего шика за двадцать с лишним лет. Но вот уже я звоню любимой и мы быстро болтаем чтобы не наговорить по телефону. Я говорю что доехал нормально а она о том что опять не выспалась а вечером хочет пойти с девченками в бар. Пообещав друг другу созвониться вечером я сосредоточил все силы на поисках кредита.Первый, пятый, восьмой банки обзвонены и везде нет хороших новостей, либо у меня нет трудовой, либо справки о доходах, либо городского телефона либо еще что то но везде отказы. И даже грабительские проценты микрофинансов меня не пугают но....результат тот же. Мировой кризис заставил всех лечь на дно и работали только залоговые схемы. Ваня фанат футбола и пива, я же ненавижу их но пожалуй составлю ему компанию выпив одну кружку, тем более по словам Вани пиво с маленькой домашней пивоварни. Пока он пошел за пивом я звоню любимой. Мое солнце уже в баре с подружками и им скучновато и наверно скоро домой, но на мое предложение перезвонить ей позже она взрывается словно тротил словами о том что не нужно ее контролировать и у нее должно быть личное пространство. И она позвонить сама а то я достану ее как всегда своими звонками. Неприятный осадок внутри после такого, честно. Словно это личное пространство то место где девушка такая какая она есть, где веселье и радость, а с тобой словно бытовуха и рутина без просвета. Так и получается, что мозг именно так и начинает думать. Как же мы будем с вами милые девушки и в радости и в печали если в свою радость вы нас не пускаете а только лишь в печаль? Получаеться мы начинаем тосковать когда вам хорошо - потому что без нас, и радоваться когда вы в печали - потому, что идете к нам. Неужели этот бред вас устраивает? Какое личное пространство если вы одно целое? В переди еще есть несколько дней и решить эту проблему с деньгами нужно кровь из носа.
И еще несколько дней принесли только нервы и вопрос " блять, что делать?" .который мерзким звонком звучит в голове. Когда он стихает я волнуюсь как там моя любимая, вдруг кто то обидит ее а я далеко и не смогу быстро быть рядом. Так пролетает время- день поиски денег и ожидание вечера, чтобы скорее услышать любимую и узнать как у нее дела. Еще Ваня...тоже мне, друг...намекает что хорошо бы мне заплатить ему за гостеприимство. Вот теперь точно кроме Алины у меня нет никого во всем мире и это еще больше обостряет то как я соскучился по ней и каждый атом моего мира хочет скорее обнять ее. Она действительно мое солнышко, мое сокровище, мое все и все что есть у меня, если бы мне сейчас предложили продать душу в вечные муки ада в обмен на ее счастье - я сразу подписал бы договор своей кровью. Но, наверно моя душа не столь ценна и даже намеков на такую сделку не было. Надо было возвращаться не солоно хлебавши. Были небольшие перспективы забрать долги в той столице и я поехал обратно. Если что то вернусь сюда и найду работу здесь а встав слегка на ноги перевезу сюда Алину, тем более мы это обсуждали и она была не против. Но художница - судьба уже готовила новый набросок на холсте нашей с Алиной жизни и первые мазки этой картины уже легли на холст, определив на перед ее суть. Но их никто не заметил. Да и было уже поздно. Дорога домой была тоже быстрой, да и компания веселой, что помогало времени пролететь незаметно. И вот я уже в этой столице и скорее спешу к любимой. У нее сегодня работа во вторую смену а значит еще четыре часа я смогу быть в обнимку со своим сокровищем, уткнувшись в водопад ее золотых локонов и стараясь обнять ее всем собой я усну с ней рядышком абсолютно счастливый от того, что люблю ее и она есть у меня. А все остальное после, когда проснемся.... Блять, опять тошнить от этих нервов. Последний месяц ну просто дни напролет тошнит и тошнит на нервной почве. Уже достало. Реально даже сил нет, в сон тянет постоянно от нервов этих. И вот мое заспаное сокровище открыв дверь быстро убегает в кроватку и я быстро раздевшись прыгаю туда вслед за ней - ты совсем без меня неможешь. Да.- утвердительно и сонно констатирует любимая - да милая. Абсолютно никак- и обняв я целую ее и мы засыпаем так как я писал выше. Я неприятно проснулся гораздо раньше от чувства тошноты и еле добежал до туалета. Еще после дороги было ощущение, что на мне лежит бетонная плита. Блин долбаные нервы. Конечно это не оставила без внимания Алина и она стараясь хоть чем то помочь уже делала чай на кухне. - давай скорую вызовем, пусть они укол от тошноты сделают и давление поменяют заодно- предложило мое солнце сидя на табуретке обхватив колени руками. Ее сонный вид всегда вызывал у меня умиление но сейчас он был просто неимоверно мил. Я конечно опять отнекивался помня прошлый вызов после нового года. - ну давай. Всего один укол и тебе станет легче- весь космос ее глаз говорил что скорую надо вызывать.- а если меня заберут?- продолжал я свою мужскую линию - ну поживешь в больнице несколько дней и у меня зарплата будет а там уже полегче- подытожила моя любимая опять поразив меня своей мудростью суждений. - ну...ладно. но только один укол.- согласился я. Алина одевалась на работу я же валялся в одних труселях в ожидании скорой. На этот раз они приехали через полчаса. Спросив что и как они решили померять мне давление - сколько сколько?- сам себя переспросил врач - 240/190 сам же себе ответил он вслух - собирайся, мы немедленно едем в больницу- сказал он словно отрезал И Алина и я услышав эти цифры не на шутку заволновались. - сразу же позвони мне из больницы - волнуясь сказала Алина - конечно милая. Я люблю тебя - Дверь в скорую закрылась и меня повезли, освещая синими всполыхами мигалок так ждавшую меня улицу.
Больница скорой медицинской помощи встречала меня суетой приемного покоя, где.происходил словно какой то странный парад на котором ряды пациентов принимались врачами с самым важным видом . По лицам врачей было видна их заебанность и именно она, переросшая в расслабленность. Мне везло- скорая забрала меня из дома и никто не спрашивал паспорт а полюсов омс в этой стране нет и я назвав фамилию одного знакомого был отправлен в кардиологию ибо с давлением. На улице начиналось окончание пятницы а значит до понедельника меня особо изучать никто не будет - думал я и ошибался. Видимо мое давление давило не только на меня но и на чутье бдительных врачей которые все выходные мне пробовали сбить это давление таблетками но не получалось. Выходные быстро пролетели в нежных беседах с любимой и постоянным сном от нервов, в понедельник, дождавшись врачей я хотел уйти домой но, мазки на картине были уже сделаны и новые не заставили себя ждать. С самого утра, меня пригласила к себе в кабинет зав кардиологией и побеседовав со мной минут пять назначила узи всех моих внутренних органов, так, для успокоения. Тоже мне, где давление и где узи - думал я идя в кабинет с ультразвуком. И где они берут такие дерьмовые цвета для окраски стен? Грязный, желтовато коричневый оттенок доминировал во всей больнице, словно стены красили последствиями приема слабительных. Очереди не было и меня сразу приняли. Как и очереди, не было никаких плохих изменений ни в одном из органов моей брюшной полости и малого таза- о чем добрый доктор весело сообщил мне, настроение у доктора было хорошим. - ладно, ложись на бок посмотрим почки и все- попросил врач.Я повернулся на бок.- уху...а теперь на другой - немного странноватым голосом попросил он. Я повернулся на другой. Одной рукой он продолжал меня смотреть а другой набирал номер телефона Из его разговора я понимал, что кому то пиздец, потому что кто то там был в критическом состоянии и нужна была срочно скорая для отправки его в другую, узкоспециализированную больницу и времени почти не было. Он положил трубку и посмотрел на меня. Он молчал буквально секунды, но я отчетливо понял, что речь шла обо мне. - у тебя больше нет почек- грустно и словно успокаивая начал он - не знаю как ты еще ходишь и живой с твоими то анализами крови, вои почки полностью отказали это терминальная стадия почечной недостаточности, она неизлечима никак, тебе все расскажут уже на месте, быстрее собирайся времени нет совсем- он посмотрел на меня словно провожал в последний путь, я знал такой взгляд Я только начинал видеть размеры тотального пиздеца пришедшего в мою жизнь теперь навсегда. Скорая неслась нарушая все правила и пиздец становился совсем уже пугающим и это не было преувеличением. Врачи уже ждали меня, и это говорило о том, что небыли преувеличением слова об отсутствии у меня времени. Я не понимал что происходит, я был в сознании и на ногах но от столь спешной заботы обо мне врачами повеяло смертью, просто так врачи такую спешку не делают. Через пять минут я уже был в реанимации, пропафол знакомой горячей волной выключил не на долго свет, очнувшись я нахожу установленный мне подключичный катетер а значит дело плохо. Еще через пять минут я узнал что такое аппарат искусственная почка к которому меня так срочно подключили и к которому я теперь буду привязан до конца своих дней. Я закрыл глаза и представил Алину. Как мне сказать ей об этом? Ведь это убьет ее. Гадливая улыбка расплывалась по отвратительной морде художницы и чувствуя свою полную безнаказанность она засмеялась.
Я не был в волнении или истерике, я был в ахуе, в лютом тотальном ахуе. Вот так, в один день моя жизнь и судьба резко изменились в далеко не лучшую сторону ,и с гарантией чуть больше чем 100% что дальше будет только хуже . Я лежал и смотрел как моя кровь течет по трубкам в аппарат. Я не верил, что это происходит со мной, что все так резко поменялось и теперь абсолютно все иначе в моей жизни, мне казалось, что это просто врачи брали меня на испуг и все снова станет как прежде дня через два. Но мои не верю и не принимаю уже ничего не решали, новые правила игры под названием "моя жизнь" вступили в силу сразу и в полном объеме и шансов вернуть что либо не было- то есть.абсолютно никаких. Я закрыл глаза и с бесконечной болью представил что будет с Алиной когда я расскажу ей об этом. Получается я опять разрушил весь ее мир, все ее надежды на меня и снова груз ляжет на ее сердечко которое и так очень ранимо, эта новость - смертельный удар для нее. Слезы сами катились из глаз как подтверждение моего абсолютного бессилия перед этой только начинающей набирать обороты проблемой. Словно со словами" да заебали вы уже тянутся друг к другу и с любовью своей заебали" судьба, на холсте нашей с Алиной жизни, не жалея краски нарисовала эту страшную беду. Я был полностью раздавлен. Меня даже не волновало что будет дальше, меня волновало только одно - как рассказать любимой все это. Жизнь с легкостью насадила меня на три буквы - ХПН, с маленькой т в начале, что означает терминальная стадия хронической почечной недостаточности, простыми словами - пиздецкий финал пиздеца который теперь навсегда со мной. ХПН прикольная штука. Когда почки отказывают, они соответственно перестают очищать нашу кровь и организм начинает сам себя отравлять и без аппарата искусственная почка человек больше не может жить, финал наступит максимум через дня четыре и очень неприятный. Моя же ХПН была с бонусными опциями в виде хронической сердечной недостаточности предпоследней степени и гипертонической болезнью последней стадии. Ну это так, что б наверняка пиздец пиздецом стал а то мне маловато наверно. Еще одним дополнением было то, что почки скоро перестанут выводить жидкость, да, совсем, и вся она будет накапливается внутри, вызывая отеки легких и мозга. Прикольно да?! И уж для полного погружения в далеко не родниковые воды моей новой жизни было то, что в больнице я не так на долго а после, после у меня будет всего двенадцать часов чтобы добрался до диализа уже в этой стране поскольку бесплатный он только для своих а для остальных 200$ за сеанс. Ничего личного это бизнес. Судьба.... я возненавидел ее не из за себя а за то что она поступила так с Алиной. Наверно должны быть какие то способы отомстить судьбе так, чтобы она как и я сейчас была в ахуе которому не будет конца. Меня отключили от аппарата через три часа. Все тело словно жгло внутри и меня немного трясло - это настал черед организма прити в ахуй от того что в нем заменили весь состав крови поменяв как обьем так и состав. Я позвонил Алине и рассказал все как есть. Она молча выслушала меня и сразу приехала. Я шел ей на встречу и просто плакал, плакал от фактических похорон себя нормального, от того какой удар испытывает любимая от того что уже не будет так как прежде. Мы стояли обнявшись. Она как могла успокаивала меня и только ее слова и она сама давали мне спокойствие и уверенность что все наладится. - я тебя не брошу и не откажусь от тебя - заявило мне мое солнышко и на угольно- черном небосводе моего нового мира взашли лучи ее солнышка. Мы еще долго обо всем говорили но было уже поздно и ей опять нужно рано вставать а тут такие новости. - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ НАВСЕГДА -я говорил ей сажая ее в такси. - Набери сразу как приедешь домой- попросил я свою любимую - хорошо- пообещала она и поцелова меня поехала домой. Я представлял ее мысли и состояние и мне хотелось умереть. Теперь этот вариант мог случится со мной в любую минуту и это данность а не преувеличение
Первые несколько дней меня подключали к искусственной почке каждый день, отравление организма было очень сильным и я сам чувствовал что был пару раз у последней черты. Еще бы чуть чуть и белый свет заполнил бы всего меня. А может и не белый. В любом случае очень неприятные ощущения когда почти умираешь. Первый раз я стал словно проваливается в сон, вот только вокруг все словно гудело а мои попытки проснутся были тщетны. Это было давление помноженное на отравление и выключающее мозг в прямом смысле слова. Второй раз, полезный для сердца калий в моей ситуации страшный яд для него же и его скачек чуть не остановил мой пламенный мотор, заставив меня буквально холодать и чувствовать, что вот и все. Добрые врачи рассказали мне о том, что мне теперь нельзя почти все, от крыжовника до бега по утрам и даже воды можно пить не более пол литра за сутки, иначе есть все шансы значительно ускорить свою встречу с большинством. Так же несколько горстей пилюлек веселых расцветок мой обязательный рацион и пропускать их прием нельзя никак. Я пробовал - очень зря я это сделал. Алина приезжает ко мне как только ей это удается, даже сидит со мной вместе на диализе ( это и есть процесс очистки крови) я же просто сгораю внутри видя как ей тяжело и как всем свои сердечком она приняла мою боль. Это страшное чувство полного бессилия когда понимаешь что уже все но, еще что то происходит по инерции, словно манекены после удара при краш - тесте. Но что то неуловимое стало меняться в наших отношениях а может просто я сгущаю краски. Больничные дни как плохии копии друг друга и летят очень быстро. Вот мне уже сшили на левой руке фистулу и мое формирование как инвалида первой группы завершено. Фистула очень жужжит и мешает спать, теперь каждый раз на диализе мне будут вставлять в нее две реально толстых иголки , одну в артерию а другую в вену и подключать к аппарату. Когда получается я сбегаю из больнице к своей любимой и для меня нет большего наслаждения и радости на всем свете чем ее сияющие глаза. Аптека наложила на нее отпечаток и сое солнышко стало очень деловой и немного ворчливой, и я ей очень горжусь, она огромная умница. не хочу думать о том, что я буду вынужден уехать, эти мысли вгоняют меня в бесконечную тоску но деться от них я никуда не могу - это тот момент из будущего который гарантировано произойдет и понимая это я еще больше сжимаюсь внутри от мыслей об Алине.
Больничная ночь абсолютно другая нежели та ночь которую помнил я. В больничной ночи нет ни капли романтики или тайны, не говоря уже о той необъяснимой магии наполняющей все вокруг ожиданием какого то чуда и тем более она не дает почувствовать себя ее частью. Она пуста и не интересна и лишена смысла - это просто время которое проходит, как те минуты когда ждешь автобус или стоишь в очереди, и единственное чем можно заполнить ее пустоту это мысли. Теперь я согласен на пустоту, пусть даже и такую. Мои мысли еще по привычке схватывают оборванные клочья надежд и желаний жизни которой у меня больше нет, рисуя мечты которые теперь останутся лишь фантазией , а понимание что так оно и есть, протяжным воем цепной цепной собаки заполняет меня целиком . Утром меня выписывают, это значит, что у меня будет только один день чтобы я добрался до этой столицы и сразу попал на диализ и поверьте, мне лучше не опаздывать. Так же это значит, что Алина останется здесь и неизвестно когда мы увидимся снова, может через неделю, а может через месяц ,а может...... Мне хочется выть от того, что светлое, ранимое, доброе и по детски наивное сердечко моей любимой столько горя хлебнувшее со мной я не смогу защитить от всех козней этого мира, которые обязательно начнут проявлять себя и пусть не сразу - взять хотя бы предложение того уебы- фотографа(не надо было его жалеть) . Будучи рядом я мог подсказать или посоветовать, или просто обнять любимую а теперь.....теперь меня не будет рядом и ей предстоит совсем сжаться в кулачок перед этим огромным миром. Я понимал, что с моим отъездом с плеч Алины наконец то упадет та непомерная тяжесть которой я стал для нее, а знать то, что я фактически стал якорем тянущим любимую ко дну, было совсем невыносимо. И если раньше мечты и планы на будущее мы могли строить как сами хотим и зависело это только от наших желаний, то теперь это представляло собой низкий и узкий больничный коридор со стенами покрашенными в тот самый отвратительный цвет и тусклыми лампами вместо солнечных лучей, А это не то будущее в которое я хочу взять Алину и не об этом мы с ней мечтали. Закончить с цифрой ноль, чтобы с цифры ноль и начать и я где-то между этими двумя нулями, хотя пожалуй мой баланс глубоко в минусе и входящие звонки с хорошими новостями и сообщения о том, что все станет хорошо ,заблокированы оператором - Ооо " Моя жизнь " . Мне предстояло приехать в никуда - жилья нет, денег нет, знакомых тоже нет и единственный вариант хоть как то собратся с мыслями и не остался зимой на улице да еще с моей ХПН - это сразу, в день приезда лечь в больницу. А там как получится. Зато утро в больнице - маленький праздник, мгновенно наполняющий жизнью и суетой скучные коридоры больницы , где всегда важные но отзывчивые и добрые врачи не успев дойти до кабинета уже дают советы ранним посетителям а кружащие словно пчелки медсестры начинают готовить назначения для больных. Выписки из больницы тоже утром. Я жду своей очереди а после......Днем у Алины работа и только вечером у нас будет только один вечер.....
Я встретил ее с работы и короткая дорога домой была сейчас как никогда кстати. Я смотрел на свою любимую и не мог наглядеться, легкий морозец добавил ей румяны на щечки делая похожей на застенчивую снегурочку из самой доброй сказки а пушистые ресницы делали ее взгляд совсем уже бездонным. Мое солнце ворчало на вечный ветер на" каменке " и деловито рассказывала мне о БЕСКОНЕЧНОМ потоке людей в аптеку, большинству из которых, если реально посмотреть, нужны протезы мозгов хоть какой то модели, пусть даже и китайской сборки. А я все смотрел на нее с наполнившей меня грустью от того , что прямо сейчас, каждый миг этого момента становится прошлым и не гдето там, завтра а именно сейчас, на моих глазах, и то, что я успею в него сохранить, то он и оставит в моем сердце. Я старался впитать в себя каждый взгляд любимой, каждое ее слово, каждый шаг, каждый жест, каждую секунду ее красоты. Дверь подъезда открылась с дурацкой и громкой музыкой домофона, как всегда конечно, но сейчас, это был словно приветственный и одновременно прощальный марш, необходимый в важные моменты жизни и сыгранный за не имением чего то другого . Лифт ненадолго позволил мне почувствовать вкус любимых губ, открыли- закрыли дверь и, вот мы одни в начале нашего короткого вечера, который словно железнодорожная стрелка разводящая пути наших жизней. Мы не нервничали, у Алины уже не было сил на это - их все до дна выпили мои проблемы , а я, понимая, что ничего не исправить уже не нервничал. Мы ужинали, болтали, пили чай, валялись на кровати смотря что то там по телеку, мы не верили, что все- теперь все по другому. И только когда оставалось минут двадцать до моего отъезда, пришло это неприятное чувство финальности, финальности нас и всех дней что у нас были и тем более должны были быть, оно словно назойливый таксист торопящий влюбленных слившихся в первом поцелуе. Я не знал что говорить и делать, каждая мелочь приобретает огромное значение в такие моменты и стараешься сказать самое важное для тебя, ведь эти слова и есть вся суть прожитых вместе дней, я люблю тебя навсегда - говорил я не останавливаясь, кончиками пальцев я старался запомнить бархат ее кожи, вдохнуть ее, увидеть ее, слышать ее. Алина обнимала меня и ее нежность словно пламя яркого костра разгоняло темноту сгущавшуюся внутри меня и тепло которого согревало после знобящего ветра мыслей о предстоящем. Я чувствовал как ей тяжело и знал, что с моим отъездом ей действительно станет легче. - Я люблю тебя. Очень люблю - снова повторял я. Еще шаг, и я выйду в открытый космос своей новой жизни, я смотрю на свою любимую - золотым водопадом крупных локонов на ее нежные плечи спадает шелк ее волос, бесконечная вселенная в ее взгляде, легкий набросок усталости на красивом лице..... Я делаю шаг. - позвони мне сразу как приедешь -- я люблю тебя навсегда- Еще несколько шагов и Алина закроет за мной дверь, эдакое символичное, разделившее на прошлое и будущее и вот уже подъезд прощается со мной эхом моих шагов отсчитывая ступени и желая мне всего хорошего белизной чистых стен, вот легко открылась дверь, снова заиграв свою друрацкую мелодию и вот мои первые шаги в моей новой жизни. Я шел и постоянно оборачивался вглядываясь в окна Алины в надежде хоть еще разок увидеть любимую или хотя бы ее силуэт но....Наверно он там и был, вот только ретинопатия - заболевание гарантировано дающее слепоту и тоже неизлечимое, уже забрало часть возможности видеть . Обнаружили ретинопатию у меня незадолго до выписки. Что ж, глаза б мои всего этого не видели
Машина завелась почти бесшумно и ,я снова сидел на заднем сидении и снова ехал в столицу этой страны, вот только ощущения от поездки ,и чувства внутри ,и мысли были совершенно другими. Я почти не моргая смотрел в окно, на то, как меня будто бы увозят из моей жизни, превращая в прошлое так и не наступившее будущее. Те места где мы с Алиной должны были быть только завтра, скрывались за поворотами и тут же превращались в воспоминания " а мы хотели" , и словно махая руками на прощание, на ветру развивались новогодние флажки развешанные вдоль улиц по которым мы гуляли, Я умирал здесь чтобы родится там. Когда я все-таки закрыл глаза то образ любимой сразу заставил сердце биться чаще, и всю дорогу я старался не открывать глаз, теперь уже вспоминая а не предвкушая каждый миг с моим солнышком. Столица как и прежде встретила меня безразлично кинув свой привет, на этот раз морозом и грязным снегом на обочинах и тротуарах. Я немного опоздал на диализ и этим чуть не успел на свои проводы, но все обошлось, добрые врачи знали свое дело а я не хотел вот так сразу, после одной дороги в путь последний, и их знания и опыт вместе с моим нежеланием знакомства с Хароном быстро вернули меня в более - менее живое состояние . Посмотрев мои анализы меня тут же положили в больницу, надо сказать,что медики очень боятся больных с ХПН,нас неизвестно как и от чего лечить и совершенно непредсказуемо на нас действуют лекарства, к тому же не каждое отделение хочет видеть у себя эдакий черный ящик, который может в секунду перейти в режим вечного покоя. Мне досталась палата с умирающими - наглядный вводный курс " когда вы начнете умирать, то... ". Я только установил новую симку а руки уже спешили набрать любимую и услышав ее нежный голос все сжалось внутри словно гигантская пружина, готовая в любой момент выплеснуть всю сжатую в ней силу . Нас разделяло не время в пути и не километры, я звонил в другую жизнь. Тогда я и понял, что было не так, что я почувствовал лежа еще в той больнице., Алина просто услышала, что я люблю ее, а я услышал - Ну все, давай, утром наберешь меня-. Оставшись без сил, чувства Алины ко мне не пропали но стали менять свою полярность, как когда то было со мной и остановить это Алина не могла, сил уже не было. А потом наступил новый год. Ко мне он пришел без радости и своих чудес и даже бой курантов и фейерверк были словно раздражающие старого, ворчливого деда звуки, да и угостить то его мне было нечем - покупной салат оливье и пакет сока не оправдывали его размаха, к тому же для соседей в моей палате этот год был гарантировано финишным. Какое уж тут настроение?! Алина праздновала дома, с родителями и мы болтали всю ночь пока сон не надел на нас свои оковы. Алина была со мной рядом каждую минуту - я чувствовал это сердцем и ее слова всегда поддерживали меня. Я спал и просыпался с телефоном в руке, чтобы не пропустить ни одного звоночка от любимой и каждый раз слыша ее голос в моей кромешной тьме сияло солнце и сама жизнь вереницей ее слов приходила в меня. Мы пишем друг другу тысячи сообщений и пусть мы не рядом но вместе наши сердца, мне осталось только оформить документы и можно начать устройство в этой столице а через месяца три привезти сюда Алину. Она не против.
Я верю в чудеса.А вы? Под конец месяца, новый год, словно оправдываясь за свое поведение делает мне подарок от которого я готов летать как птица - ко мне приезжает моя любимая. Пусть не на долго, всего на чуть чуть - на два дня но, я смогу обнять ее крепко прижав к себе, смогу снова утонуть в бесконечности ее глаз и невероятной нежной женственности. Я не спал всю ночь, радость внутри меня от ожидания встречи с Алиной волнами самых приятных мыслей уносила меня в океан предвкушений, к тому же она приезжает очень рано и лучше не спать, чтобы Морфей не вздумал пошутить. Я встречаю свое сокровище рано утром, на Кутузовском, когда он еще спит и темные глаза окон домов наполнены сладкой негой сна.Надо сказать погода ну самая мерзкая- ветер, дождь со снегом и низкое серое небо, абсолютно не то, что подчернуло бы красоты столицы. Но нам всеравно, я реально бегу ей на встречу, что бы не потерять ни одной секунды нашего времени и.... Я наверно светился ярче фонарей, был бы у меня хвост я бы сошел за лабрадора или мопса которые соскучились по своим хозяевам. Я хотел сразу и обнимать и целовать и спрашивать обо всем сразу свое солнышко , я можно сказать пищал от восторга, со стороны могло показаться, что я шаман пляшущий вокруг ангела. Но зима напомнлиа о себе холодными порывами ветра и мы поспешили в метро. Мы удачно смогли снять квартиру в самом центре в минуте от одного из девяти вокзалов и наконец уеденившись мы провалились друг в друга и весь мир замер боясь нам помешать. Наверно прошло не так много времени для распросов что и как но целая бесконечность для тех кто любит. Я не мог не то что наглядеться на Алину или наобниматься с ней, мне казалось что час летит как секунда и каждая секунда последняя. Алина словно пришла из другого мира, что по большому счету было правдой и тем сильнее было мое желание раствориться в ней без остатка. Все внутри меня расцветало самыми яркими красками и небыло во всем мире более счастливого человека чем я. Наконец Алине удалось меня слегка успокоить и привести в сознание, сказав что она не сон и у нас еще впереди целые сутки, которые будут состоять в том числе и из обнимашек и целовашек, а пока, моей задачей было устроить культурно- экскурсионную программу и немедленно. Погода диктовала свои условия и мы решили ограничится центром столицы - Кузнецкий мост, Мясницкая, Детский мир, Красная площадь и слова на "ум" цум, гум, атриум и на сладкое Москва сити. Как же круто гулять с любимой рассказывая ей о городе и показывая новое, что она еще не видела, как нереально приятно было видеть ее восторг от детского мира, как гуляя по красной площади и зайдя на зимнюю ярмарку моя любимая невероятно красиво дополнила собой новогоднюю сказку. Мы пили имбирный чай и делали сэлфи, я фоткал свое сокровище где только мог, ну или она разрешала и опять у нее на щечках появилась румяна и я снова таю от нежности и любви.Москва сити встречает насождем и просто гигантскими размерами , словно мы в Нью Йорке, так все увешано неоном и диодной рекламой а дизан зданий подчеркивает эту схожесть. Немного подождав мы поднимаемся на смотровую площадку одного из небоскребов. - Ты боишься высоты, милая? - смотрю я на Алину- да, очень- прижимаеться ко мне мое счастье.И что вы думаете, с широко открытыми от удивления глазами и радосным - аааа какой вид- мое сокровище вприпрыжку бежит прямо к окнам а они там в пол, у меня все замерло. - да тут не страшно, тут стекло- сообщает мне моя любовь и просит сделать фото. Я не буду делится подробностями нашей ночи и последующего дня и потому, что счастье в котором я находился так и называется - СЧАСТЬЕ и у моего есть имя - ее зовут Алина.
Мы опять прощались. Опять был автовоказал и автобус и несколько иные декорации не меняли сути - я опять провожал Алину в другую жизнь и отвратительно- серая московская погода полностью отражала мое настроение. Мне хотелось наплевав на все уехать с ней и чтобы больше никогда не расставаться, чтобы .....Но цепь моего ошейнака была короткой и быстро одернула мой порыв жестко напомнив реалии моей новой жизни - я начал задыхаться , пока еще слегка и почти незаметно но, это только пока а через час я уже не смогу пройти и тридцати метров без передышки. И опять мы стояли возле автобуса, и опять я говорил как сильно люблю ее, и опять, в эти ускользающие как песок сквозь пальцы минуты, я старался вдохнуть в себя каждый миг любимой. До отправления оставалось еще пять минут когда Алина попросила меня не дожидаться пока автобус поедет, ей не хотелось лишней грусти расставания, да и разместится нужно было. Нежный поцелуй, нежные обнимания, нежные слова и...я смотрю как моя любимая исчезает в этом телепорте, который доставит ее в другую жизнь. Я не смог уйти. Забежав в автобус я еще раз поцеловал ее и сказал как сильно люблю и уже после, затерявшись в толпе смотрел на нее пока автобус не скрылся из виду. И снова мой мир опустел и погрузился в темноту .Дни шли так же как и с начала времен, менялось только их наполнение, мои дни были наполнены оформлением инвалидности- это было нужно для работы и поисками жилья - Алина, мое солнышко в приказном порядке вручила мне двести евро, по деловому и строго сказав как их потратить, это было вечером перед ее отъездом и вспоминая этот момент я в очередной раз проникался к ней безграничным уважением и любовью и с готовностью принимал то, чтотперед ней я в неоплатном долгу навсегда. Как хорошо, что придумали вайбер! Эти люди достойны самого теплого места в раю - сколько слов любви благодаря им любимые могут слышать будучи не рядом. Мы с Алиной небыли включением. Я почти с самого нашего знакомства бужу ее кажде утро, это такой кайф - слышать еще заспаный голос своей любимой, чуть недовольный и невероятно милый, слышать как она слегка капризничает и просит разбудить ее еще через буквально пять минут,это какбуд то быть рядышком и будить свое счастье поцелуем. Наверно, одним из таких утренних звонков я разбудил не только любимую а и те ее чувства ко мне которые уже начали менять свою полярность и им нужен был нужен лишь повод чтобы выйти окончательно из тени. Видимо, плохое настроение с утра плюс мой звонок, плюс эти чувства принесли вывод - Как меня это достало!! Все. Я так больше не могу и не хочу. Нам надо расставаться - примерно такая мысль появилась у Алины, и теперь любое мое действие или бездействие, любая фраза, любое слово, все больше и сильнее начинали вызывать раздражение и злость. Сначала Алина попросила ее больше не будить. Я с удивлением узнал, что ей это не нравится. Чуть позже исчезли все смайлы и сердечки из ее сообщений. Я перестал слышать от нее - я тебя люблю-. После, стал чаще разряжаться телефон, звонить Мама, болеть голова от телефона.... Еще чуть позже сообщения стали сухими и официальными - в них больше небыло чувств. И в этот момент, судьба художница, с гадкой улыбкой на своей мерзкой морде нарисовала еще один штрих. Не все медсестры понимают значение слова стерильность и дезинфекция - они слишком важные для понимания этого и в один из сеансов диализа, меня подключили к аппарату который небыл стерильным. Гепатит С легко и просто заполнил мой организм.
Гепатит С - ласковый убийца его неофициальное название. Гарантирует 90%смертность от развития цирроза печени или рака печени с метостазированием в легкие, эффективное лечение от 6000$ в месяц. Ну, окей, привет гепатит. Наверно поняв, что удары по мне не дают должного эффекта - я парень стойкий, судьба- художница решила бить в мое самое слабое, смертельное место - она ударила по Алине. Когда мы регистрировали ООО для нашего кафе, я уговорил Алину стать одним из учредителей, зная то, что учредители не несут никакой ответственности перед законом. Но, в том государстве неадекватный президент и органы власти ему под стать и, новым указом, буквально месяц назад, государство решило, что учредители несут полную ответственность за все что только можно, а помня нашу работу в серую , пусть и без проблем, это втягивало Алину в общение с бездушной машиной государства и именно я получается ее в это втянул. Алина испугалась. Она не хотела слышать ни одно мое слово, ни один довод , ее страх рисовал любые картины, обещаяя все самое страшное и я не мог никак докричаться до нее. К тому же, она была там а я здесь, что только усиливало ее ненависть ко мне и подпитывало страх. Она решила, что я специально подставил и бросил ее.В один из моих звонков она словно взорвалась. Алина, перед которой я был полностью открыт и беззащитен как всегда попадала в цель стреляя не целясь, каждое ее слово подчеркнутое интонацией разрывными пулями входило в меня превращая в кровавые ошметки сего меня. Алина била мо моему мужскому самолюбию , припоминая каждую мелочь, каждый мой промах или конфуз. Финальным выстрелом было разъяснение мне, где и как она получила деньги для того, что бы приехать ко мне и еще оставить мне эти 200 долларов.Я понимал ее состояние, тот стресс который упал на нее и знал, что так можно убивать только того, кто не безразличен тебе и я готов был терпеть и терпел, но.... Перейдя эти незримые и неизвестно кем установленные границы в минуту этой ярости, Алина сама того не желая позволила себе унизить меня а этот шаг с любимыми можно сделать только один раз, и он будет последним.Надо иметь невероятную силу, чтобы после этого, осознать всю глубину последствий унижения и еще большую силу, чтобы вычеркнуть из своей памяти то, что унизил любящего тебя человека. Если же нет - то тот, кого унизили станет со временем просто посмешищем для тебя и унижение его станет нормой. Так же, я понимал и то, что Алина старалась вызвать во мне злобу по отношению к себе, что бы мне было проще с ней расстаться. У этого разговора финал был растянут во времени, суть же была ясна и пусть я не готов ее принимать или мириться с ней.Чувства Алины теперь видели меня иначе - то, что она когда то любила стало вызывать презрение, мы почти перестали созваниваться а сообщения носили больше формальный характер. Каждое мое стремление к ней вызывало у нее скорее отвращение и жалость и я это понимал очень хорошо. Она снова улетела в германию. Снова вернулась оттуда. - Я выбрала другой путь. Нам нужно отвыкать друг от друга-Таким было ее последние сообщение мне. Fresenius medical care - аппарат "искусственная почка" который поддерживает мою жизнь, сделан в германии, у жизни тонкий юмор. Я лежу в специальном кресле ,смотря на расплывшийся белым пятном потолок, немного плывет в глазах, наверно это осложнения во время диализа, но ничего- пройдет. Передо мной окно а за ним....Ту дум - включилась мелодичная тревога аппарата - критическое давление в системе крови. Ту дум - критическое давление в системе крови - на сенсорном экране выскочило экстренное сообщение. А за окном стояли просто шикарные летние вечера..... Ту дум - критическое давление в системе крови.А может просто слезы и по этому так плывет перед глазами Ту дум критическое давление в системе крови......Критическое давлеие в системе крови.....Конец. Москва, июнь 2016 год

Приложенные файлы

  • docx 18036151
    Размер файла: 230 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий