Физики шутят



Зачем нужна логика, когда есть физика?»
-2984560325«Науки делятся на две группы — на физику и собирание марок.»
1792605-635(Эрнест Резерфорд)
«В сущности, теоретическая физика слишком трудна для физиков» (Дмитрий Гильберт. Математик)
-149860169545
«Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.» ( Альберт Эйнштейн)
«Почему люди смогли создать атомное оружие, но не могут установить контроль над ним? – Это очень просто, мои дорогие: потому что политика гораздо сложнее, чем физика.»
(А. Эйнштейн)
«Что может знать рыба о воде, в которой плавает всю жизнь?»
(А. Эйнштейн)
«Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно первой у меня имеются сомнения.»
(А. Эйнштейн)
2623185-194945«Математик может говорить все, что взбредет ему в голову, но физик обязан сохранять хотя бы крупицу здравого смысла.»
(Уиллард Гиббс)
-4699072390
1721485127000«Физический парадокс: Кровь закипает, не сворачиваясь, только в жилах.» (Л. Сухоруков)
«Физик стремится сделать сложные вещи простыми, а поэт – простые вещи – сложными. » ( Лев Ландау)
«Если в журнале по физике вы видите формулу, занимающую четверть страницы, забудьте о ней. Она неверна. Природа не настолько сложна.» (Бернд Маттиас)
-3937063500
«Тот, кто говорит, что может размышлять о квантовой механике без головокружения, тем самым доказывает лишь, что он ничего в ней не понял.» (Нильс Бор)
«Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной, - водород и глупость.» (Франк Заппа)
25596857620
"Обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...» (Макс Планк)
883285-267335
Борис Шокин:
"Всё нормально-прибор сломался..."
"Ну что? задача стала легче или проще?"
«Над вами пролетел сверхзвуковой самолет. Ваши действия?»
«Нарисуем это красным, розовым мелом, приблизительно розовым...»
- Так в чем же измеряется заряд?... Что ты на груди носишь?
- Крест.
-Да, помолись боженьке, может, поможет задачу решить...
(ответ: кулон)
" Абсолютно почти то же самое.. "
253365-170180
"Что-то я перемудрил,а то задачка простая слишком..."
«Можно взять кусок фанеры, выгнуть его, приколотить две палки, натянуть три струны – и получилась балалайка…»
«Молвит зеркальце в ответ: «Ты прекрасна, спору нет.… Но физики не знаешь!»
«Даже на глаз видно, что немножко цвета совершенно разные»
«Можешь 10 полос на 1 миллиметре сделать? Нет? А что, руки дрожат?»
"...Ага, может еще рассмотрим систему отсчета относительно созвездия Тау-Кита..."
"Вот, нормальный человек держит предмет на расстоянии 25 см от глаз. А вот Титов сидит и брови выщипывает! На каком он расстоянии зеркало должен держать, чтоб не ослепнуть?" (Правильный ответ 12,5 см)
-24066586360"Вот моё "А" : ааааааааааааааааааааааааааа... (одновременно рисует волны на доске)
А вот "А" Ружниковой (отличница) : ааааааааааааааааааааааа... (говорит более писклявым голосом)
Вопрос: У КОГО ИЗВИЛИН БОЛЬШЕ?!?!"
"Я для кого повторяю? Вон даже стены уже записали!"
"Что на часы смотришь? Думаешь, они тебе все решат?"
"А если я скажу ведро морошки принести, ты тоже принесешь?"
«Сходи, присоедини к телефону проволоку, может Майкл Джексон петь будет на другом конце!»
«А что, если ты хочешь прогулять школу, и нагреваешь градусник? Ну что, до 43 нагрел? Уже умереть пора – а он улыбается!»
«У тебя в кармане – вошь на аркане!»
«Так вот почему я такой глупый пример привел?»
«Ваша каша бегает от электростанции и обратно...А вы то ее не поглощаете!»
«Вот вам автоколебательная система: ложка, чашка и Дежиков»
«Представь себе мобильник с паровым двигателем: позвонишь – и пар пошел!»
«Волны передают энергию, Комичев?
-...
- КОМИЧЕВ!
- Да!
- Дошло!»
«А если бы все голоса были гармоническими.. Вот Власова поет на сцене. Сколько за концерт вы ей дадите?
- 500 рублей!
- А я бы вообще не пошел!
- Ну она же старается!»
«Но самое главное – скоро Новый год!»
Физики шутят
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
***
Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
***
- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
***
Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек.
Биолог:
- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Физик:
- Мне нужно еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме.
***
Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол " π/2".
***
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
- О-o-ох... - физик.
- Что с вами?! Вы живы? - прохожий.
- О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам?! Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам... - отвечает физик.
***
- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа?
- А мне всё равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Реальная задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь".
***
Встречаются как-то в мороз два физика. Один другому и говорит:
- Ну у тебя и нос! 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.
***
Ошибки так же неисчерпаемы, как и атом.
***
Это правильно, но не верно.
***
Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.
***
Решение - это то, над чем вы устали думать.
***
- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...
***
Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Ответ был абсолютно точен, но никому ненужен.
***
— Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит учёный художнику.
— Ваша слава меня ещё более удивляет, — говорит художник учёному. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
***

В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.
***

Оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
— Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
— Треть икс куб!
Официантка удаляется, бормоча про себя «треть икс куб».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И ещё плюс константа.
***
Диалог:
— Но ведь в природе так не бывает!
— Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!
***

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***

— Вы физик?
— Нет, я просто с похмелья.
***

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...
***

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал: «А ведь был один случай...»
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.
***

Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое Пи». Математик:
— это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
Физик:
— это 3,1415927±0,0000005.
Инженер:
— это что-то около 3.
***

— Профессор, что такое интеграл?
— Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.
***

— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.
— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.
— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.
***
К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.
***

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с
ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон - говорит
оптимист.
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист.
- Вы оба
ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
***

Выступление на конференции:
— Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
Голос из аудитории:
— А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
***

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпаргалку — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!
***
Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее,
в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на
похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно
спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?
***
Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
***

Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
***

Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 122-38-89?
— Нет, это 122-38-88.
— Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект...
***

Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
***

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне поллитра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех — не морочьте мне голову!
***
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!
***
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн
считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и
успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит
вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
- Ньютон,
как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл
Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
***
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
***
Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
***
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они стучат?
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
— С филологического факультета
Декан:
— Возьмите транспортир.
О земном притяжении
Старшина объясняет молодым солдатам суть земного притяжения:
- Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на него действует земное притяжение.
Один из новобранцев спрашивает:
- А что, если он упадёт в воду ?
- Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот.
***
Один рассеянный профессор составил режим дня и показал его своему ассистенту. Тот посмотрел и сказал:
- Очень хорошо, но у вас получилось, что в сутках 25 часов.
- Как жаль! Теперь придётся вставать на час раньше.
На вступительных экзаменах в военной академии
Экзаменатор:
- Товарищ капитан, решая это уравнение, вы получили синус, равный 4! Разве вы не знаете, что это невозможно?
- Профессор, в военное время синус может достигать значения 4!

Приложенные файлы

  • docx 15794857
    Размер файла: 216 kB Загрузок: 0

Добавить комментарий